驀然回首

此刻我只想由衷地說一句，很累，但很興奮。

我的生命正處於一個重要的轉捩點，我站在我事業的起跑線上，每晚為了自己可以為身邊的人做到的事而興奮得睡不安；同時家姐姐還有不夠兩個月就嫁人了，而剛剛知道了知己好友C找到了最重要的另一半。原來歲月就在我們不知不覺之間悄悄流走，而我們一直都在人生路上努力地跑著。

還有很遠的路要走呢，努力！

我成長在一個沒有情歌的年代

最陣子在皇上和皇后那裡打朝九晚六工的時候，幾乎天天都聽903的節目。最近森美和小儀在節目裡每天挑兩首霖爆情歌讓聽眾投票，選出窩心的一首。我聽著覺得十分有趣，因為他們挑的情歌，都是八十年代尾、九十年代初的情歌，《每天愛你多一些》、《Right Here Waitng》、《More Than Words》都是直到今時今日仍深受喜愛的經典。

那天我跟S說起這個挑選情歌的活動，說著說著就發覺，在我們探索所謂愛情的年紀，流行曲的風氣已變為慘情歌當道。我讓S去說一兩首在我們初中時算得上是霖爆的情歌，我倆竟然在電話裡沉默起來。深深地刻在我們記憶裡的，是《逃避你》、《時光倒流二十年》、《非走不可》。早陣子有人在比較七、八、九十後的感情婚姻觀，我倒是覺得，流行文化的影響倒是不小。聽著慘情歌長大的我們，再也沒有那些歌頌地久天長的歌詞為我們洗腦；暗戀中的人不會覺得自己是陽光檸檬茶廣告的主角，而會想像自己是悲劇主角默默地付出沒有回報的愛；戀愛中的人不再藉情歌承諾地久天長的愛，而是在歌聲中抒發真的戀愛了的感覺。

也難怪我們這些八十後愛得理性、愛得現實，只怪那是情歌教我們的。

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其實在我成長的過程裡，也不是完全沒有情歌，最少我有Westlife和Boyzone的歌陪我一路走過。

上個月跟Y聽了Westlife演唱會。最初知道Y也喜歡Westlife的時候，我真的驚訝得只會說，沒可能，Westlife是我這個年代的。（後來跟比我大幾年C說起Westlife演唱會，她竟然跟我說了一模一樣的話！可見這幾位叔叔是跨年代的經典人物。）

最初聽Westlife的歌，是因為那時候自己很崇拜的大哥哥喜歡。那時候主要是覺得，只要我也會聽Westlife的歌，我們就是平起平坐的了，而且我一直也相信，一個人喜歡甚麼音樂，可以反映他是怎樣的人。所以最初我並不是被Westlife的音樂吸引，也許到了今天，他們也不是我最愛的那杯茶，但他們的音樂對我來說，象徵了青春和愛情。

由我第一次聽他們的歌算起，事隔十一年我才下定決心要去朝聖一下，大概是因為他們的歌是少有能讓我跟年少的的己有共鳴的連繫。十一年來，他們由五人變四人，由勉強可算作偶樣派的外表變成今日發了福的叔叔，但他們的聲音依舊吸引，他們的歌仍然震撼人心。

會願意在工作週山長水遠去聽演唱會的人，應該都是真心喜歡他們四人的。我第一次去演唱會聽到台下的觀眾環迴立體聲一般的大合唱，即使螢幕上沒顯示歌詞，大家都能夠一字不漏的把歌唱完。我在唸高中的時候，有一陣子我每一晚都是聽著同一隻大碟入睡，歌詞比書背得還要熟。唱著他們的歌，就像回到從前，生命簡單而美好的日子。




但要我選擇一首霖爆情歌的話，我會選這首.....

