潘朵拉的盒子

N在跟我聊天時，回應我給的功課說言之尚早。哎，其實是我辭不達意。在我構想要記下甚麼事情時，我心裡是有特定範圍的，因為有好些過去了的事，在某時某刻就會在我腦海閃過一次，有些甚至是遠至幼稚園時代的事，我怕我會忘掉，曾經感受過的那些不好的感覺。人就是應該抱著樂觀的心向前走，我怕我有一天把那些尷尬都抹走。

我要在我的潘朵拉的盒子裡揭出來的，有以下這些：
- 至今說過最難忘的謊言
- 偷竊的經驗
- 被信任的人出賣
- 出賣信任你的人
- 至今最令人生氣的事
- 曾經，或直至現在，很想他消失的人
- 別人對你說，或你對人說過，最難聽的一句話

這個題目也實在是黑暗，所以我只想寫下來，收在隱密的地方，或許只跟密友交換。有時候，我會問自己為甚麼要繼續寫。其中一個理由是，假如我幸運地有兒有女，到他們長到我這個年紀，我已經沒有辦法用這個年紀的心思去跟他們溝通。這些我寫下來的，或許是粗糙非常，但我的孩子會看得懂，也許能夠在我的文字裡找到解決問題的線索。（到那個時候，我應該已經走過了現在我在問的問題。於是他們就知道，事情一定會變好的。）又或者，到我老了的時候，即使我忘記了自己是誰，也可以讀寫過的文字，重新去認識自己走過的生命。

也許我是怕忘記，但更重要的是，假如我此刻不寫，下一分鐘就已經追不回此時的想法。

最重要的五堂課

所謂說話的藝術，真的可以讓我上足一輩子的課。人大了就覺得「事無不可對人言」，但其實另一方面，即使沒有見不得人的事，有很多想法和經歷，都只適宜跟密友分享。

於是，有好一些一直想寫的題目，我都還沒有下筆，因為我不確定有多少內容可以讓我坦然地在網誌公開。其中一個題目，是關於由出生至今最印象深刻的五件事，而這五件事又帶給我怎樣的一堂課。寫這樣的題目，免不了就是要勾起昔日的憤怒和懊惱，也總會涉及一些人，無論今天是否還是朋友，但把昨日的情緒坦白地刻劃並加以分析，總會讓人誤會我記仇。這是一份給自己的功課，為的只是想記下生命裡發生過最牽動自己情緒的事。為了紀念，也為了反省。這題目，我想也交給朋友們作為功課。假如你寫了的話，我們私下交換來看好不好？

瑣碎

- 那天跟J說起夢想，又再次想到自己說今年要再畫畫。他叫我去買畫具。後來我又再問D一次，買些畫具好不好，她也說好。於是我今天就去了買畫具。我很想畫水彩，但我還是買我最常用和最擅長的木顏色。我站在架前二十分鐘，才選定了一盒木顏色。我在水溶和防水之間掙扎了很久，又在同一個品牌的大眾版和畫家版裡猶疑。家裡已經有一盒防水的畫家版，微粒做得很幼，色彩份外鮮艷。最後還是看錢袋做人，寧要多顏色，也不要高質量。

- 最近很健康，每天吃大量的蔬果。盡量少吃麵包，晚上不吃肉。但糖果還是一樣地吃。

- 如果我是《衝上雲霄》裡的Zita（葉璇），面對一個對自己深情但不是自己最愛的Donald（陳鍵鋒），和一個自己喜歡也知道對方一樣喜歡自己，但死口不認的Issac（吳卓羲），我會如何選擇？老實說，如果站在我面前的兩位有陳、吳兩位的相貌，我跟兩位的思想頻道也差不遠，而愛我的那位有Donald的家底和他的單純浪漫，我想不出有任何理由去等另一位。

- 劇中的角色，正正在演我這個年紀的人。我有那樣的想法，是他們表演得太幼稚，還是我的思想已經老了很多歲？

- 又，在另一集裡，Zoe看到Sam在據稱有炸彈的飛機上走下來，飛撲過去擁著他泣不成聲。我覺得那個畫面很動人。然後我問自己，究竟我有沒有試過因為那樣擔心一個人，知道沒事之後，放鬆下來就止不住眼淚？好像有發生過，但我想不起來。但我想像不到我會那樣擁著深愛的人哭，我應該沒有那麼多眼淚。

- 好煩好煩好煩。自從我處理了自己的感情之後，我就開始覺得，這個世界上沒甚麼事是尷尬得不能坦白說的。當然有可能發展的，就應該讓曖昧的感覺蘊釀；但沒可能發展的，還是一刀了斷比較好。我不會讓自己活在不安之中，而另一方面，將心比己，也不願別人繼續做不合乎現實狀況的事。我跟朋友說，大不了坦白說了之後，對方會說一句，你誤會了，我一直只把你當普通朋友來關心；大不了就是我扛起了尷尬兩個字。過程不重要，我只要看到坦白後的好效果。

