我的設計小宇宙

在家養病雖然是悶，但倒是有些好處，讓我可以把一些不趕急但重要的事做完。其中一件事，就是要做好我的個人簡介。

說起來也慚愧，在我正式當理財顧問之前，師父就已經提醒我要做一份自我介紹的小冊子，甚至把他自己的那份給我做參考。只是完美主義的我，沒辦法接受把自己的簡介印在一張白紙上，而我又不太喜歡師父用的設計，結果這件事就一直耽擱到今時今日。

在認識了Photoshop女皇A之後，我對學習Photoshop的興致又活躍起來。（我這個blog的banner也是女皇陛下的大作呢！）最初我用photoshop做了一張個人卡片，後來開始幫同事設計卡片、年刊，到再後來，我竟然自己設計月曆；這些日子以來，我對Photoshop確實是熟練了不少。

於是在靜養靜到悶悶地之際，我把未來幾年要用到的marketing marterials都設計好了，包括那張一直耽擱著的個人簡介。

在設計小冊子的時候，我一直提自己要用藍色，因為藍色給人穩重可信的感覺。但結果我還是做了vintage elegant風格的設計，看上去我像是當wedding planner多於是當financial planner呢。不過我覺得只要能夠令人一看到就想起我就好了。

現在的工作事事要我親力親為，沒想到會因此把我完美主義的基因逼出來，更加沒想到，因此我會玩Photoshop玩上手呢。明明幾年前我買了書想學都學不會。

再寫關於優勢

很久以前，我寫過自己做優勢測試後的結果，之後就沒有寫自己對這個測驗的評論。我的測驗結果的解說是這樣的：

Developer 伯樂

你能發現別人的潛能。事實上，你常常只關注潛能。在你看來，沒有人十全十美。相反，每個人都是“正在加工”中。每個人都充滿可能。而正因為如此，你對他們備加關注。你與別人交往的目的是幫助他們安排各種有趣的經歷，來增強他們的能力，幫助他們成長。你孜孜孜不倦地搜尋他們進步的蛛絲馬跡——稍有改變的舉止，日趨精湛的技能，偶露崢嶸的佳績，蹣跚學步變成“行雲流水”。有人對這些細微的變化視而不見，而你卻從中辨認出得到發揮的潛能。別人的進步如同燃料，給予你力量和滿足。久而久之，許多人會向你尋求幫助和鼓勵，因為他們深知你的相助是真誠的，並能為你自身帶來快慰。

Empathy 體諒/同理心

他們能夠設身處地地體會他人的情感。 你善解人意。你能體會到他人的感受，就像體會你自己一樣。你能憑直覺通過他們的眼睛看世界，並分享他們的觀點。你未必贊同每個人的看法。你未必憐憫每個人的困境-那是“同情”，而不是體諒。你未必贊成每個人的選擇，但你的確理解他們，而這種理解的本能是威力無窮的。你能聽到無聲的提問。你能預料到需求。別人為尋找詞彙而搜索枯腸，你卻總能找到恰如其分的詞彙和語調。你幫助別人尋找合適的語句向自己或他人表達情感。你幫助他們傾訴其情感生活。由於所有這些原因，其他人被你所吸引。

Ideation 理念

他們痴迷於各種理念，能夠從貌似毫無關聯的現像中找出其相互聯繫。
你為理念而痴迷。什么是理念？理念就是概念，就是對大部分事件的最合理的解釋。當你透過複雜的表層，發現一個精彩而簡明的概念，繼而解釋事物的本質時，你會喜不自勝。理念是一種關聯。你的頭腦總在尋找關聯；因此，當表面截然不同的現像被某個不起眼的紐帶聯繫在一起時，你會感到新奇。一個理念是對習以為常的挑戰的全新見解。你樂於將我們熟知的世界轉一個圈，讓我們從一個陌生但充滿新意的角度看它。你喜愛所有這些理念。因為它們深刻。因為它們新穎。因為它們能正本清源。因為它們引發爭論。因為它們怪誕。由於所有這些原因，每當你產生一個新理念時，你都為之一振。別人可能視你為銳意創新、標新立異、富於理性或聰明過人。也許這些你都是。誰能說得準呢？你確信無疑的是理念使你激動不已。而大多數日子裡，這就足夠了。

