織織復織織

踏入家門，就看到一大袋毛冷和正在金睛火眼地編織的媽。記得我小時候穿過很多媽編的毛衣，只是小時候總是覺得溫暖牌不夠酷，愈大就愈抗拒媽親手造的衣服。現在我倒是很想媽再幫我編，可是她卻總是打發我去買。這陣子她常常為朋友同事的新生兒打毛衣，我見她在編便問她是誰生了孩子。

「沒有誰啊。這些不是編來送人的，是編來賣的，賺一點零用也好嘛。」

接下來媽跟我坦白了家裡的經濟狀況，原來她現在一整個月的薪金，都已經押在爸和我們姊弟倆身上，她幾乎沒有可以花的錢。聽了之後我覺得很生氣，氣某一個人為了自己的喜惡而要整個家付上代價。三年以來，我第一次很後悔當日我任性地轉系—如果我現在仍然在讀法律，三年之後，我就是見習律師，收入已經很不錯。現在我就算想做律師，進修計劃也要擱置，想幫家裡減輕壓力的話，根本就沒有可能兼讀。然後我又恨自己從前沒有好好學編織，沒辦法幫媽分擔多一點。

我只希望，就算他不會醒過來也好，也不要再當我們是信用卡。

（對啊，有人要買我的刺繡嗎？不如我也去學車BB衫，加上人手刺繡，一定很好賣。）

愛星期五

我愛星期五，因為星期五晚上可以看Dr. House。網上的更新又快又準，一會兒洗澡過後就可以看了。愛星期五，也是因為明天有補習，因此會回家吃飯。我的家縱然已經只剩下一個軀殼，但媽媽仍在，弟弟仍在，還是能夠分享一口飯和星期六晚上嬉鬧的電視節目。

進入了考試週，作息時間都打亂了，我開始忘記時間和日子。剛才以為自己錯過了交表的時間，為自己的過失生氣了一下子。明明都不會請我，為甚麼我偏要報呢？那些情愫那些羈絆，早就應該煙消雲散。沒關係，換一個機會也好。

還有三個考試兩份功課，我是不是讀得太慢呢。好吧，去洗個澡，醒一醒神，然後再看書吧。

篤篤篤，篤蛋糕

繼上年曾經一度迷戀平面繡之後，最近我迷上了篤羊毛。這個小手工好像有一個比較好的名字，叫針刺羊毛。我喜歡它的工具簡單，只要有一大堆不同顏色的羊毛和一支針就可以。把羊毛捲一捲之後就只管向裡面篤篤篤就行，可以造到蛋糕和小動物。小動物我還未造做過，可是蛋糕和餅餅卻造了很多，可以看但不能吃。

買了一大堆羊毛，我可以篤多久呢？

聖誕樹下的盒子

最近跟朋友聊天忽然多了點怨氣—為甚麼女生總要多花那麼多錢？！想漂亮的話總得買一定數量的衣服、鞋子和配飾，然後又要化妝又要護膚。中學時跟女朋友們從來不講化妝品，現在連一直都不化妝的家姐姐都上了腦，一見到我就說化妝品，令我不得不學一點點。其實我一直都不太打理自己的儀容.........（汗）

最近真的覺得自己的皮膚差得不得了才開始用心做護膚。拜託，原來要做一個又有內涵又有外在美的女人真的難得不得了！化妝品專櫃的姐姐都很漂亮，仔細看的話，她們不只是因為化妝化得漂亮，皮膚的質素也是一流的。天知道她們花上多少時間才可以有這樣的「成就」！最令人頭痛的是，很多護膚的過程要雖要人靜靜地躺下來最少十五分鐘，我試過一兩次之後就覺得不行了—躺下來連書也看不了，真的浪費時間！就算是真的能夠躺下來，步驟和工具也太多了點吧？別看我的腦袋好像可以記很多東西，我記了很久才記得住護膚和化妝的步驟。最麻煩的是，我天生就是皮膚乾得不得了，所以認真做起護膚來步驟比其他人做起來更煩人，而且嘛，買的東西也貴多了.......