- 其實現在的我，就算聽到對方說是我多心了，也不會感到尷尬。因為我知道，一個人是否喜歡另一個人，和有多喜歡，只有他自己才知道。說別人多心了，是很好的下台階，因為一句話就把責任推到對方身上，只要對方不爭辯，這段氣氛尷尬的對話就完結了。我相信自己的分析力和直覺，也認為沒有發生的感情事不需要花精神在上面，於是就算有人說我想多了，我也樂意吞下去。（反正，你喜歡別人，人家可以說你多心了；人家對你有意思有行動，你說穿了，你也是多心了。這句話包含了多少的真實成份根本不重要，重要的是，只要這個咒語一出，你就可以close file。）

- 究竟從何時開始，我不會再為一口氣而為自己解釋，反而覺得只要達到我要的目的，被人誤會指責咒罵都沒所謂？

沒有答案就是問題的答案

我習慣了閱讀過後，要找些時候看著電視劇來思考，但自從來了英國，不知道是我的轉數高了，還是無線的劇集差了，我在這裡翻看零三零四年的無線電視劇，看後我對劇的想法總是比書的想法多。果真是本末倒置。

上個夏天遇上了無線深夜重播《衝上雲霄》，於是提起我興趣上網重溫，但看到一半就停下來了。這兩天不務正業，我就由劇集中間開始看。開始的那一集，故事已經講到那些年青人成為了最初級的機師，那些年長的，感情方面都已經有著落，Vincent跟Belle結了婚，Sam和Zoe開始拍拖。

現在看舊的無記劇，就覺得從前的感情橋段簡單得多，編劇也比較合情理。那些讓愛和曖昧，都是二十多歲的年青人的事情，不像現在的劇，畢打裡社長和老總都一把年紀了還玩曖昧。

《衝上雲霄》老嫩兩條感情線都跟讓愛有關。有趣的是，年輕的那組三角形裡，Issac讓愛讓得義無反顧，義字先行，心裡再痛也打死不說漏一個字。反而老的三位，讓愛之後就顯得拖拉。因為閱歷深，也因為友誼深厚，於是真相大白後Vincent不願意Sam犧牲自己去成全他，只是他沒想到，他執意追根究底，只會讓原有的幸福和諧失衡。其實Belle和Sam都答不出是否已經放下了對方，因為這個問題，本來就不是一個yes-no question。只要是你真心愛過的人，那個人在你心裡都會有一個位置，大部份時候你都忘記了那個人，而某些時候，那個人就會有一刻跑到你心頭，於是你會想一下「如果」。想一下「如果」算得上是不忠嗎？我覺得，每個人在人生路上走的路愈遠，行李裡承載的情感和回憶就愈重。薄情的人會令自己的行李愈輕愈好，但重情的人，會把遇到過的人和事，抽起最精華的部份，好好珍藏。有時候，一個人想起舊情人，也不過是自省的過程，想到「如果」，也許就會得出一個結論，跟現在的那位一起真的很幸福。

所以，假如有人問另一個人，放下了某君與否，沒有答案是正常的。也許問題的答案，在於是否懂得問對的問題，那就是，放下感情沒有。（故事的結局，我早就知道，其實裡面的人，都把真正的問題發現得太遲。）

因為懂得，所以不安

最近跟身邊的人聊到很深奧的問題，也許是我腦袋太閒，於是我把未完的話題一直想下去。

年三十那晚S說到後現代主義裡social constructivism對他的影響，聽了讓我感動得想哭，因為自從轉讀文科之後，除了同學仔都沒有人能夠明白我內心的灰暗。由我踏入文學院的第一天起，我就被後現代主義洗腦。以培養一個學者來說，後現代的想法其實挺有用，因為會逼迫一個人把事情抽絲剝繭，並且明白一件事情有多個看法。然而被洗腦後人會覺得生命裡很多事情都是無可不可，從前一直相信的和擁有的熱情執著，都被這種思想消磨。我和S嘗試把感覺和想法跟R解釋，說著我們如何對理想熱情淡卻，和如何因為目標不在存在，我們走的每一步，從此由心出發。其實這樣的生活，對我來說有點累，因為我是那種，一但有目標就會不惜一切爬過去的人。

後來，我把這種不安感，跟J說去。我說我現在不知道自己應該走怎樣的路，我不知道應該隨便找個目標然後跑過去，還是隨心隨意地活著，也不為將來想太多。他說他感覺到我心底裡還是有想做的事。怎麼辦呢，他這樣一說，我就自動自覺地把最秘密的想法說出來。

身邊有好些有智慧的朋友，在跟我交流想法的時候，會讓我有「叮」一聲的感覺。也許從前沒想到的，又或者沒想到可以如此表達的。跟J說話比較特別，跟他說話的感覺不會有那種靈機一觸的感覺，而像是有個人，一直在提醒你內心的想法，然後叫你提起精神。真的好像有另一個自己跟我在對話一樣呢，好可怕。為甚麼從前我都沒發現，我們的想法可以如此接近？因為在我們相識的最初，我們都沒有把最真實的自己展露出來，也沒有真正的溝通過吧。你會一直提醒我，不要放棄追逐心底裡的夢想吧？