Undo editsIndividualization 個別

個別主題較強的人對每個人的與眾不同之處興趣盎然。他們善於琢磨如何將個性迥異的人組合在一起，創造出最大成效。 你的個別主題使你對每個人的與眾不同之處興趣盎然。你不能容忍一概而論或簡單歸類。你深知，如此大而劃之會抹煞個人特點。相反，你關注個人差異。你本能地觀察每個人的風格、動機、思維方法和交際方式，傾聽其獨一無二的生活經歷。這一才幹充分說明你與別人相處的方式。它說明為什么你能選擇恰到好處的生日禮品；為什么你知道有人喜歡，而有人討厭當眾受表揚；為什么你能因人施教，對有的人手把手地教，而讓別的人“自己琢磨”。由於你密切觀察別人的優勢，你就能使每個人真正人盡其才。你深知，通過告訴一個人你所看到的具體優勢，他/她就會繼續挖潛。這一個別主題還有助於你建立高效的團隊。有人尋求完美無缺的團隊結構或過程，而你的直覺告訴你優秀團隊的秘訣在於使每個成員都能做他/她最擅長的工作。

Responsibility 責任

責任心強的人言必有信。他們信奉的價值觀是誠實、忠誠。
你的責任主題促使你在心理上對你的諾言負全責。你一旦作出承諾，無論大小，你從感情上就覺得有義務將其完全落實。你的名聲有賴於此。如果由於某種原因你不能兌現，你會自動尋找其他途徑給對方以補償。僅僅道歉是不夠的。託辭和辯解是完全不可接受的。你不作出補償，就會寢食不安。你的這種自覺性，這種幾乎是走火入魔的行為準則，這種無可挑剔的道德標準，使你作為完全可以信賴的人而美名四揚。當分配新任務時，人們會首先想到你，因為他們知道你說到做到。他們很快就會向你求助-但你必須有所選擇，從而避免因為樂善好施而力不從心。

那時候，是師父鼓勵我讀《現在，發現你的優勢》這本書的。從小我們就被教導應該「將勤補拙」，這本書卻教我們把資源集中在磨利自己的長處，令到自己有unique selling point。

從小我就教自己要低調要融合，久而久之就變成了一個表面性格不太鮮明的人，所以這本書正正刺中我所需。做了書裡的測驗後，我就明白到自己的特殊技能是怎樣來的，也明白到為何我會為文學藝術而著迷，而我也接受了自己的使命和角色。

我記得當我把結果給師父看的時候，他一看就說，很少人有developer這個特質呢，你是經理的材料哦。其實我也決定了，這就是我走的路，因為我早就知道，我教人總是比我自己做來得好（除了手工以外，哈哈哈）。

來吧來吧，我的千里馬。

關於優勢的一個紀錄

在頭痛中也堅持要把測驗完成，因為我很想瞭解自己多一點。

Developer. Empathy. Ideation. Individualization. Responsibility.

