驀然回首

此刻我只想由衷地說一句，很累，但很興奮。

我的生命正處於一個重要的轉捩點，我站在我事業的起跑線上，每晚為了自己可以為身邊的人做到的事而興奮得睡不安；同時家姐姐還有不夠兩個月就嫁人了，而剛剛知道了知己好友C找到了最重要的另一半。原來歲月就在我們不知不覺之間悄悄流走，而我們一直都在人生路上努力地跑著。

還有很遠的路要走呢，努力！

我成長在一個沒有情歌的年代

最陣子在皇上和皇后那裡打朝九晚六工的時候，幾乎天天都聽903的節目。最近森美和小儀在節目裡每天挑兩首霖爆情歌讓聽眾投票，選出窩心的一首。我聽著覺得十分有趣，因為他們挑的情歌，都是八十年代尾、九十年代初的情歌，《每天愛你多一些》、《Right Here Waitng》、《More Than Words》都是直到今時今日仍深受喜愛的經典。

那天我跟S說起這個挑選情歌的活動，說著說著就發覺，在我們探索所謂愛情的年紀，流行曲的風氣已變為慘情歌當道。我讓S去說一兩首在我們初中時算得上是霖爆的情歌，我倆竟然在電話裡沉默起來。深深地刻在我們記憶裡的，是《逃避你》、《時光倒流二十年》、《非走不可》。早陣子有人在比較七、八、九十後的感情婚姻觀，我倒是覺得，流行文化的影響倒是不小。聽著慘情歌長大的我們，再也沒有那些歌頌地久天長的歌詞為我們洗腦；暗戀中的人不會覺得自己是陽光檸檬茶廣告的主角，而會想像自己是悲劇主角默默地付出沒有回報的愛；戀愛中的人不再藉情歌承諾地久天長的愛，而是在歌聲中抒發真的戀愛了的感覺。

也難怪我們這些八十後愛得理性、愛得現實，只怪那是情歌教我們的。

***
其實在我成長的過程裡，也不是完全沒有情歌，最少我有Westlife和Boyzone的歌陪我一路走過。

上個月跟Y聽了Westlife演唱會。最初知道Y也喜歡Westlife的時候，我真的驚訝得只會說，沒可能，Westlife是我這個年代的。（後來跟比我大幾年C說起Westlife演唱會，她竟然跟我說了一模一樣的話！可見這幾位叔叔是跨年代的經典人物。）

最初聽Westlife的歌，是因為那時候自己很崇拜的大哥哥喜歡。那時候主要是覺得，只要我也會聽Westlife的歌，我們就是平起平坐的了，而且我一直也相信，一個人喜歡甚麼音樂，可以反映他是怎樣的人。所以最初我並不是被Westlife的音樂吸引，也許到了今天，他們也不是我最愛的那杯茶，但他們的音樂對我來說，象徵了青春和愛情。

由我第一次聽他們的歌算起，事隔十一年我才下定決心要去朝聖一下，大概是因為他們的歌是少有能讓我跟年少的的己有共鳴的連繫。十一年來，他們由五人變四人，由勉強可算作偶樣派的外表變成今日發了福的叔叔，但他們的聲音依舊吸引，他們的歌仍然震撼人心。

會願意在工作週山長水遠去聽演唱會的人，應該都是真心喜歡他們四人的。我第一次去演唱會聽到台下的觀眾環迴立體聲一般的大合唱，即使螢幕上沒顯示歌詞，大家都能夠一字不漏的把歌唱完。我在唸高中的時候，有一陣子我每一晚都是聽著同一隻大碟入睡，歌詞比書背得還要熟。唱著他們的歌，就像回到從前，生命簡單而美好的日子。




但要我選擇一首霖爆情歌的話，我會選這首.....

我們身邊那些最熟悉的陌生人

自從開始工作以後，書買少了很多。從前在大學的生活多奢侈，我每一個月都要花上三百到五百塊買書。但自從我留學英國之後，心裡就種下了出走的念頭，於是就開始抗拒擁有太多的身外份，怕帶不走太浪費。

這些日子以來都是在清書債，和借閱圖書館的書。原來日子久了，我會忘掉圖書館的好。從前不想回家的日子，特別是被逼早回家的考試時節，我都會到書店或圖書館看書。那時候我覺得圖書館真好，想看的流行小說都有齊，小說散文跟據作者排列，可以讓我看完一本又一本，直到我看膩為止。但自從身上有錢買書，我就不再到圖書館，而是到樓上書店買下吸引我目光的書。於是我就失去了選擇閱讀甚麼的權利，縱容眼睛去挑誘人的封面。