賀新春在牛津

從Oxford回來已經兩天，我還未開始整理照片，也只是剛開始把功課上要看的書翻一翻。沒有一回家就寫遊記，大概是因為在牛津的幾天裡，行程很隨意甚至有點無謂，但感受卻十分深。

這次到Oxford是應R的邀請，去跟她和她的父母過新年。牛津的華人不算少，但就是沒有會在倫敦唐人街裡感受到的新年氣氛。雖然如此，跟R一家過的幾天真的很溫暖。

牛津是一個很美麗的小城，但沒有我想像的浪漫。我心目中的牛津，應是寧靜的大學城，店舖不多，車也不多，街上應該只見到穿著是英國品味的牛津學生在踏單車。大學的學院和校舍都隱藏在城裡，走過繁忙的街，可能就會路過某個上課的地方。R所屬的學院在High Street的遠處，每一天要去逛逛或到巴士站，都要走一段很長很長的路，而在早上更會遇上趕上學的單車群。

牛津大學給我的感覺較傳統，而劍橋的校園則比較浪漫。浪漫在於，它的校園似乎不受物質生活騷擾，沿著河就是草地和並排的學院。

看到牛津的學生我總是有種肅然起敬的感覺。像我這樣的人，要入牛津劍橋就只有羨慕的份兒。我知道，即使我有能力考到入學資格，也過不了面試。唸牛津的人，就是有一種貴氣和學養。

到達牛津的第一晚我跟R一家，和她的同學吃了第一頓團年飯。第二天我們去了Blenheim Palace，在那裡我看到了Sir Joshua Reynolds 的真蹟（導賞未說到之前我早就知道是他的畫，果然修過藝術史還是有益的）。我們又在花園裡逛了一圈，可惜春天還未到，只看到遍地的綠。暖一點的時候我會再去行一圈，拍花開的照片。晚上我們相約也在牛津的S吃團年飯。他是我認識的人裡面其中一個傳奇人物，每次跟他談話都獲益良多。因為很久沒見，於是S、R和我一直聊到深夜。

這次旅行，讓我認識了R深了很多呢。我一直都相信，心地善良的人都有著緊他\她的父母。曾經我的一位恩師都說過，看一個學生的自我約束能力和跟人相處的方式，就知道他的母有多關心他。雖然我說我的父母不怎麼管我，但恩師說，他看得出我的父母管教得宜。看到R的爸爸媽媽，就知道她怎樣成為一個優秀的人。

如何善後

這次的牛津之旅讓我發現，假如我只讓自己放四日假，就只能遊玩三天，剩下的一日，用來善後。

善後工作不只包括把東西放回原位，和洗衣服等等的旅行後瑣事，還包括了回家寫應該要寫的電郵，補回幾天沒睡好的覺，讀幾天沒讀的報紙。把這些都處理好，才能讓自己預備工作的心情。

今天醒得很晚，顧不得吃的就要先把網上的測驗做好。因為跟R約好了，交換彼此的強項。後來就在做飯和洗衣服之間團團轉，一面吃著飯，一面把快要壞掉的食物急急煮成晚餐。到終於能夠停下來的時候，就忙著要打電話向朋友拜年和分享旅行趣事。這樣看來，今晚還樂得清閒，也許能夠把我的Chinese New Year Reading看完，甚至可以完成Be My Valentine。

旅行的善後我已經習慣了。我想起一直以來，在我的生命裡真的有不少不停為我善後的人。每次搞得一團糟，都總是有人會為我整理妥當。小時候每一次大掃除，我都只會把不要的東西掉到地上。對，的確只是掉到地上。然後我爸就會為我處理掉它們。每次做飯搞得一團糟，都總是有朋友爭著洗碗。能夠做到有人願意為你善後，要不就是你很得寵，要不，就要培養自己的特殊技能，令到你為自己善後的機會成本極大，於是就得容易找到人跟你交換技能。

Be My Valentine: 再造人之戀

每次想起Rain唱山歌那一幕，我就想把電影再看一次。他真的很可愛呢。

英君的婆婆說，存在的理由是無論怎樣都要活下去。只要努力活下去，生命裡美好的東西就自然伴隨著來，例如愛。一順偷走英君的，都是情感的部份，因為他「偷走」了，就感覺到她感受到的。這看似是一種交易，但如果我們解構愛情，就會發現其實所謂愛，就是與對方身同感受。她的感情其實還在，只是她認為被偷走了，而他把自己感覺活起來的事實歸因於偷走了她的情感。一順偷走了英君的同情心，但同時她也偷走了他的心。

在那個瘋狂的世界，沒有身份地位，沒有現實考慮，愛情就是純粹的美好感覺。那種單純的衝動會叫人無法解釋地追著一個人走，又叫人不自覺地借了別人的語言來說話，就是為了去理解，和被理解。

Be My Valentine: Music and Lyrics

重看這電影，除了是因為B的推薦之外，是有別的原因。那陣子，有一個人知道我喜歡看電影，於是就陪我看了很多很多，看得密集的時候，幾乎每一個星期都看。在電影院裡看到新的trailer，就會記下彼此喜歡的，然後相約看電影。其實他並不是太喜歡看電影，最少，不喜歡我喜歡看的那些。現在人家有新的伴兒去看電影和戲劇了。