現在我大概我一路走過來的選擇了。原來我一直也隱約地明白到自己的長處，這麼一來我所走的路就合理起來了。

讓我病好了再來分享吧。

Roses and Honour

我每一次收花，都跟「浪漫」兩字扯不上關係，但我每一次收到花，都是因為愛我的人想祝賀我得到一個特別的榮譽。

昨天我得到自己在工作上的第一個肯定，而我第一次收到一束粉紅玫瑰。

放大鏡

我很喜歡現在的工作，因為這份工作就像一個放大鏡一樣，讓我更加瞭解自己的長短處。這幾個月以來，我發現原來自己是如此的一個人：

- 說話極簡潔。一般來說，我只會將概念說出來，不會添加太多的感情色彩。其實我不是一個說故事的能手，最少，現在我仍然需要努力學習成為說故事者。

- 很內向。原來我比我所想的，更喜歡獨處。

- 不喜歡講電話。正確點來說，我只是習慣每天打電話給某一、兩個人碎碎唸，但原來跟很多我心裡認為很好的朋友，一年也說不上一兩句話。因為我不擅長開話題。

- 話題貧乏。真的不知道那些年我讀的所有課外書、培養的所有興趣被丟到哪裡去。

- 對於完成手上工作有輕微強迫症傾向，但對於開新一項工作有拖延症的傾向。

- 勞碌命。

- 對金錢感覺不強烈，但對自由極渴求，於是金錢對於我來說，還是有一定的重要性。因為金錢能夠為我帶來工作上的自由。

- 慢熱，但如果有人幫我一把，主動行一小步，我能夠很快展示我的親和力。

- 極度忠心，特別是對信任和疼愛我的人。

- 很眼淺，很容易感動。

工作 vs 感情

這一年的感覺就像坐過山車。最初你遇上一個對的人，你們彼此喜歡，只是由於某些原因，他不能給你一段長久的關係，於是你決定離開，尋找你渴望的生活。然後你遇上幾個人，最初覺得他有點吸引的特質，但相處下來還是覺得合不來，於是每一次，當你眼前出現一個條件比上一個好的人，你就學習與新來的一位好好相處，並且期待那位真正能跟你長久的人就是下一位出現的人......

***
以上是我昨晚跟N說的話。這不是我的愛情故事，而是我這一年來跟工作「談戀愛」的感受。一年下來，我的傲氣被磨蝕了一點，不知道是否好事。我只知道，現在眼前有一個很好的機會，好得叫我害怕自己一不小心就踏碎了。看來未來的個半月我都沒辦法放輕鬆了。

求職記

最近有很多大學畢業生怨聲四起，怨人工低，怨前途差，教我也好好地想了一下自己找工作的經驗。

我覺得自己好幸運，因為我的家人基本上沒有給我任何壓力。自從轉科那次家庭地震之後（那個時候，爸足足有一個月沒跟我說話），我的父母漸漸接受了要讓我愉快學習和選擇自己的這個概念。那個時候，十九歲的我理直氣壯地說，你硬要我讀下去我也做不能律師，為甚麼不讓我做我喜歡做的事？印象中那一次大事對我們家的人來說，都是影響深遠的事。家人慢慢地相信事業跟本科其實不一定相關，而我卻因為選擇了理想的學科，竟然在理實社會掙扎求存之間，學會了踏實地為自己的生命負責。

對於選擇工作，我是傾向以興趣和能夠學習到的軟技能為本來選擇。當然我很明白，要往上爬，就能耐心守在一個岡位一段日子，累積經驗和人脈。因為如此，找到一個有潛力和自己有興趣的行業很重要。老實說，我還在試著不同的岡位，但我跳來跳去都是類近的行業。現在我做的工作，其實一般的大學畢業生不會看得上眼。決定轉工的時候，同年的朋友反對聲音很多，反而前輩們卻很支持我跳去框框去試一下這工作。上班一天，我開始明白如果我跟同事們有甚麼根本的分別。其實書讀得太多，是會妨礙跟別人溝通的。一直以來我的圈子裡都是學歷很高的人，不知不覺之間原來自己說話變得很難理解，不夠down to earth。現實是，出來社會工作，面對的是各種各樣的人，能夠聽得懂自己這種說話模式的人其實不多，處理得不好，也許會引起許多誤會。於是我就明白，為甚麼前輩們說，試一下這些工作對我有益。

也許我們家裡的人就是擁有冒險的基因，特別是那些藝術家親友們，給了我很大的鼓勵呢。我沒有找到那些大公司的MT工作，可是我還是覺得自己好幸運呢。

漂亮的新工作

我上新工了。

從英國回港不夠一年，我已經轉了幾份工。可幸的是，每一份工都是和平分手，而且新工作的條件總是比上一份好。

新公司的福利很好，但能夠令公司福利加倍地好的原因是有一班非常合作砌假期的同事。上班第一天，除了感到自己極無用之外，其實工作也不算太差。原來有一班好同事會令上班變得快樂得多。暫時我沒辦法預計自己會做多久，但暫時我會快樂地上班去。

