障礙並不在年齡

又寫《抱抱俏佳人》。

昕處處不願在人前承認風，表面上是因為年齡，但那個最根本的矛盾其實是勇氣。我不瞭解跟一個比自己年小五年的人拍拖是怎樣的感覺，而對我來說，年齡其實是一種感覺而不是一個數字。只要對方成熟得讓自己安心，比自己年小也不是大問題。（比自己年長的又怎樣，有很多不也是像孩子一樣吧？）

昕說她跟風一起的時候可以做回成為女強人之前的自己。於是我在想，也許她對風的若即若離，其實是兩個她的爭戰。一方面她想放下女強人的身份，另一方面覺得女強人這個保護罩讓她很安心。她不知道風的出現是否值得她放下自己的防線，於是自然地她就不停地做這個放下身段的實驗。

早陣子我已經在想，假如我沒有戀愛的對像，並不是因為我不可愛，而是因為我沒有那樣的勇氣豁出去。當你開始覺得自己的生活挺好，讓另一個人走進自己生命裡的機會成本就顯得很大。更何況，我知道我會喜歡上的人，大概跟我也有一樣的體會，於是沒有誰會輕舉妄動。那是因為事業和朋友之類的，能夠在自己掌握之內所以教人安心，但愛情卻不能明言。

大日子

有兩件好事情發生。

第一件事，就是我的另一個blog終於從蜘蛛網裡被拯救出來。我的另一個網誌，其實開了一、兩年，原本的意思是寫關於手作仔的東西，順便看看會不會有人看了網誌有興趣買我造的頸鍊。剛剛幫家姐造了兩套飾物，於是就順道寫一個entry了。賣飾物這個念頭也不是為了賺錢，我算過，除非開店也賣材料和開班，只賣手造飾物是賺不了錢的。我只是想自己做的東西，找到一戶好人家吧。為自己做飾物，很快就失去興趣了。

另一件事，就是已經確定了我的論文合格，而我正式拿到我的碩士了！現在想起來，寫論文的那幾天真的是非人生活，現在我在公司裡，做甚麼都不覺得苦。大概是我仍然在learning curve的開頭吧，而我的學術生命已經到頂了。所以說，我是沒有讀博士的才能了。

因為知道合格了，於是拉了A醫生去看《抱抱俏佳人》。A醫生是丁太的番薯，於是他曾經好差的說過，呢個世界上面應該得我肯陪你去睇林峯。（我：車！）戲比預期中好，葛文輝和麥玲玲的加入有點驚喜，只是我比較抗拒無線組合的演員。我和A都覺得周秀娜的角色不應該由她來演，但數來數去也只數到鍾嘉欣可以。於是我大叫，救命，那不就是變了無記電視劇了嗎。

其實這次林峯的角色已經有點突破，最少比電視裡的他開放得多。哈，說起來，我跟A看到林峯的一次在床上睡醒的一幕，都很自然地想起他的演唱會然後笑了起來。

（說了一大堆沒有深度的「影評」。其實我完電影確實有些感受，不過要組織一下才能寫下來。睡一覺才想吧。）

秋風起，談談情

我對天氣的變化尤其敏感。每一年天氣開始轉涼，人就會變得感性。

那天跟B聊天的時候，B問我，假如有一天，你身邊的好朋友突然考慮以你作為終身伴侶，你會怎樣？我想了一下，說，也許我會考慮這個可能性。當下我就明白，為甚麼早陣子我會意亂情迷了一下。因為我們認識於戀愛大過天的時候，於是對於他，我的感覺仍然鮮活。B的話提醒我，我太清楚知道，將來無論我跟誰戀愛，都再也不會有那種原始的心動感覺。不是因為我再也沒辦法愛別人，而是因為學懂了用一種更成熟更長久的方式去愛。我知道我還是能夠很愛一個人，只是我不能回到那個脆弱稚嫩的時候，不能再遇上那種火花。

也不是一件壞事呢。

***
另一段對話。

A醫生說起他的前度對他影響有多大。而他口中說因為前度而改變的，在我看來是一種進步。A對這些改變的看法很中性，但從外人的角度來看，那確實是好的改變；沒辦法，他就是由一個不聽意見又挑剔的惡人變得平易近人，所以作為他身邊的人總是覺得好的。

於是我在想，如果她能夠讓A「變好」，我那時候大力教人分手，是不是做了壞事。然後我想到，也許有些對自己影響很大的人，命中注定是一個過客，他\她改變了自己的想法性格價值觀之類的，然後就完成了使命。所以我還是對於自己恨過愛過的人心存感恩，即使總有一些人，已經不相往來。

還想一個人走在倫敦的街上

我對英國的記憶，就只剩下一個人在倫敦遊盪的感覺。那時候我走在泰晤士河畔，然後一個人逛Tate Modern，我在想，如果身邊有人和我分享倫敦的溫度就好了。

對英國最清晰的記憶，就是我離開住了大半年的房子，到倫敦等候回家的飛機的那一天。那一個上午，我在倫敦剪了頭髮，然後在未開始繁忙的街上閒逛。（後來我吃了早餐又跟R見了面的那些細節，在我的記憶裡都不重要。）倫敦的溫度剛剛好，像是叫我預備好旅行的心情。那時候的我，並沒有回家的自覺，甚至直到現在，我也不覺得英國只是一個我路過的地方。我知道有一天我會回去那個我生活過的地方。