然後我才發現，原來要走出陰霾，對其他人打開心窗是一件不容易的事情。更難得的是，遇上一個盡力助你走出陰影的人。Sophie和Alex都活在別人的陰影下，於是他們都忘記了自己的才華，幸好他們遇上彼此，因為他們需要對方的能力才能完成一首歌，所以他們就不自覺地盡力幫助對方克服心理障礙。

他們的心理障礙，是否有點誇張呢？他們一跌倒就爬不起來，是否因為他們放棄了自己？從前我總是覺得甚麼事都要由自己解決，跌倒就自己爬起來，說一句，我沒事。現在我倒是開始理解為甚麼Sophie和Alex可以沉淪在不安和負面情緒那麼久。很多時候，假如你對一些人和事投入過真感情，就算你很瀟灑地說句沒事，就算你認為自己活得很正常，在別人眼中，也許你只是勉強地過著。就像是感冒未清，你自覺精神地在街上走著，可是別人一聲你的聲音就知道你還在生病。故事裡的主角在受傷過後，其實都尚算正常地生活著，只是他們都沒有察覺，因為受了的傷還沒有被根治，他們對生命欠缺了一份熱情。

現在的我，似乎也忘記了那陣子看電影看表演的感動。已經太習慣一個人入場，看過後最多只會寫寫感想，而不會像從前一樣，激動地說著自己的想法。

十七歲的風景

昨天晚上的天空很清，我在回家的路上，抬頭就看見滿天星。我顧不了手上的重量，也顧不了英國二月天的寒流，我就是那樣站在街上，抬頭凝望著星空。

A， 你還記得那一年，我們在南丫島宿營裡看到的星空嗎？我、你和Y三個人拖著床單和枕頭，就在天台躺下來看星空。那一夜的星空跟英國的一樣壯觀，而且那一晚我們數了很多顆流星。

即使現在我們找一天再到同一個地方看流星，景色都已經不一樣了。那樣的浪漫，是只屬於年少單純的我們。到我們都有經濟能力結伴去看風景的時候（也就是在不久的將來），我們還會記得在炎夏的晚上看流星，那種單純的感動嗎？

關於閱讀，和朋友

那天跟久沒露面的E終於講到電話，談到我在英國的衣著。她說，你是不是借了別人的衣櫃？從前她就見識過，我如何在樓梯很多，甚至要上山的大學校園裡，踏著高跟鞋跳舞上學。

Be My Valentine看了一半，也如計劃寫了感想。一連看四套愛情片，其實有點吃不消的感覺。今晚我得休息休息。

表妹給我一個訊息，跟我說要借我書架上的書。後來我就打電話給她，說彼此最近所讀的書，說得起勁。家裡的藏書，有八成以上都是這四年內添置的，想來這幾年讀了不少書呢。回想自己說起閱讀那種興奮的語氣，我就想，難怪有人以為我從小就讀不少書。

終於買了Oscar Wilde and the Dead Man’s Smile，希望來得及寄來，讓我帶去牛津過新年。

有點想看Pride and Prejudice and Zombies。

A說應該會來英國探望我，真的讓我很期待。那天談過之後，我一直在想要帶她都哪裡玩。

很掛念A和A。雖然每次跟你們上茶樓吃中菜都一定沒有好事發生，可是我想念你們對我的信任，和蘿蔔絲穌餅的香味。

也掛念J。有時會想像你有否暴肥會讓我笑起來。不知怎的真的很想念你，特別是，最近跟Y說起中學校園生活的時候，發覺原來你構成了我大部份的美好回憶。

Be My Valentine: The Notebook

我說，我要挑選七套看過的電影作為情人節巡禮，其實七套裡面，有一套我是沒有看過的。我只看過這電影的原著小說，坦白說，看完之後我真的不明白為甚麼他的書那麼暢銷。因為小說的故事節奏實在太慢，於是我一直都沒看電影版，怕電影也是一樣的慢。但由於B和Y都極力推薦，所以它就榜上有名了。

其實Noah和Ally在故事裡都拋棄了一個跟他們相愛的人，但讓我很訝異的是，他們都沒有說過一句對不起，而被拋棄的一方，也沒有苦苦衰求過，彷彿他們都接受，Noah和Ally是註定的一對。也許不能這樣武斷地說註定兩字。我覺得，他們能夠如此處理多角關係，是出於他們對自己追求甚麼的理解，並且堅定地相信曾經擁有的愛情是真實的。Lon跟Ally攤牌的時候理智得很，他沒有以退為進扮有型地讓她選擇（而其實心底裡是想以此為手段讓她內疚），而是他坦白地說，他愛她，但他希望她心裡只有他，而無論他怎麼做，他都知道他沒辦法讓她回到他身邊。於是他們對對方說句我愛你，擁著哭過就分手。