最少會過試用期吧？要過試用期我才可以穿那些漂亮的「制服」工作啊。

關於工作，暫時就報告到這裡吧。

重複犯錯

正式上班兩天了，竟然天天出錯。其實正式上班之前我已經上了十天班，而我在之前的日子反而表現更好。唉。

老闆確實微言了兩句，但真正讓我不開心的是那種連小事都做不好的感覺。

其實這跟老闆對正式員工的要求高沒有關係，只是這幾天雜誌出版的日子逼近，又與上幾個展會期，所以大家都在壓力中工作。而我作為公司裡經驗最淺的人，遇上很多工作cycle裡的第一次，頻頻犯錯都很正常。之前聽說過這個行業很黑暗，人事很複雜，現在我身在其中就開始有點明白，其實這個行業有它獨特的運作規律，經驗淺一點就很容易被人佔便宜。現在每一天被老闆揶揄，其實是很好的學習過程，只是我得學懂把那些無助的感覺放下，好好去體驗這個特別的行業。

明天開始就是我的第一個展會了，要努力加油。

寫於等轉工、等放工之時

坐在畫廊的辦公室裡，我整個下午在發呆。Cirrus，你究竟在這裡做甚麼？

我早就知道這一個行業的生態是怎樣的，然而那一天我接受了這一份工作，是因為我被老闆身上發出的光芒感動了。 我想有一天能夠成為她那樣的女強人。然而，一個月下來，老闆露面的日子不足三份一，有些時候她甚至不會打電話來跟進我們的進度。在工作上我不是一個懶散的人，但一天一天過去，我竟然感到自己開始祈求沒事發生，但願每天Facebook和MSN到下班就好。

Cirrus，你究竟在這裡做甚麼？

說實話，這樣的生活一點也不適合我。我喜歡忙，喜歡被人挑戰，喜歡指揮大局。我不討厭寫作，但一開始寫那些藝術節的計劃書，用的語言是我在大學裡寫藝術論文所用的，我就開始覺得頭痛。我以為我畢業之後就可以不再用那些沒有人懂的語言去說一些似是而非的事。

然後我開始忘記了工作的目的，忘記了自己在進入社會大學之前為自己定下的學習計劃。

個多月下來，原來我的學習成果，就是有些時候要沉著氣為五斗米折腰。即使我知道我無論如何都會離開，但我不會在這個前途未定的時候毅然說再見。

Meet the Artist

這個星期過得很快。除了身上的痠痛感提醒我時間過了之外，我沒有多餘的空間去把這個星期感覺的變成記憶。於是我只想到一個詞語去概括這個星期，surreal。

說起來也真的是緣份。到這個畫廊的第一個project，就是W的第二個個展。記得上個月中見工的時候，老闆要我翻譯兩篇文，好去測試一下我的語文能力。英譯中的那一篇，就是關於W的了。老闆送我一本關於新水墨的書，但我因為太喜歡W的作品，於是問同事要了一本他的書。沒想到，我新官上任就是跟偶像合作。（A醫生說，我明白，對我來說應該就是跟周杰倫一起工作的感覺！）

第一天見到W，我就像小番薯一樣跟他說了我見工的故事。而幸好他沒有被我的熱情嚇怕了，他只是害羞地笑了一下，說那是他的榮幸。

我跟身邊的朋友說之後的工作一定沒這個星期那麼享受。沒辦法，這個星期所有好的事情堆起來發生了。

我只是後悔我沒有機會把我最喜歡的音樂送給這位可愛的藝術家。始終我不敢成為他的朋友。


（題外話。其實藝術家這種生物對我來說並不陌生，親人裡有陶瓷藝術家，有默劇表演者，有攝影師，有平面設計師。只有我，似乎遺傳了一些藝術細胞，卻甚麼都沒創作出來。）

有架勢

不只一次有朋友說我的樣子好惡。應該說，是有台型\氣勢。今日跟B去喝一杯的時候，我們說起上莊的陳年舊事。他說，在J和我之後的會長，都沒有會長的架勢。我笑了，然後想起，那時候的我，只是懵懂地接受了會長的銜頭，是後來踫釘了，才長出領袖的樣子。也許就是因為B說的原因，所以即使在我當會長的時候沒有特別出色的表現，E都一直記得我是前會長，而後輩見到我仍然是恭恭敬敬的。

關於氣勢和台型，我想起K一直說我適合做管人和行政的工作，因為我的樣子，生來就有壓場的力量。也許這也是一種能力和天賦，同時也是一種規限。由於我有這種氣質，於是能夠\只能夠進入某些行業。幸好那些都是我想嘗試的工作。