早兩天看到Bobbi Brown的Christmas edition就心癢極了，今天趁Temp job完了就跑出去銅鑼灣看看，順道也看看護膚品。一如以往，走進化妝品專櫃，就不可能只帶走一個palette。專櫃姐姐介紹我用eye blam，因為看不過眼我的皮膚乾得很。（她甚至當場幫我敷了厚厚的一層，然後幫我打了一個粉才送我走。）結果買了一大袋東西才回家，在車上我又不自覺地想，為甚麼女生要漂亮就要花這麼多錢？

晚上跟朋友繼續聊關於美貌與智慧的問題。女生介意自己的外表，某程度上是走不出社會對女性的期望，而我亦承認我是走不出這個框框。於是，追求涵養的女生就要付出雙倍努力，一方面要好好保養外表，另一方面要積極進修。我想起Cashmere Mafia裡的四位主角—她們是名符其實的femme fatale。Femme fatale是新女性時代的產物，中國人說女子無才便是德，在英國，情況也是不相伯仲。女性在維多利亞後期才慢慢走出家門，在社會上爭取地位。Femme fatale可算是男性的恐懼，這個女性的形像不但外表誘人，而且有內涵有智慧，這正正是今日我們看電視看電影看到的女主角的由來。維多利亞小說裡的Femme fatale還好，因為她們「天生」就是兩者兼備，但在今天的社會裡，想做femme fatale真的不容易，要付出雙倍時間雙倍努力才行。只是從Cashmere Mafia看來，femme fatale對男性來說真的可以成為一種威脅，難怪She裡面的女王要被作者殺掉（笑）。

想從前

天氣開始冷，就不自覺地在被窩裡想從前。自從想通了自己一直拒絕承認的恨意之後，心境就豁然開朗。我決定了，無論日子多辛苦也要笑著走下去。如此下來，我不再計較，只管懷著感恩的心情過日子。這幾個月來，很感激身邊有一些聰明而善良的朋友。一路上有你們扶著走，我很幸福。

這幾年來，看著家裡的人由不理不睬，變成一個溫馨家庭的演出，再變成真正的不理不睬，我站在中間真的感到不知所措。我不是一個擅長關心人的人，更不會表達自己的感受，但我努力地學著，學著把不安變成文字。只有這樣，才可以找到幫助。最近媽跟我多了聊天，除了家裡的煩事外，也偶爾講講電話說說生活上的瑣事。二十多年來，我現在才感受到母親在我生命裡是實實在在地存在—因為多了接觸和理解，我才知道我是多麼的像你。我長成了你喜歡的樣子嗎？我現在無法成為律師你會覺得失望嗎？這些問題，我想了好幾年，可是現在我好像有了答案。當媽開始倚靠我的時候，我就知道自己在她心裡有多重要。找個機會，我們一起去旅行吧。

現在沒有上教會，卻更真實地感受到神在我的身邊。我還是沒辦法跟別人說，神是甚麼、神在哪裡。相比教會裡教我說關於神的一切，我對神的理解比較實在。神就是愛。愛自己，愛家人，愛朋友。為甚麼這些年來我在教會裡的感受都沒有像現在一樣強烈？我開始愈來愈不確定上教會我可以得到甚麼，也不知道，假如我再踏入教會的話，我可不可以成為改變的動力，而不是盲目地被同化。

天氣真的很冷，讓我不自覺地想起很多年前的冬季。那些情懷那些懵懂，都早已成為過去，只剩下一些片段，讓我去記住年輕的自己。（關於回憶和感情，原來我也挺自我的。）已經很多年了，因為環境逼迫，我變得較成熟世故，只是我不得不承認，有一部份的自己，是從來沒有長大過。我還是一個相信童話、相信守候會有美麗結局的小女孩。在很多事情上，我都學會了接受現實，但在感情上，我沒辦法變得現實一點。也許，這是因為我已經有一種自覺，發現原來自己一個也很好，而事實上，我很習慣自己一個。當然有些時候我會害怕孤獨，但我總是會找到願意聆聽的人。我等待的不是一個能夠幫我消滅寂寞的人，而是一個能夠跟我一起織夢和互相取暖的人。不容易呢不容易呢。可是不能因為困難就令自己難受吧。

原來我的世界很簡單呢。要想東西，就會想家庭、想信仰、想朋友，又想想學業和前途，然後也許想想感情事。最近我一直在讓自己胡思亂想，想像自己將來會變成怎樣，想像會有怎麼一個人在寒風中給我一個擁抱，可是不知怎的，我總是看不到樣子呢。