我一直都覺得，在愛情裡，是不必說對不起的，因為道歉就是不承認擁有過的是真實的。因為在愛著某個人的時光裡感受過一切，並且學習和成長，那些時間就已經不枉過，又何以需要一句對不起？於心有愧，不過是出於自視過高，潛意識裡認為自己不能給予感情就是負了別人。Ally和Noah都放棄了其他人，但他們都沒有愧疚，沒有回頭望。他們選擇了彼此，就珍惜他們選擇了的幸福。

Noah的感情觀很正面，也跟我的想法很相似。遇上對的人，就是能夠開闊你的世界，讓你有信心和動力令自己成為一個更好的人，也讓你正視真正的自己和內心的渴求。因為Ally，Noah完成了以為不可能的事，即使她一度不在他的身邊；而另一方面，Noah讓Ally面對自己的生命，逼使她聆聽內心的聲音。這樣的感情，的確可以令到人生很美滿啊。

上一次我說，如果有人能給我讀詩，那是多麼浪漫的事。Noah他可是反覆地為他深愛的人說著同一個故事呢。而年輕的他，坐在門前為她讀詩的一幕，真的很浪漫。

Be My Valentine: 假如愛有天意

為延續《Pride and Prejudice》詩意的浪漫，今晚我選擇看《假如愛有天意》。

看《假如愛有天意》，就不能不貼一貼圖。我想，我大概已經說過一百萬次，女主角孫藝珍跟C很像。這套電影不算最像，有另一套，孫藝珍梳長直髮分界的造型，皺起眉頭的時候簡直跟C一樣，也就是因為太像，於是我跟D一起看的時候，才發現我們都認識C。

題外話說過了，就應該回到電影上去。電影英文名字很好，因為故事真的很經典。如果之前看的《後備甜心》是溫暖而理性的，而《Pride and Prejudice》是細水長流式的優雅浪漫，《假如愛有天意》則是蕩氣迴腸的愛情故事。但即使是這樣，我每次看的時候，都不會問「為甚麼他們不直接說」這些問題，因為故事本身，就充滿詩意。人物們表達感情的方法都很委婉，有點蠢，可是卻很浪漫。如果追求若即若離的浪漫，會毀了一起的幸福，應怎麼取捨？故事裡的人們，都只是順著命運而走，明知其不可，於是就在縫隙中偷取微小的幸福。

「當陽光照在海面上，我思念你
當朦朧月色洒在泉水上，我思念你」

現在的人，還會寫情書嗎？不是那種交待近況，幻想將來的書信，又或是那些情慾短訊，而是那些吐露愛意的詩句。有些人，覺得自己文筆不好，或怕肉麻，於是就沒有提筆的勇氣。有些人，文章很好，於是就舞文弄墨，以自己的才華作為追求心儀對象的手段，那樣的情書，怎麼寫都不耐讀。我想起《Sex and the City》裡面，Big因為不會以文字表達自己的心意，於是每一天都電郵一段著名的情書給Carrie，到最後那天，他說，他不會寫情信，於是就借別人的手來表達愛意。這樣的「情書」也很動人，動人在於他明白，情書盛載的，是心底裡最溫柔的感情。現在的人生活太急促，於是都不會給時間情感去沉澱，那種浪漫來得太奢侈。

我一向喜歡詩，我不奢望有人會為我寫一首詩，我只願有人為了我，買一本詩集，然後每晚我在睡之前為我讀一段，那對我來說，就是浪漫。

那一年我看這電影之後，寫了一首詩，來紀念我看到最後一幕的震撼。果然他們兩代人，都是很單純的人呢。的確尚民是耍了一點把戲，但電影裡的主角，都沒有為了愛情耍手段，也沒有為了得到所愛的人而不擇手段。他們都隨遇而安，和懂得放手，於是才特別覺得，那種愛情純淨得矜貴。

其實像她也不錯

我不太喜歡別人說我長得像哪個名人，大概是因為我討厭被標籤吧，而幸運的是，除了經常有人說我長得很像我媽之外，我的樣子特別得不會很像任何名人。直到某一天，我學生說，我笑起來跟林嘉欣很像。那一刻我聽上去感覺不太討厭，一來我挺喜歡她，二來，我只有笑的時候才像她，於是我也不至於會讓第一次見面的人說你跟林嘉欣很像呢。

剛剛N跟我說，她覺得《An Education》裡的Jenny跟我相似，我上網再看看，突然就明白為甚麼我看電影的時候覺得怪怪的，原來她的某些表情，跟我所認知的我，真的很相似啊。我跟她，笑起來和發呆想思考的樣子都有點像。當然我的臉沒那麼瘦，眼也沒那麼大啦。

Dream Space

如果有一天，我有自己的房子，我會把它盡量刷白。家具只會用白色和深木色，也許會用上一點藍和橄欖綠。櫃子是入牆的，一味的白，雜物都收進去看不見的地方。房子要有陽光，窗上掛上薄薄的窗紗，也是白色的。牆上也許會掛上我的畫，也許會掛上黑白照。