還是得努力用表現去說服別人我是有管理能力的。

回家之後的近日

被N在MSN裡抓住，說我回到香港之後上網遇不到我，也不見我寫文。

確實到這一刻，除了香港混著濕度的炎熱，我真的不覺得我由英國回來了。或者應該說，我不覺得我曾經離開過。我只是不太認得路，幾乎忘了提款機的密碼，和在星巴克很自然地想開口說，can I have a tall green tea latte？但兩秒之後，我就找回屬於我的語言。

這次回來，除了到港第二天的早晨之外，我一點時差都沒有。那個因為時差而頭腦混沌的早上，我打扮得漂漂亮亮地去見工。這一次，我盡了力，答了我不懂得的經濟學問題。我知道我可以答得更好，我知道我應該表現得更伶俐。但我也為自己感到驕傲，因為大半年前，我對於同一個問題會啞口無言，連硬作一個答案出來的勇氣都沒有。

對於工作，我現在是隨遇而安。事實上，對於工作我從來沒有這樣平靜安心過。

昨天收到了那個組織現在的頭目的電話，邀請我無論如何今日也要一聚。其實他們都是用心的好人，只是他們不懂得放手去讓別人跌倒。今天跟他們一談，我就明白到甚麼是領導才能。（而原來我也有一點領導才能啊。）感激他們讓我知道，現在我想走的路，對我來說是對的。我要說的話都說了，於是我拒絕了參加晚上的飯局。好的領袖就是要懂得信任和耐心守候吧。

這幾天過得很快，也不過是整理一下衣櫃，見見朋友，然後就過了一天。我借了一些書，希望明天就開始寫論文。

原來也有回家的理由。

今天收到一份禮物

今天處理完有點煩的那件事之後，雖然大局已定，但我心裡有點氣，氣對方為甚麼不能夠直接一點跟我溝通。如果我們早一點把事情說開了的話，我就可以靜靜地安排接下來的事，她也可以免了不必要的工作。

心裡還有氣的時候，我給恩師發了一個電郵，告訴她事情的發展。

我以為她會給我一點意見，但她的回應只是輕輕一句，記得問對方的名字和聯絡方法，然後給她發一封感謝短箋。

今天還在怨後輩們不懂人情世故的我，頓時被當頭棒喝，於是急急發電郵去。我不但要感謝今天為我多了額外工作的那位女士，也要感謝恩師的提醒。希望那位女士收到我的信之後，悶氣全消，工作愉快。

（題外話。我到現在也搞不清楚恩師在教書之前確實是做甚麼工作的。印象中她每每提及從前的工作，重點字眼就只有proposal\海景房\每日有幾個人俾佢鬧。但每次被她提點，我都感到她是內功極深厚的人，而我，彷彿到了二十四歲，還是懵懵懂懂。我跟A醫生說了這件事，他說，恩師果然是慣走江湖的人。關於我從她身上學到的，我另外再寫吧。）

以人為本

早一陣子跟S談找工作（比較動聽的說法是建立事業啦），他給我很大的啟發。他說找工作要考慮興趣、能力和前景。對我來說，前景最容易解決，興趣我勉強還能夠解釋給HR聽，但能力我真的說不上來。說不上來是因為這麼多年來，我一直在「擴展自己的版圖」，即不斷反思自己不足的地方，遇有不懂的就去問去學。結果我連自己擅長甚麼都搞不懂了。但自從S給我一個框架去思考之後，我一有空就去發掘自己的能力。其實還原基本步地思考就知道自己的興趣和能力。我想找對人的工作，是因為我很重視人，也很相信每個人都有自己的特質和才能，放在對的地方，對團隊就能發揮最大功效。說到重視人的價值，我想起兩件讓我很生氣的事情（大概這是有生以來最令我生氣的事），當我審視自己對這兩件事的態度，就發現自己在人事方面是有點觸角的。這兩件事是兩個反面例子，其中一件是我搞出來的，另一件我是無奈的參與者。