在倫敦招待我的Uncle R和Auntie E來了香港，跟他們匆匆見過面，於是我想起了關於英國的一切。Uncle下個星期就要回去倫敦了，叫我好想跟著一起回去。希望下個夏天能夠去走一趟，回去那個過客的家。



愛上倫敦的清晰 愛也很清晰
雙手的溫度 填滿在心裡
縱使我們終究會是分開 記得彼此的心

-- 藍又時，倫敦的愛情

原來學習年代，是如此的奢侈

剛剛在Youtube上看了那段關於「世襲教育」的片，我感到十分心寒。

我記得我在讀小學的時候，我身邊的同學都在做額外的練習，又學琴又游水。而我讀的小學，正是那些恐怖地教快半個學年的學校。那時候我隱約地感到自己的異相，而我以為那是因為我媽工作而爸留在家裡的關係。回想起來，我的父母真是與別不同，又或者是，當時他們缺乏市場資訊。當我身邊的同學都在為入讀名中學而努力，我的父母卻從來沒有逼迫我學過甚麼。於是我唯一的成就和才能，就是臨急抱佛腳而又名列前茅的能力。直到我去考那一家著名的女校，在面試時被副校長數落得無地自容，我才知道自己的不足。可笑的是，那些「不足」，其實又不是真正的不足。作為孩子，我當然不知道哪張證書重要，於是責任又落在我父母身上。升上中學，父母仍然奉行無為而治，而我，卻因為不能忍受自己在起跑的時候慢了，於是開始打聽有甚麼證書和課程能夠證明自己。從此之後的幾年，我走火入魔地扮演從小教養就很好的孩子。

現在我發現，我本來就是跑得很慢的人，而我也原諒了父母的從容，因為他們從容，於是成就了我作為一個與別不同的人。我學會了主動爭取（又或是口甜舌滑），也因為一切都是我努力得來的，於是我能夠獨享這些成就。

我尚且能夠從一個草根思想的中產家庭走到這一步，我卻不能想像，假如我有孩子，我應該如何看待他\她的教育。當年主要的競爭在升中的時候，於是我仍然有空間和時間去審視自己，和想辦法去改善。十多年過去了，現在的戰場在升小學的時候，那是早在孩子懂得選擇和自我審視的時候。於是我發現我一直想像著的教育方針也許永遠未能實現，也許到最後，即使我多不情願，我的孩子就是得在小一以前就考到三級鋼琴、背葉慈的詩、和講一口流利的法語。但願孩子生來就是聰明得很，於是不用太痛苦就能站在起跑線上。

有架勢

不只一次有朋友說我的樣子好惡。應該說，是有台型\氣勢。今日跟B去喝一杯的時候，我們說起上莊的陳年舊事。他說，在J和我之後的會長，都沒有會長的架勢。我笑了，然後想起，那時候的我，只是懵懂地接受了會長的銜頭，是後來踫釘了，才長出領袖的樣子。也許就是因為B說的原因，所以即使在我當會長的時候沒有特別出色的表現，E都一直記得我是前會長，而後輩見到我仍然是恭恭敬敬的。

關於氣勢和台型，我想起K一直說我適合做管人和行政的工作，因為我的樣子，生來就有壓場的力量。也許這也是一種能力和天賦，同時也是一種規限。由於我有這種氣質，於是能夠\只能夠進入某些行業。幸好那些都是我想嘗試的工作。

還是得努力用表現去說服別人我是有管理能力的。

學習年代

我終於也開始了讀董先生的《學習年代》。早年讀完了他的第一、二部曲，望穿秋水，終於等到厚厚的《學習年代》。讀了大概六份之一了。最初讀會議紀錄的部份，我真的有跳頁的衝動，但讀著讀著就讓我想起英國的日子。

在英國的日子，就是我的學習時代。過去的一年，因為人總是閒著，於是我有心有力去踏進別人的世界，跟朋友們像在讀書會裡一樣暢所欲言。我的學習年代，就是讓自己暫時離開原來的生活，以旁觀者的角度去審視自己。那是一段同時體驗親密與疏離的時光，跟身邊的人如是，跟自己如是。然後就在那個學習年代突然結束之後，我開始了工作，而也就是工作，讓我真正感受到自己的成長。

在我還沒有時間把工作的點滴寫下來之前，實習的兩個星期就已經完了。過了這些年，再一次在那種工作環境裡生活，我發現自己比從前更加珍惜能夠工作的日子。光是能夠做自己喜歡的工作，就已經是一種幸福的體驗。於是我的信念比那些想像著自己將要踏入職場的日子更堅定，我相信自己的能力，相信自己對學習的熱誠。踏入職場，也就是另一個學習年代的開始。

關於我上一個學習年代，和我在讀的書，我以後再寫。