最近買的一本書，是把購物慾沉澱後才買的。

劉若英的《我的不完美》讀起來很舒服。她的文字並不算很講究，但她有獨特的觸覺，能夠把身邊的人情冷暖記下來。這本書裡的有些文章我早就在她的專欄裡讀過了。有一陣子，她的文字會在星期日的蘋果日報上讀到，後來專欄停了，我感到很失落，於是當我知道她出書時我覺得非買不可。

我特別喜歡她寫家裡的人。聽她說家人的故事，就會明白為何她會成為那種溫柔安靜但堅強的女子。或許讀故事的人會想，有她這樣的家庭背景，才有那樣豐富的題材可寫；但她的文字卻叫我反思，到底我瞭解我身邊的家人朋友有多少？如果要我寫他們的故事，我可以寫得如此立體嗎？第一次有這樣的覺悟，是在婆婆的葬禮上。那一天我聽著別人說她的故事，我才明白，我懂得的婆婆，並不完全，我懂得的甚至只是她其中很少的部份。直到最近，因為一些事情，我跟相識多年的朋友不再聯絡，我又再一次感到那些熟悉的人可以變得多麼陌生。

奶茶的文字值得一再細味，書也算是買得值了。

中秋尋人啟示

在眾多節日當中，我特別愛中秋。秋風勾起我很多美好的童年回憶，也讓我記住那一年死心塌地喜歡上一個人的自己。現在的我，只會在中秋特別多愁善感；每年有一個時刻可以放縱自己的情緒，也是種幸福。

於是在中秋時分，我份外怕寂寞。剛才吃過團圓飯，跟A帶著燈籠散步去。我跟她說著關於工作的種種，和對前路的期許。我帶上了兩年前買的許願紙，跟A許個願。A說得好，寫下所謂的願望，其實就是把心裡的委屈寫下。我們看著自己的願望著了火，然後升上半空，彷彿就是被宇宙接收了。

願望紙是兩年前買的。那一年的中秋在十月，我要到英國獨自過。於是在我離開之前，熊仔找來了幾個燈籠陪我在城門河走了一圈。途中遇上小朋友看到我們兩個拿著燈籠的怪人，不停問媽媽為甚麼他們會有燈籠。我們相視而笑，心裡想著真的沒有人會在中秋前一個月就提著燈籠散步。後來我們來到我家附近的公園寫下了願望，燒了紙，看著它升上半空。

今年我有一個願望沒有寫下，於是我現在要貼出來。熊仔，如果你見到我寫的尋人啟示，你知道我在找你。這些年來我跟你親如姊弟，現在到底是為了甚麼我失去了你的聯絡？是生命裡有甚麼非隔絕我們不可的障礙出現了嗎？是我哪一句無心的話傷害到你了嗎？熊仔，沒有你陪著漫步城門河，中秋並不如昔。希望你讀到這裡的文字，或我給你的短訊吧。但願人長久。

惡夢兩則

有一個晚上我做了一個夢，那個夢真實得叫我記到今天。

夢裡我回到多年前的校園裡，我穿著中學的校服。那一定是秋季，因為我身上穿著長袖的藍線毛衣。

在人群中我看到十幾歲的你。你的側臉很好看，教我都移不開視線。這個時候，身傍的朋友輕輕地推我一下，說，喂，快走過去約他吃飯吧。我搖搖頭，羞得不敢再抬起頭去凝望誰。

然後我就醒了。

***
另一個夢。

不知道為甚麼，我將會嫁給我老闆的兒子（！！！！）。在我跟女友們吃飯的時候，我的變態老闆打電話來，跟我說已經為我們在Cartier選好了結婚介指，我跟他們爭辯說那不是我們想要的，然後他們一直說他們選的比我們喜歡的有這樣那樣好。最後我受不了，拋下一句，要是我連結婚介指都沒有選擇權，我也不要嫁你的兒子了。

（果然我的老闆是如此的討厭，連我的夢也不放過........幸而他們沒有兒子......）

七月歐洲行：又寂寞又美好

去意大利之前，我豪氣地分期付款買了新鏡頭。我終於擁有了一支焦距比較合用的定焦鏡。畢竟是上了年紀的技術，對焦是比較慢，但我一點也不介意，反而學習迎合它的節奏。

喜歡上攝影，多少也是受表哥A和表姐H的影響。現在表哥跟女朋友拍擋攝影，寓工作於娛樂。每次他們回港，我都拉著他們倆教我拍照和執相。老實說，現在我的攝影技巧還是很一般，唯一值得自豪的是我觀察的能力。

