Vice #1

不能否認這半年過得很好，好得我忘記去想自己是否被寵壞，也忘記去擔心好日子是否有期限。如果不是有人多次提出這個概念，我根本就不會覺得自己是得寵。我只是感恩，和覺得自己好幸運。

如果這是被寵壞，那就是把恩惠還清的時候。

我說過的，我記得。

昨晚拿著電話哭乾了眼淚，然後就覺得自己好蠢。哭累了，不會讓事情變得理想。

然後我記起了很久以前爲甚麼我要跟A說再見。哈，原來活多了幾年，我的腦袋還是沒怎麼進步過。

那個晚上我說的話雖然random得很，但卻字字真心。我只是不想我說的話改變現狀。在我的腦袋裡，根本就不再相信童話的美好。那些捉不緊的，放手讓它走就好了。那個晚上說出聽來不合邏輯的話，是因為我不想再聽到你問我為甚麼不找個人。

我還說過，我沒有左右別人交往的權利，只是在難過得看不下去的時候，我也可以選擇離開。

我記起自己說過的，於是發現還有可以讓自己好過一點的事情。


(我忽然想起有人說別把雞蛋都放在同一個籃子裡。我總是大意地在一個籃子放得太多，於是一個小小的動作，就壓碎了。)

Pandora Box

也許真的只要那些不會計算人的人才可愛。

跟A談過之後，我更加理解我無法成為她那樣單純可愛的人。縱然我現在懂得開懷地笑，但每當累的時候，那些劣根性就會往外跑。神經質。嫉妒。自我中心。

於是我打從心底就認定了自己沒辦法讓人快樂。我說我懂得分解的痛，其實我並不懂。我唯一懂得做的是在事情變壞之前逃離現場，因為我知道骨子裡我實在是一個剛烈但敏感的人。我聽慣了別人問我為何不能放鬆一點，可是生來敏感的人，痛也比人痛十倍，於是只能小心翼翼地保護自己。如果永遠不停留的話，就不會受傷了吧。

其實是心病

其實你們都不懂，我口裡說的累其實是心理病。

我一直重視朋友，需要我的話我一定會出現，可是我最近竟然覺得好累好累。以前你們想見我，有些時候都會約在大家方便的時間地點見面，但自從我換了工作之後，每一次你們約見面我都覺得很辛苦。當然我明白現在我們的圈子大了，很容易就顧不了我的需要。可是一次又一次不方便的聚會，積累下來就叫我很不願意動身。

反正赴會這件事就已經教人沒趣，更不要說聚會過後要一個人回家。

請容許我自閉一下。有甚麼好玩的，不要算我在內就好了。

重複犯錯

正式上班兩天了，竟然天天出錯。其實正式上班之前我已經上了十天班，而我在之前的日子反而表現更好。唉。

老闆確實微言了兩句，但真正讓我不開心的是那種連小事都做不好的感覺。

其實這跟老闆對正式員工的要求高沒有關係，只是這幾天雜誌出版的日子逼近，又與上幾個展會期，所以大家都在壓力中工作。而我作為公司裡經驗最淺的人，遇上很多工作cycle裡的第一次，頻頻犯錯都很正常。之前聽說過這個行業很黑暗，人事很複雜，現在我身在其中就開始有點明白，其實這個行業有它獨特的運作規律，經驗淺一點就很容易被人佔便宜。現在每一天被老闆揶揄，其實是很好的學習過程，只是我得學懂把那些無助的感覺放下，好好去體驗這個特別的行業。

明天開始就是我的第一個展會了，要努力加油。