第一件令人很生氣的事發生在中六的暑假。那一年我當風紀隊長，跟其他隊長都很要好，甚至把比我年小兩屆的隊長視為弟妹那樣疼。暑假是新舊交接的時候，每一年的傳統都是新隊長去籌劃一個迎新兼訓練日給新一年的風紀員。據說負責老師認為我們這一屆的隊長策劃能力太差，於是把訓練日的重任交在中五的舊隊長手上，算是給他們最後的練習，而不去麻煩新隊長。這跟在預備高考的我應該沒有關係吧，但我知道這件事之後，竟然自動請纓去幫忙中五的隊長，因為我看不過眼他們無助的樣子啊。於是我跟他們開了一個短會議（其他時間就去玩啦當然），然後我回家通宵寫了一份計劃書和活動流程出來，又通知了我們屆的所有隊長出來幫忙。當時我安排新的隊長們都參予在活動當中，於是刻意只把遊戲內容跟把關的新總隊長們和舊隊長們說（過關的遊戲說穿了就不好玩嘛）。誰知道當中有小人大造文章，竟然有辦法在訓練日前一晚（我得說，由策劃到訓練日，大概只有兩、三天），打電話給新隊長們說我小看他們的策劃能力所以把訓練日搶來做，還刻意不把內容告訴他們。於是你可以想像到，第二天他們不單不聽指引，而且極不投入活動，於是也就達不到預期的效果。之後發生的事，我就不詳說了，總之我只記得我回到家，因為委屈和生氣而哭了很久。

（這是我之前寫的「潘朵拉盒子」裡的其中一件事。）

另一件事就是去年我在週年大會上，以會員的身份去批評籌委會對迎新活動的安排。（唉，竟然又是迎新。）簡單點來說，籌委會安排了一個很緊湊的迎新營，但無論時間和地點都不方便籌委會和新會員以外的人去參加。我記得當時負責人跟我說，他認為迎新營非常成功，達到讓新會員認識本會的目的，而迎新營的成功亦反映在新一年希望上莊的人數上。當時我有點生氣，於是也無謂跟他爭執。事隔了很久，我覺得當時我沒有把我對一個組織的存在意義說出來，感到有愧。我們這個會所以能夠繼續下去，是因為我們相信會裡面有一些很重要的資產，那就是我們的會員。年長的會員都有豐富的經驗，而當年我決定在會裡服務多年，也都是那些前輩吸引我留下來。作為後輩，我只會怨不夠接觸前輩的機會，而不會擔心前人的想法會左右我在會裡的服務。組織的結構，和新人的創新意念是很重要，但一個組織還能夠凝聚那一群人，不是因為組織的名字，而是對人的尊重。迎新營為何那樣安排，只有負責人自己知道，但作為會員，我會感到我的會員福利被剝削（雖然我去參加迎新，還是要付錢）；作為前輩，我會感到不被尊重。

想到這件舊事，我對中六那次我搞出來的麻煩事有新的看法。我記得自己在日記裡也寫過那件事，不過那次我一味在申冤，在說自己明明是高考生也通宵幫他們做是為了甚麼。現在想起來，其實當年我可以處理得更圓滑一點。活動流程其實可以做一份簡單版的給隊長們，然後親自打電話給他們打聲招呼，解釋流程，並且肯定地對他們說我相信他們有能力讓大家在活動裡有得著。我明知道活動跟往年的都不一樣，就應該好好解釋自己的理念和想達到的效果。當然小人的出現我是避免不了的（唉~），但如果我多做一點準備，給新隊長們多點解釋和肯定，最少他們就會有額外的資訊去判斷小人的話有多可信。所以當年是我是考慮得不夠周全，讓小人有機可乘。尊重就建基於信任。就正如去年的迎新營一樣，其實無論負責人怎麼完美地解釋他們對地點和日期的安排，我對他們的信任已經毀了，於是我也沒把他們做得最錯的地方指出來。

雖然人事很複雜，但我相信我會處理得來。比較兩件讓人生氣的事，其實我的處理手法都有進步啊。我已經預備好，將來在工作上，要學習的事會有很多，但我不會怕，因為我喜歡看到在我的幫助下，別人有進步和成長。

我的搵工小天使

如果我是D的小天使，那麼，B一定是我的小天使。他今天一早在互聯網上叫醒我，就是為了跟我說他知道有一份我會喜歡的工作，但香港時間的星期日是deadline。（我知道的時候，就只剩下八個小時。）

那份工作我也有聽說過，只是我看那份廣告，心裡就覺得那家公司一定是急需一個人。B還是鼓勵我先交了履歷再算。

匆匆寫好了cover letter，連履歷交去了，心裡覺得很踏實和滿足。我跟B說了一句話。

“I don’t think they are going to hire me anyway…..but they will be sorry that they can’t have me because I am in the UK.”