朋友說我拍的人拍得很自然很美，那其實是因為我平常都有在觀察人的表情變化。

這次我去意大利，因為跟旅伴合不來，於是人特別安靜，總是靜靜地從鏡頭看風景。不知怎的，在鏡頭裡，我看到的一切都是慢鏡頭，直到我確定將會出現我想捕捉的一刻，我就會按下快門。

蜜運中的兩位醫生朋友，臉上的幸福表情很美。熱氣騰騰的意大利粉，很美。路上色彩繽紛小屋的窗外掛上一行剛洗好的衣服，像是有人住在童話國度裡一樣，也很美。

我總是覺得，攝影是一項又寂寞又美好的興趣。寂寞的是攝影的人要抽離群體，以旁觀者的角色靜靜地守候想要的圖像，但鏡頭讓我看到那些輕易被忽略的細節，於是鏡頭下的世界總是美好的。

（容許我順便幫我很欣賞的兩位攝影師賣個廣告—表哥和女朋友的partnership名叫3.2.1.photography ，請多多指教。他們倆在澳洲生活，但聞說G想兩年後到香港做室內設計的工作，順便在香港接一些攝影工作。他們已經鄭重提醒我，叫我在兩年後就要訂婚，好讓他們能夠幫我拍照，但沒辦法，要等到2015年啊，神婆說的。）

這個週末，我靜靜地閱讀

我把一大堆中文書介紹給我的學生看，希望趁她被中文科成積打垮了的脆弱一刻，愛上了閱讀。

今天她把《我們仨》還給我，我在回家的路上靜靜地讀著。

然後不知怎的我想起，很多年前發生的一個場景。

我跟他同路回家，上了一架幾乎滿坐的巴士，於是我跟他在上層分開坐。我看到他拿了一本科學雜誌出來細讀，於是我也從袋裡取出《我們仨》靜靜地讀著。

到站的時候，他跟我一起下了車，要送我到家門。他看到我手上的書，好奇問我書是關於甚麼的，於是我把故事簡單地說了。他問我，為甚麼要讀這樣悲涼的故事。

於是《我們仨》對我來說除了是我所嚮往的溫情之外，還承載了一段車程的回憶。那是一段美好的回憶，溫暖而簡單。

約會小小名人

今天跟可愛的C見面。

我們聊到我剛經歷過的旅程，和對人與人之間相處的失望和不安；又聊到各自的近況，對前路的惘然，還有對過去的感情的反思。跟C不經常見面，可是我就是由衷地喜歡率直的她。

很多年前，我跟C談到我對她的第一印象。我未認識她之前，已經聽過很多有關她的傳說。傳聞說，她是我們學生組織裡最漂亮的女生，而且活潑而溫柔。後來跟她見了一次面，果然驚為天人，再加上當年我喜歡的男生對她也有高度評價，我對她的印象是又愛又恨。（有一次我跟她說了這個故事，她笑過不停，一直說著她跟他其實並不熟。）

到了今天，仍然是對她又愛又恨。一方面好希望自己能夠像她，同時又知道，因為我不像她，我們才能吸引彼此。是啊，因為我們心底裡都有點自戀，同時又很討厭自己。

是日的焦點，是以下一段對話...

C：（理直氣壯）我一蚊貼士都唔會俾架，因為佢地（侍應們）叫極都唔理我！


我：咁如果服務好呢？


C：（一臉認真）咁我會俾兩蚊！




果然在街上應該不會有人會把她認出來啊...........

就這樣過了十個夏天

多次相約不成，竟然在自組的肚皮舞班見到C了。

晚飯的時候，C告訴我們R跟她求婚的經過；然後我算一算，他們已經相愛十年了。即使我現在不會想嫁給你，而我們的時間已走得很遠，但我還是會想，為何我們沒辦法像C和R一樣，一起走過十年。

原來已經過了十個夏天。

那天我走在街上，想從前想得出神。我想起了你，想起我們認識的那個夏天，而不經不覺就過了十年。

C跟我說你遇到一個女孩，我真的替你高興，希望你這次找到一個能夠跟你分享生活的人。


*

笑笑在Facebook上寫道，雖然她已經完全地放下方先生，但她仍然不忍心把他的Facebook刪掉，怕的是跟他老死不相往來。

我明白，我真的明白。去年我決心把他的Facebook刪掉，我也曾因為要與生命中一位很重要的人劃清界線而心痛，甚至到現在，心仍然痛。我知道，我和他的故事，不只是寫在十年前，而是寫了十個夏天。我希望我們都能夠幸福，能夠找到一個接納和寵愛自己的人相伴到老，於是我刪掉了他的Facebook，以為這樣就能消減我對你的情感倚賴。

