It's Magic!

（很想睡，但我要在我忘記那份感動之前，記下James Galway的音樂帶給我的震憾。）

昨天去了看James Galway。很久以前，在我讀中學的時候，我學過長笛。我沒有音樂天份，更沒有練樂器的恆心；只是那時候的我，喜歡長笛的聲音到一個地步，是儲了一年錢買了一支長笛，逼迫父母讓我去上課。中六的時候，我剛考到了三級（事實上，現在我仍然只有三級），轉了跟家姐的老師學笛。那一年James Galway來香港表演，家姐跟我說，學長笛的人，不能不認識這個人。於是她送了一張演奏會的票給我做生日禮物。

那時候第一次聽到他的音樂就迷上了。

後來讀大學的時候，他又來了香港，我自己去聽，甚至去了排隊要簽名；因為我怕他年紀大了，不會再來香港。

這次和我一起去聽長笛的有家姐和樂器哥哥。我們買了最貴的票，坐的位置剛好看到台的中間。James Galway和Jeanne Galway是很匹配的一對，這個晚上他們倆特別好看；金頭髮的Jeanne穿了金色晚裝，而頭髮銀白的James穿了銀色的西裝。

James Galway真的能夠把長笛玩得出神入化，同一支長笛，他吹出來的聲音時而圓渾，時而輕盈。Lady Galway也是很好的長笛演奏者，但她吹出來的音色就是沒Sir Galway那麼靈巧。（事實上，整個晚上我都用「哇個低音好圓」\「點解個高音可以咁薄」之類詞窮地表達我對聲音的理解。所以也就別要求我把James Galway的長笛，寫到陳蕾士的琴箏那個水平。）後半的選曲都是很需要技巧的，除了手指要靈活，舌頭更加要練到有力。怎麼形容我聽到甚麼呢？那些選曲的特色大概就是，在變奏的部份，主旋律仍然鮮明，只是音與音之間加了很多個音。James Galway可以做到主旋律像來自一支長笛，而中間加了的音輕得像伴奏。聽到一半的時候我閉上眼睛，有一刻真的以為有兩支長笛在合奏。

我總是覺得，一個人奏出來的音樂能夠反映那個人的性格。如果是這樣的話，我相信James Galway是一個溫柔的人。演奏會完了之後，因為一些意外，我個三人去了排隊要簽名。那一刻的心情真的難以形容，我內心激動，不是因為得到了簽名，而是因為我有機會跟表演者說，我真的很喜歡你們的音樂，請你們一定要再來香港。

障礙並不在年齡

又寫《抱抱俏佳人》。

昕處處不願在人前承認風，表面上是因為年齡，但那個最根本的矛盾其實是勇氣。我不瞭解跟一個比自己年小五年的人拍拖是怎樣的感覺，而對我來說，年齡其實是一種感覺而不是一個數字。只要對方成熟得讓自己安心，比自己年小也不是大問題。（比自己年長的又怎樣，有很多不也是像孩子一樣吧？）

昕說她跟風一起的時候可以做回成為女強人之前的自己。於是我在想，也許她對風的若即若離，其實是兩個她的爭戰。一方面她想放下女強人的身份，另一方面覺得女強人這個保護罩讓她很安心。她不知道風的出現是否值得她放下自己的防線，於是自然地她就不停地做這個放下身段的實驗。

早陣子我已經在想，假如我沒有戀愛的對像，並不是因為我不可愛，而是因為我沒有那樣的勇氣豁出去。當你開始覺得自己的生活挺好，讓另一個人走進自己生命裡的機會成本就顯得很大。更何況，我知道我會喜歡上的人，大概跟我也有一樣的體會，於是沒有誰會輕舉妄動。那是因為事業和朋友之類的，能夠在自己掌握之內所以教人安心，但愛情卻不能明言。

大日子

有兩件好事情發生。

第一件事，就是我的另一個blog終於從蜘蛛網裡被拯救出來。我的另一個網誌，其實開了一、兩年，原本的意思是寫關於手作仔的東西，順便看看會不會有人看了網誌有興趣買我造的頸鍊。剛剛幫家姐造了兩套飾物，於是就順道寫一個entry了。賣飾物這個念頭也不是為了賺錢，我算過，除非開店也賣材料和開班，只賣手造飾物是賺不了錢的。我只是想自己做的東西，找到一戶好人家吧。為自己做飾物，很快就失去興趣了。