Be My Valentine: Pride and Prejudice

這套電影我已經看了不下五次，每一次我需要一個寧靜的下午，我就會放這套電影。到現在我還是覺得，《傲慢與偏見》這個中文名譯得真好。最近跟朋友說起，發現原來不少人都以為我從小就涉獵英國文學。事實是，除了中學時期朗誦背過一兩首詩之外（後來我才知道，有一年比賽的詩是Romantic poet那個John Keats寫的），根本對文學一點認識都沒有。第一次看《Pride and Prejudice》的時候，我是去戲院看的，那時候是為了看女主角，而我根本就不知道誰是Jane Austen。

我喜歡維多利亞時代的文學作品。那幾十年裡，你可以讀到Charles Dickens筆下那黑暗的倫敦，又可以讀到Jane Austen筆下鄉郊的家庭生活。雖然到今時今日英國人仍然崇拜莎翁，將他視為英國文化的象徵，但我所認知的Englishness，是維多利亞時代的優雅。Mr. Darcy的說話方式正是我喜歡的。

電影最後的十多分鐘總是最牽動我的情緒。看到Darcy在晨霧裡不疾不徐地走向Lizzie，我的心真的跳了出來。而我，每一次聽到他的告白，都會屏息靜氣。

他說，my wishes and affection have not changed, but one word from you will slient me forever。

他真的很elegant，這樣也正是我早陣子說的，成熟地表演。

然後到Lizzie跟爸爸的對話，直到最後一幕，Lizzie說只有在Darcy感到幸福無比的時候，才能叫她Mrs. Darcy，於是他每輕吻她一下，就溫柔地叫一聲Mrs. Darcy，我都忍不住眼淚。明明我已經看了很多次了，但每次如是。

有時候有一陣子，我對作為女子的看法，跟維多利亞時代的觀念差不多。那時候覺得，女子應該結婚照顧家庭，而最吸引人的女子，應該樣樣才藝皆精。只是後來，我愈來愈像Lizzie，不安於框框，也渴望為自己做決定。

直到現在，我還是覺得讀過的那麼多個人物裡面，Mr. Darcy是我的dream man。我也說不出他有甚麼特質吸引我，大概我是喜歡他那種優雅的氣質，和言語間流露的學養。他說出來的一字一句，含蓄得來準確到位，真的浪漫極了。

Y說過，每個女生都會遇上心中的Mr. Darcy，但卻不是每一位都能擁有她的Mr. Darcy。而我看完電影之後想說的是，不是每個女孩都「有幸」遇上Mr. Collins，但每個女孩生命裡總是有類似Mr. Collins的人（或許是他的表兄弟）。

Mr. Collins最讓人難受的地方是他把女人物化，因為他在經濟上是有利的一方，也於出於自信，又或是對自己樣貌身形地位的自卑，他根本就不讓Lizzie有拒絕的權利。她的第一個回應其實已經不算委婉，但他卻硬要將它視為女性的手段，逼使她說出最狠毒的拒絕。從前看到這一段，我會笑個不停，今日再看，真的有點雞皮疙瘩的感覺。如果Collins沒有再次一級的選擇，以他腦袋的接收能力，會放過Lizzie嗎？想起來也覺得很可怕。

題外話。早陣子看到有本書叫Pride and Prejudice and Zombies，連A也知道這本書的存在。上次我們說起的時候，真的抓破了頭也想不到為甚麼跟zombie可以扯上關係。而更抓破頭皮的是，這本奇形怪狀的書，聽說將會拍成電影。也許兩、三年後的Be My Valentine，可以來一點歌德式的浪漫。

Be My Valentine：後備甜心

下午在選電影時候，我就猜到我晚上很大機會是看《後備甜心》，因為最近的我，很需要林嘉欣的笑臉。我說過我最喜歡的女演員，就是林嘉欣，因為她有一股從心而發的正能量。即使她演的是悲劇，都感覺到她內在的力量。

我看香港電影，主要是看口碑，所謂的口碑，就是挑喜歡的導演和演員。只要是某些演員演的，劇本都應該不會太差，因為太差的，他們不會演。我看《後備甜心》，都是因為林嘉欣。

第一次看這電影，應該是半年之前，突然心血來潮要把林嘉欣的電影看一次的時候。喜歡這電影，因為Jill和Jack都很溫柔，所以整個故事都讓人很溫暖。

其實我覺得，會當後備的人，都比一般人懂得溫柔和感情，因為他們有讓人感到舒適自在的能力。但也都是因為太能遷就人，於是就顯得沒有性格而被人忽略。Jill和Jack二人都很懂得在感情裡做得體和合宜的事，於是他們就算是甘心地當著後備。所謂的甘心，可能只是出於自欺欺人的愛。志安跟Jill說，他跟女朋友分手了，想Jill跟他去上海的時候，她呆了一下。大概她是發現，當critical的話說出口以後，才發現自己早就已經不愛了。後來她在Jack的床上睡了一晚，第二天早上，他跟她說其實他們甚麼都沒發生，她的樣子告訴我，也許她就是想有些甚麼發生了，那樣她就能理直氣壯地離開那已經不愛了的人。

看電影的時候，我想起了A和我自己。A和我都很清楚在感情裡如何大方得體，而我跟他都是細心敏感的人。像我們這樣的人，最懂得守候吧，而且，說真的，我們都對感情抱有單純的正能量，有時候甚至有點執著。其實有這樣一個夥伴真的挺不錯，最少，我們明白對方不是在做傻事。