他在我心裡的位置隨著我們不再聯絡而變得愈來愈小，但不會完全消失。也許有一天，我的記憶力衰退，把我帶到十年前的那個夏天；那我只希望，那個時候我還有辦法找到那個人，證實那些美好的時光曾經存在過。


（寫於重讀張小嫻的《再見野鼬鼠》後，果然是一個很「少女」的週末—女主角回想那個離開她的男人說過，我會愛你七十個夏天。）

濕疹大作戰

最近放工後手都被中藥侵佔了，於是一直都沒有機會寫blog，唉。

從小我就受濕疹嚴重困擾。每一次發作的時候，皮膚都癢得要命，而且小時候自我控制能力低，很容易就抓到破皮。我的濕疹是源於免疫力的問題，絕對不會傳染，可是小時候我就是沒辦法好好說服朋友，我的病於是就成了我怕跟人接觸的原因。我是真的怕自己的外表會嚇跑人啊。

這些年來，幾乎甚麼藥都試過。西藥治標不治本，後來我就決定自己忍一忍就好了。

這次濕疹大爆發是因為當中醫的老爸為病人製了一隻新藥丸，他看到我的手，想一想就說，這種藥可以醫濕疹呢。於是我一吃藥，濕疹都在手指發出來了，而且會發到全好為止。兩個星期下來，狀況確實是愈來愈好，可是真的痛癢難當。除了內服藥之外，手指每個晚上都要上中藥。也就是因為這樣，旅行回來之後都「沒有手」整理照片，也不能寫遊記。

就趁週末把想寫的都寫一下吧。

懶懶閒開始寫遊記：七月歐洲行後記

（哎吔，從前我有事沒事都在blog裡記一下，旅行甚至會帶電腦寫遊記。這次極速遊威尼斯和倫敦，旅程裡幾乎天天有wifi，我卻沒用iphone寫下片言隻語，反了反了。好吧，趁我的濕疹手指好了一點，我就開始寫第一篇遊記吧。）

這次我們一行四人，先飛到威尼斯逗留四天，然後飛到倫敦兩天。匆匆忙忙，為的是參加我的碩士畢業禮。在港大得到學士的時候，幾千人一起出席畢業禮，獲頒學位的儀式也不過是讀到自己學院的名稱就站起來，戴上學士帽，就禮成了。於是我心裡一直渴望參加英國的畢業禮，滿足一下虛榮心。

後來去英國的念頭感染了身邊的朋友，不知怎的就變成了四人行。又，有人看了《The Tourist》之後，很想在威尼斯沉沒之前一睹此地的風采，原來悠悠閒閒的英國之旅就被壓縮到兩天。

這次旅行，美景美食購物，這些項目我都覺得無可挑剔。可是我在整個旅程也覺得不太順心，回來之後，在電話裡足足講了三天粗口我才安靜下來。事情的底蘊，我容後再慢慢說吧。

另外覺得很遺憾的是，唸藝術史的我，在踏足意大利的幾天竟然沒有去過一個展覽。大學時代的我，最愛文藝復興藝術，去意大利對我來說，就像是朝聖一樣。因為旅伴們對藝術沒甚興趣，我只好心裡祈求幾年之後，我會儲到一筆錢一個人再去歐洲。

（哎吔吔，還沒有時間執相，沒有照片還可以寫遊記嗎？）

問卜記

這半年以來，一直感到事事不順心。在我記憶裡，從前每一次有信心危機，我總是會在低谷中拼命爬起來，找些self-help書藉來看一下。昨天E問我最近在看甚麼書，我說，是Unlimited Power。她就知道我是多麼的不對勁。（雖然那是一本挺好的書。）

於是在這種方寸全失的的境地，我拉了A去占塔羅牌，希望有個人能夠告訴我方向。聽說那個占卜師好準，但我問的問題，沒有幾年時間都沒辦法引證今天的對話。只是問過了，就覺得心安穩下來。

占卜師說我的Mr. Darcy會在幾年後出現，是一段平淡但穩定的感情。他比我大幾年，經濟能力很好，是一個能夠給我很多安全感的人。以profile來說，確實是很Mr. Darcy啊。看來我應該能夠嫁出去的。