我們身邊那些最熟悉的陌生人

自從開始工作以後，書買少了很多。從前在大學的生活多奢侈，我每一個月都要花上三百到五百塊買書。但自從我留學英國之後，心裡就種下了出走的念頭，於是就開始抗拒擁有太多的身外份，怕帶不走太浪費。

這些日子以來都是在清書債，和借閱圖書館的書。原來日子久了，我會忘掉圖書館的好。從前不想回家的日子，特別是被逼早回家的考試時節，我都會到書店或圖書館看書。那時候我覺得圖書館真好，想看的流行小說都有齊，小說散文跟據作者排列，可以讓我看完一本又一本，直到我看膩為止。但自從身上有錢買書，我就不再到圖書館，而是到樓上書店買下吸引我目光的書。於是我就失去了選擇閱讀甚麼的權利，縱容眼睛去挑誘人的封面。

最近買的一本書，是把購物慾沉澱後才買的。

劉若英的《我的不完美》讀起來很舒服。她的文字並不算很講究，但她有獨特的觸覺，能夠把身邊的人情冷暖記下來。這本書裡的有些文章我早就在她的專欄裡讀過了。有一陣子，她的文字會在星期日的蘋果日報上讀到，後來專欄停了，我感到很失落，於是當我知道她出書時我覺得非買不可。

我特別喜歡她寫家裡的人。聽她說家人的故事，就會明白為何她會成為那種溫柔安靜但堅強的女子。或許讀故事的人會想，有她這樣的家庭背景，才有那樣豐富的題材可寫；但她的文字卻叫我反思，到底我瞭解我身邊的家人朋友有多少？如果要我寫他們的故事，我可以寫得如此立體嗎？第一次有這樣的覺悟，是在婆婆的葬禮上。那一天我聽著別人說她的故事，我才明白，我懂得的婆婆，並不完全，我懂得的甚至只是她其中很少的部份。直到最近，因為一些事情，我跟相識多年的朋友不再聯絡，我又再一次感到那些熟悉的人可以變得多麼陌生。

奶茶的文字值得一再細味，書也算是買得值了。

中秋尋人啟示

在眾多節日當中，我特別愛中秋。秋風勾起我很多美好的童年回憶，也讓我記住那一年死心塌地喜歡上一個人的自己。現在的我，只會在中秋特別多愁善感；每年有一個時刻可以放縱自己的情緒，也是種幸福。

於是在中秋時分，我份外怕寂寞。剛才吃過團圓飯，跟A帶著燈籠散步去。我跟她說著關於工作的種種，和對前路的期許。我帶上了兩年前買的許願紙，跟A許個願。A說得好，寫下所謂的願望，其實就是把心裡的委屈寫下。我們看著自己的願望著了火，然後升上半空，彷彿就是被宇宙接收了。

願望紙是兩年前買的。那一年的中秋在十月，我要到英國獨自過。於是在我離開之前，熊仔找來了幾個燈籠陪我在城門河走了一圈。途中遇上小朋友看到我們兩個拿著燈籠的怪人，不停問媽媽為甚麼他們會有燈籠。我們相視而笑，心裡想著真的沒有人會在中秋前一個月就提著燈籠散步。後來我們來到我家附近的公園寫下了願望，燒了紙，看著它升上半空。

今年我有一個願望沒有寫下，於是我現在要貼出來。熊仔，如果你見到我寫的尋人啟示，你知道我在找你。這些年來我跟你親如姊弟，現在到底是為了甚麼我失去了你的聯絡？是生命裡有甚麼非隔絕我們不可的障礙出現了嗎？是我哪一句無心的話傷害到你了嗎？熊仔，沒有你陪著漫步城門河，中秋並不如昔。希望你讀到這裡的文字，或我給你的短訊吧。但願人長久。

惡夢兩則

有一個晚上我做了一個夢，那個夢真實得叫我記到今天。

夢裡我回到多年前的校園裡，我穿著中學的校服。那一定是秋季，因為我身上穿著長袖的藍線毛衣。

在人群中我看到十幾歲的你。你的側臉很好看，教我都移不開視線。這個時候，身傍的朋友輕輕地推我一下，說，喂，快走過去約他吃飯吧。我搖搖頭，羞得不敢再抬起頭去凝望誰。

然後我就醒了。

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另一個夢。

不知道為甚麼，我將會嫁給我老闆的兒子（！！！！）。在我跟女友們吃飯的時候，我的變態老闆打電話來，跟我說已經為我們在Cartier選好了結婚介指，我跟他們爭辯說那不是我們想要的，然後他們一直說他們選的比我們喜歡的有這樣那樣好。最後我受不了，拋下一句，要是我連結婚介指都沒有選擇權，我也不要嫁你的兒子了。

（果然我的老闆是如此的討厭，連我的夢也不放過........幸而他們沒有兒子......）