另一件事，就是已經確定了我的論文合格，而我正式拿到我的碩士了！現在想起來，寫論文的那幾天真的是非人生活，現在我在公司裡，做甚麼都不覺得苦。大概是我仍然在learning curve的開頭吧，而我的學術生命已經到頂了。所以說，我是沒有讀博士的才能了。

因為知道合格了，於是拉了A醫生去看《抱抱俏佳人》。A醫生是丁太的番薯，於是他曾經好差的說過，呢個世界上面應該得我肯陪你去睇林峯。（我：車！）戲比預期中好，葛文輝和麥玲玲的加入有點驚喜，只是我比較抗拒無線組合的演員。我和A都覺得周秀娜的角色不應該由她來演，但數來數去也只數到鍾嘉欣可以。於是我大叫，救命，那不就是變了無記電視劇了嗎。

其實這次林峯的角色已經有點突破，最少比電視裡的他開放得多。哈，說起來，我跟A看到林峯的一次在床上睡醒的一幕，都很自然地想起他的演唱會然後笑了起來。

（說了一大堆沒有深度的「影評」。其實我完電影確實有些感受，不過要組織一下才能寫下來。睡一覺才想吧。）

秋風起，談談情

我對天氣的變化尤其敏感。每一年天氣開始轉涼，人就會變得感性。

那天跟B聊天的時候，B問我，假如有一天，你身邊的好朋友突然考慮以你作為終身伴侶，你會怎樣？我想了一下，說，也許我會考慮這個可能性。當下我就明白，為甚麼早陣子我會意亂情迷了一下。因為我們認識於戀愛大過天的時候，於是對於他，我的感覺仍然鮮活。B的話提醒我，我太清楚知道，將來無論我跟誰戀愛，都再也不會有那種原始的心動感覺。不是因為我再也沒辦法愛別人，而是因為學懂了用一種更成熟更長久的方式去愛。我知道我還是能夠很愛一個人，只是我不能回到那個脆弱稚嫩的時候，不能再遇上那種火花。

也不是一件壞事呢。

***
另一段對話。

A醫生說起他的前度對他影響有多大。而他口中說因為前度而改變的，在我看來是一種進步。A對這些改變的看法很中性，但從外人的角度來看，那確實是好的改變；沒辦法，他就是由一個不聽意見又挑剔的惡人變得平易近人，所以作為他身邊的人總是覺得好的。

於是我在想，如果她能夠讓A「變好」，我那時候大力教人分手，是不是做了壞事。然後我想到，也許有些對自己影響很大的人，命中注定是一個過客，他\她改變了自己的想法性格價值觀之類的，然後就完成了使命。所以我還是對於自己恨過愛過的人心存感恩，即使總有一些人，已經不相往來。

還想一個人走在倫敦的街上

我對英國的記憶，就只剩下一個人在倫敦遊盪的感覺。那時候我走在泰晤士河畔，然後一個人逛Tate Modern，我在想，如果身邊有人和我分享倫敦的溫度就好了。

對英國最清晰的記憶，就是我離開住了大半年的房子，到倫敦等候回家的飛機的那一天。那一個上午，我在倫敦剪了頭髮，然後在未開始繁忙的街上閒逛。（後來我吃了早餐又跟R見了面的那些細節，在我的記憶裡都不重要。）倫敦的溫度剛剛好，像是叫我預備好旅行的心情。那時候的我，並沒有回家的自覺，甚至直到現在，我也不覺得英國只是一個我路過的地方。我知道有一天我會回去那個我生活過的地方。

在倫敦招待我的Uncle R和Auntie E來了香港，跟他們匆匆見過面，於是我想起了關於英國的一切。Uncle下個星期就要回去倫敦了，叫我好想跟著一起回去。希望下個夏天能夠去走一趟，回去那個過客的家。



愛上倫敦的清晰 愛也很清晰
雙手的溫度 填滿在心裡
縱使我們終究會是分開 記得彼此的心

-- 藍又時，倫敦的愛情