有時候我會想，戀愛是否像那隻想像出來的狗一樣，還是要一個人去承擔。因為多了一個人在你的世界裡，於是你就要多想一個人的事，也就是要比一個人的時候更堅強，為的是能夠包容對方的一切。像Jill和志安那種所謂的關係，其實都只有Jill一個人在想，但因為她以自己的精神支撐著她的愛情，所以她能夠冷靜理智地只去注意愛情裡甜的部份。Jack跟她那種雙向的關係，因為她沒辦法完全掌握局勢，也許就讓她不安了。

有些時候，重要的其實只是proper closure，可能早就不愛了，只是要說了某些話，才會發現原來已經不愛了。想到這一點的時候，我從心裡微笑起來。

Be My Valentine

去年我說過，要自製情濃七日，希望能夠成為自己小小的傳統。屈指一算，現在開始看也就差不多了，可是要看哪七套，真的讓我想得頭也大了。我腦袋裡的電影庫存量挺高，可是有些電影才剛翻看過，最近上那些很好的愛情片我都看了（要不是這樣，Bright Star一定榜上有名）。結果借了B的腦袋一用之後，大概就成了今年的清單：

《Music and Lyrics》
《The Notebook》
《Pride and Prejudice》
《假如愛有天意》
《再造人之戀》
《後備甜心》
《藍莓之夜》

我刻意選擇自己已經看過的電影，一來是為保障自己不會忽然看到爛片而破壞心情，二來是希望自己能每年藉這個機會，在電影裡反省自己的愛情觀。因為已經看過最少一次，於是就能在看電影和寫感受的過程裡，知道自己的成長。由今天開始到情人節那天，我會隨心情看上面的七套電影，然後寫一些感想。（下一年不用再上學的時候，我真的會連續看一個星期的。）今晚要看甚麼？還沒有決定好呢。今晚才算吧。

Dripping crystal

一些想法和小事

昨天回信過後，人有一種空洞的感覺，說不上是失落，也說不上是滿足。家姐的比喻雖政治不正確，但卻合用非常。她說，你現在的感覺應該像是大仇已報的人，放下了心頭大石，但卻彷彿失去了目標。我聽了之後，開懷地笑了起來，想，倒也像是報了大仇。耳朵很靈的家姐說，很久沒有聽過我如此開懷的聲音，她這樣說，讓我想起十七歲的那一年，也是家姐說，我有一整年沒有笑過，讓人很擔心。

愛一個上一課。零九年讓我學到的是，trying to be nice也要try得有智慧，應該說清楚時就說清楚，應該決絕的時候就決絕。因為這一年的事，我決定了，以後也不用「我以為」和trying to be nice作為開脫的藉口。所以，不是朋友的，不能成為情人的，我都會決絕躲避，盡力消失於他們的世界裡。

有時候我在想，朋友也好，情人也好，把情感羈絆說穿了的人們，總會說但願再見亦是朋友，只是有多少是真心的，有多少只是「好來好去」的戲碼，則要用時間來證明。如果由我的口說出來，沒有偏見的人很容易就聽得出我是真情還是假意，只是當局者迷，即使我是真心的，能否成為朋友多少是出於對方聽到的聲音。活了廿多個年頭，生命裡出現過不少戲劇性的情節，而事實證明了，珍惜對方的話，再見真的會是更好的朋友。

該說的謝謝，都說過了。

今天終於有時間靜下來，把Chanel塗在手上。這種指甲油像是有魔法似的，雖然很快乾，但時間不容許我靜靜地坐下來的話，就一定塗不成。於是我每一次望向那漂亮的藍色，我就提醒自己要心境平和。夏天的時候，我要買灰色的505。說起來，最近心情很好的其中一個原因，是英國入黑的時間比之前晚了。在我發現的時候，入黑時間已經推遲了四十分鐘。以這樣的進度看來，很快八點才入黑的日子就要來了。容許我貪心一點，但願天氣早日回暖就好。

我的紀念冊

剛剛我完成了一件我早就想做的事情。

剛回來英國的幾天，我努力地整理畢業照，那時候我在想，功課完成之後，我一定要把畢業照排版，訂一本書。其實我早就看上了blurb book，因為它的排版比台灣網上訂書公司靈活，而且書的大小、紙質也有選擇。

早初我只是想把程式下載到電腦，試試它怎樣用，誰知我一排就著了迷，把一整本書、百多張相都排好了。排完了，有點虛脫的感覺，才發現自己已經有四個小時坐著不動。

其實我不喜歡沖自己的獨照。我會放上網的，甚或是沖出來的，甚少有自己的獨照。可是這次，我排了滿滿一本自己的照片，因為這是為了自己而做的紀念冊，因為自己是主角，也就不怕尷尬地把自己的獨照排到單頁。說真的，我並不討厭自己的樣子，我只是這麼多年來，都不習慣當主角。我把表姐幫我拍的獨照用來當封面，而另一張我最喜歡的，是A幫我拍的那張。