工作方面，她說我的新工作需要我很乖很聽老闆的話，會有金錢上的回報，但這不是我的終身職業。她說得是呢。其實經過之前的工作，我就決定了我要在新工作要安守本份，以打好基礎為目標。如果到了表現乖乖都已經不能待下去的時候，我再去占一下吧。

把願望大聲地叫出來

我想學鋼琴。

我想學鋼琴。

我想學鋼琴。

破壞王

是否令到身邊所有人再也受不了我，我就會好過一點？

天將降大任於斯人

下午跟我那個工作很忙的家姐見面。年底結婚的她，邀請我做姊妹團的coordinator，順便做晚宴MC。

我當然是答應了。可是.......我沒搞過婚禮，所以我只好憑空想像情節了。果然上一次VM婚禮我當過一次掛名姊妹，這次的工作量就兩倍的來。

今天我們算是選了姊妹裙，而被我這個魔鬼coordinator催促一下之後，家姐果然開始約兄弟姊妹首次會面。

回家的路上在想關於家姐的婚禮，才發現我對她的世界，其實不太瞭解。我們只是幸運地找到對方，然後盡力維繫這段關係。但實情是，我們的社交圈子沒有交集。中學的時候，我唸理科，她唸文科，所以她那屆的文科班師兄師姐，我不太認識。除了她的中學同學，她最熟悉的人，就是她教會的兄弟姊妹。於是出席在她婚禮的，我只認識一對新人，新娘的父母，還有就是一位擔任兄弟的中學同學。

我好像沒有資格負責這樣重要的任務呢，果然是一個不太稱職的妹妹。

Second Chance

" I am just a girl, standing in front of a boy, asking him to love her." - Anna in Notting Hill



除了National Gallery之外，Notting Hill大概是我在倫敦最喜歡的地方。Notting Hill的浪漫，多少也是因為《摘星奇緣》這套經典的愛情片。

事實是，我知道有這電影，我知道Notting Hill這個地方，我知道The Travel Bookshop，甚至知道《She》和《When you say nothing at all》這首歌，我卻一直沒看過這電影。

我以為自己已經是鐵石心腸的人，現在看愛情片也不會太感動，可是我卻被這樣單純的故事擊倒了。Anna和William都是單純地相信愛情的人，於是他們能夠找到對方。他們都是敏感細膩的人，所以受過的傷讓他們份外脆弱。如果Anna沒有鼓起勇氣求他再愛她一次，故事會怎樣結尾？

但現實生活裡，故事都是以另一種方式結尾。

題外話。如果有人用When you say nothing at all向我求婚，我應該會感動得不懂說話。但前題是，那個人能夠真心地唱出這首歌裡的一字一句。（okay，我覺得自己好變態。雖然我偶爾會祈求，能夠遇上會那樣懂我的人。）

找到你了

我終於找到它了。

我第一次讀這本書，是在我成長過程裡，最艱難的時候。那是2001年的夏季。

對我來說，這本書的文字深刻得，教我多年來一直想尋回它；但可惜，我忘記了書的全名。我只記得，那是一本爸爸寫給女兒的書。

那一天，我考完試後因為不太想回家而去了圖書館，然後我看到新書架上的這本書。我是第一個把這本書帶回家的人。我翻開書裡的借書記錄，那是2001年的6月8日。原來是我弟的生日，怪不得。

***

讓我念念不忘的文字，是這一段：

無論下雨、刮風、飄雪、閃電劃過夜空、酷暑難耐，

都要看成好天氣……

無論在甚麼情況下，都是好天氣。

如果下雨是為了滋潤果園，

如果刮風是為了清新空氣，

如果天熱是為了使葡萄成熟，

那為甚麼妳一定要一成不變的湛藍天空？

藝術家懂得將雲海翻騰轉化成傑作，

小孩子會把雪花堆成雪人，為自己帶來歡樂。

以這樣的眼光來看生命，

每一天對妳來說，都會比之前更亮麗、更新奇……

如果陰霾的天氣使妳憂鬱，那抬起頭看看吧，

雲層之上永遠有陽光。

***

那些陰霾的日子裡，這本書成為了很大的安慰。然後，我遇上了生命中的天使。

現在再次找到這本書，希望是美好的預兆。

生日快樂

我都記得，那些曾經對我來說很重要的人的生日。明明已經釋懷，但不知道為甚麼，每逢到了那些日子，思想都不自覺地掙扎一下，然後才決定把祝福留在心裡最好。因為你永遠不知道，自己真心的祝福，在對方的世界裡會是窩心的對白還是無謂的騷擾。