到這裡一個月以來，第一次感到如此踏實。

野蠻媽媽御駕親征

所以，我一直都認為自己不適合當教師。

事情是這樣的。話說野蠻媽媽今日首先又打電話到公司「忽然」說要補堂，說了時間就說沒其他時間，一定要安排得到。後來她御駕親征帶公主二號來上課，她們早了二十分鐘到，一進來就說能不能早點上課。

我得說，她令人討厭的程度，足以令我每次聽到公主二號的名字，都忍不住跟同事說「佢咁想煩親d老師真係唔驚我虐待佢個女架咩？」。一向我的脾氣挺好，也挺能忍耐怪人和麻煩人，但我就是討厭蠢人，尤其是自以為是的蠢人。

從來學習，都是人夾人緣，遇著一位好老師，學習自然事半公倍。我一開始就知點公主二號不喜歡我，但我從來都不介意。可是當野蠻媽媽一直在折磨我的精神，現在我連她女兒都不想見到。反正她都覺得自己要風得風，想換老師就直接說，I don’t care！可是一直跟我的同事說我教得不好、上次代課的老師講得很明白也真夠無聊吧？敢在我背後說這種話，敢對著receptionist呼喝，為甚麼就不敢說要換老師？

我最討厭有些人在做一些沒建設性又解決不了事情又折磨人的事。所以，我一直認為自己不適合當教師，因為今時今日有太多不懂處世不懂教子的家長。

小孩子的想法

我覺得我的學生很有趣。今時今日的小朋友有趣的地方不在於他們單純、天真，又或者像「一舊飯」一樣呆呆笨笨，而是在於他們都有點聰明，但每次都敗在老師（即是我）的手下。又有些時候，他們以為自己的邏輯正確，然後說出一些很惹笑的話。

今天我教的女孩子終於問了我magic question（所謂的magic question，就是問我有沒有男朋友，這是我所有女學生跟我熟落了之後都會問的問題）。我答了之後，反問她有沒有男朋友。她說，I don’t like boys, you may say I am gay。我差點笑了出來。我笑說，你只是還未開始喜歡男生，那不一定是因為你是同性戀的。

混世魔王兄弟終於分了班，我教哥哥，同事W（很不情願地）接收了弟弟。今日兄弟第一次分開上課，哥哥比之前乖了。但上到一半，沒有了搗亂的同伴，想發洩的他竟然哭了起來然後說我不公平。我又幾乎笑了出來，心裡想，這個孩子真像技安，輸打贏要。

教書的樂趣

對我來說，教小朋友的最大樂趣並不在於能夠浸淫於童真裡（因為我比我教的小朋友有童真多了），而是在於有藉口買貼紙和印仔。晚飯過後，天恩和我遇上麥兜不倒翁家族。我得到好心的售貨姐姐幫助，（出矛招）得到了阿輝和校長。

我在想，也許她被我很「肉緊」地對著扭蛋機叫著校長的聲音感動了。

Doughnut for good boy

Fitz是同事們口中的邪惡軸心，但我卻愛死了這個孩子。他的思想很成熟，但極多時候還是像小孩子一樣單純，特別是對於承諾。

第一次跟他上課的時候他說自己家裡有像真度很高的食物，他說我肯定不知道是真的還是假的。結果，下一課的時候他帶來了一大堆supermarket膠玩具，讓我由衷的笑了出來。於是我把電話裡羊毛冬甩的照片給他看，他說，這個是真的。

上個星期我跟他說，如果乖的話就給他做一個冬甩，星期五的時候他問我為甚麼忘了帶。我說，if you are behaving well and finish your homework at home, I will make you one- the one in the picture was a gift to another good boy. 然後他似懂非懂的點了點頭。無論如何，答應了小朋友的一定要做。如果他今天沒做好功課，就等下一次吧，這個冬甩是給他這個good boy的。