如果這次印出來的效果好的話，以後我會每年排一本做紀念，英國這一年的照片我也會排一本。很期待它寄到我家的那天呢。

哎，又多了一個花錢的項目了。（其實這樣印一本詩集不知道行嗎？如果可以印出中文字，那就好了。）

給現在的信

失眠了，那是由於昨天下午睡得太飽。中午醒來直覺叫我去看看電郵，於是就發現了那個人的信。回信過後竟然有點後悔，也許再一次把自己內心的感受盡力表達，會帶來一點誤會。感情是結束了，但我這個人，就是會對回憶抱著感恩的心。因為我知道，沒有身邊的人的影響，不會成就今日的我，而影響我最深的，一定是我喜歡過的人。說過後有點懊悔，因為我的感恩好像過了頭，但另一方面，如我從前所說，即使那個人單方面尷尬而做不成朋友，那結果也不會比我們中間隔著似有還無的感情來做朋友差。也於我應該簡單地回一句noted with thanks，但我還是覺得，這樣的離場比較漂亮。

那年的夢想

新年的時候我才說要少看點電視，今天一整天在做正經事，竟然專心得肌肉緊張，累了也不敢睡，但卻沒精神讀報。於是，我上網隨便找好看的電視劇，讓腦袋放鬆一下。結果人是放鬆下來，但愈看愈精神。

終於我鼓起勇氣看《東方茱麗葉》。曾幾何時，在那個愛做白日夢的年紀，我的腦袋裡只有藝術和愛情。那陣子每天放學都要看一套半套（對，是以套計）少女漫畫，想像著自己身在那種劇情之中，而我最喜歡的就是《東京茱麗葉》，也就是電視劇的原著。那年我的夢想是成為時裝設計師，於是就特別喜歡這個故事。漫畫裡的亮和穗努力地脫離家庭背景的枷鎖，努力地在時裝界閃閃發亮，我只能說一句，好有型。

要把這個故事拍成電視劇真的有點難度，選角難，要拍出那種「時裝界的頂尖之爭」的感覺也難。看了第一集就覺得，因為兩方面都沒辦法做到，電視劇就只能注重愛情線。每次吳尊跟林依晨有對手戲，我就很想叫吳尊說快一點和收起那個奸奸地的笑臉，那跟「好有型的天才設計師」很不配合呢。雖然跟原著不能比，但我還是躲在被窩裡一面看一面偷笑。

說起漫畫，那年自從他們因為意外，沒有買餘下的冊數給我做生日禮物之後，我就一直只有頭七冊。而成為設計師的夢想，其實這些年來，我也有幾次有衝動想報讀相關的課程，只是每次我都跟自己說，還是等到賺到錢才讀吧。現在我就明白，到「賺到錢」的時候，也許就已經分身不暇了，也許賺回來的錢，用了來在工作方面進修。把那年的夢想記下來，是提醒自己，將來有機會的時候，要盡力把它實現，而我會跟我的孩子說，書讀得好也不一定要走主流的路。

丐幫衣服，和Online Shopping

穿衣的風格不算花巧，只是有時候比較喜歡成熟女生的打扮，而夏日炎炎的時候喜歡穿顏色鮮艷的花裙，扮ABC。平常即使穿牛仔褲，我也要穿skinny jeans配高跟鞋，加一條長頸鍊。總之，即使我懶於化妝，也要穿得順眼。

因為方便的關係，我把洗舊了都不可惜的衣服帶了過來英國，只帶了一兩件非常喜歡的衣服。究竟有多舊？嗯，穿來睡覺的衣服應該是中六七的時候買，其他的，有好些都是大一時買的，最古老的是聖誕過後帶回來的薄外套，中五那年的十月買的，但現在還很好穿。不知道是否因為衣服本來就已經舊，還是因為我總是穿某幾件衣服，還是我趕時間暴力地穿衣，我竟然發現有些衣服有破口！最神奇的是我最喜歡的那條牛仔褲，竟然在一個沒甚麼可能磨破的位置磨破了口。幸好我懂針黹，於是補幾針又能穿了。看來回家的時候我要換一批新衣了。

我已經很久沒聽過媽說，不要買太多衣服。英國有些很精緻的衣飾，只是即使我買了都沒有機會穿，而且會出現衣服跟袋和鞋不搭配的狀況。於是無論衣服多吸引，我都沒有買的理由，也就因此沒有逛街的意欲。但另一方面我很喜歡看購物網站啊！自從在倫敦逛過Anthropologie之後，我每次做完功課就上去逛逛（像我在香港逛街一樣），然後把喜歡的都放入shopping bag，然後關上網頁。我知道有一天我真的會買點甚麼，因為那些精緻的衣飾在香港不能用那個價錢買到，可是我還是找不到理由去付錢。

唉，剛才又看上了幾條腰帶，那種剪裁的話，像我這樣沒有腰的人都會穿得好看的啊。

窗外的雪景

一覺醒來，看到地上被薄薄的白雪蓋著。這次再遇到下雪的日子，沒有初次遇上大雪的不安，於是我抱著相機，去看窗外的雪景。