消化系統

你在飯局過後跟我說，東西很好吃，你應該去。我在想，其實你是否忘記了地方太遠並不是我不應約的原因？

那個人為甚麼會去我沒有問你，那天我只是輕輕地試探了一下就算了，然後壓住自己的情緒，説我不去了。

其實每次這樣的狀況，我的腦袋裡已經進行了一個模擬對答。以這次的事來做個例子，我腦裡的模擬對答是這樣的：

我：爲什麼那個人也會去？

你：你自己說過你不去的啊

我：哦，我說了不去就要叫那個人

你：人不夠吃得不多嘛

我：說謊...在我仍然打算去的時候，那天我問你怎麼去，你在數每個人在哪裡工作的時候，把那個人的名字說溜了嘴呢（可是又跟我有甚麼關係呢？你有選擇朋友的權利，飯局也是你約的，我還有投訴的籌碼嗎？）


當我的模擬對答到了這裡，原本很想問的問題、原本很想發出來的脾氣，都已經變得沒有道理支持，於是我只會選擇說一句最易下台的話。

這個系統我用了很久，所以經常有人覺得我的脾氣我的消失沒有邏輯。其實我只是怕得要把最壞的可能在腦裡演習一次。

約定

我們約好了在日本好起來的時候，要一起賞櫻花去。

變數太多，不知道會否有如此一天，於是立此爲證。

近日

-買iphone原本是爲了whatsapp大戰，結果變了自閉仔。
-最重要還是ipod。生活裡不能沒有音樂。
-其實已經不再生氣，我只是找不到回去的理由。就正如我當日決定不上教會一樣。
-說到底都是我的存在感太薄弱。
-也好，我有一個大考做擋箭牌，謝絕一切玩樂活動。
-我不明白自己爲何要好好交帶地發出自閉通知，哈哈哈，一向都是我煩人，根本甚少有人會主動找我。
-其實靜得自己也有點不習慣。但少了不必要的通訊的確帶來多一點專注做自己事的時間。

Vice #1

不能否認這半年過得很好，好得我忘記去想自己是否被寵壞，也忘記去擔心好日子是否有期限。如果不是有人多次提出這個概念，我根本就不會覺得自己是得寵。我只是感恩，和覺得自己好幸運。

如果這是被寵壞，那就是把恩惠還清的時候。

我說過的，我記得。

昨晚拿著電話哭乾了眼淚，然後就覺得自己好蠢。哭累了，不會讓事情變得理想。

然後我記起了很久以前爲甚麼我要跟A說再見。哈，原來活多了幾年，我的腦袋還是沒怎麼進步過。

那個晚上我說的話雖然random得很，但卻字字真心。我只是不想我說的話改變現狀。在我的腦袋裡，根本就不再相信童話的美好。那些捉不緊的，放手讓它走就好了。那個晚上說出聽來不合邏輯的話，是因為我不想再聽到你問我為甚麼不找個人。

我還說過，我沒有左右別人交往的權利，只是在難過得看不下去的時候，我也可以選擇離開。

我記起自己說過的，於是發現還有可以讓自己好過一點的事情。


(我忽然想起有人說別把雞蛋都放在同一個籃子裡。我總是大意地在一個籃子放得太多，於是一個小小的動作，就壓碎了。)