我明白，因為我在二十五歲生日的那一天，都收過讓我心裡一寒的祝福短訊。明明只是一句生日快樂，但出自你沒辦法愛的人口中，你自然沒辦法欣然接受。

就當我敏感和心機重，這幾句話隔了兩天才寫，是有心去避嫌。

我只是一年一次，因為某位我曾經視為珍寶的人，我覺得那一天有些特別。有些話只是一年說一次，而我也真的只會一年認真地想起你一次，生日快樂。

舞孃

終於下了訂單買玻璃鞋。

其實我真的在計劃要考鋼管舞導師證書。看來這次我是認真地著迷了。

火星生活

應該是回到地球的時候了吧。

自星期天考完試之後，我過了一個星期的火星生活。幾乎所有電話我都不接，我從早到晚都在追看Bones。電腦stream in不到新一集，我就在iPhone上裝了PPTV來繼續看，甚至把所有訊息提示關掉了免得妨礙我追劇。

我從小就意識到每次我看電視，就是因為有壓力。只要能夠逃避現實，再爛的電視劇我都會看。考完試之後，我的腦海裡又轉出了老問題：到底我想自己成為怎樣的人？每當我想到要找工作，我就很害怕，害怕再遇到那些不理解我的HR。

於是我叫自己不要再想太多，一直看電視直到自己不再害怕。

一語成讖

又到成語動畫廊時間。

早陣子我學生要我教statistics和probability。當年我是讀純數的，聽到這些問題已經投了降，還大大聲跟學生說，如果我能夠用十五分鐘學會然後教你，你應該反省反省。

那堆我不懂得的數學，竟然在我預備考試的過程出現了。現在想起來，那個時候妹妹叫我教她應用數學，其實算是一個訊息，提示我它們在我後來的生活裡的重要性。果然是應該要敏感一點。

記錄快樂

- 聽著五月天《後青春期的詩》讀書
- 讀書一點也不覺苦
- 讀了一點自選的生日禮物，《Unlimited Power》。究竟這本書勁一點還是《The Secret》勁一點？
- 剛才看到別人的網誌上貼出了關島的漂亮照片，真是一個受陽光祝福的地方。然後我忽然想起，我在申請的那家公司，在關島也有分店！我突然萌生美好的想法 —我會成功加入這家公司，然後會relocate到關島去。光是想想就已經教人充滿力量！心想則事成嘛。

讀書去，俾心機！

角色扮演

常說人生如戲。不同的人對此話會有不同的解釋，有人會覺得這是點出匆匆一生的虛幻，有人覺得這是提醒人們人生變數太多。我是唸文學的，於是特別喜歡觀察人與人相處之間的火花，然後歸納出各人的性格和在圈子中所擔當的角色。

我的角色大多是中介人、調解者之類的半主導角色。如果一個圈子最多意見和行動力最高的人是前線工作者，而那些沒意見的綿羊們可比作back office，我大概是middle office那種存在與不存在之間的人，但卻有神秘的影響力。

自從把兩位好友帶入我另一個圈子後，A似乎認為我是因為在那個圈子裡得不到主角寶座所以不快樂...

事實是，車，你估個個都鍾意喺嗰班人入面做大佬咩？

更何況，我在各個圈子都能夠存活下來，多少是因為我懂每個人的性格，很快地歸納出一套遊戲規則，照著玩就讓自己安全留下來了。因為我是靠這項特殊技能留下來的，我的角色當然跟每一個人都有關係，有時候，縱使我口裡有微言，但也知道有些場合要出席，有些話不能說。我並不能夠因為某些不如意的細節而離場，因為我有我的角色要演。我最近想明白，不是你想改變社交圈子裡的人對你的態度看法就做得到，一個人的角色，取決於你的性格、能力、價值觀和處事手法，而這些條件加上你加入圈子時給人的印象就令你的角色慢慢成形。我知道，我就是有這樣的能力暗地裡去遊走在人與人之間，所以我沒有對自己的位置有任何不滿。

假如你聽到我抱怨的話，只是因為我願意對你打開心扉，借你耳朵去排毒一下。

相信自己

無論如何，我都得相信自己可以做得到。

陪我私奔到月球

吃過生日飯後，在回家的路上不停地聽著這首歌，快樂得幾乎想跳舞。

其中一個生日願望就是能夠找到願意跟我私奔到月球的人。我知道你很快就會出現，我在等著。

一二三　牽著手　四五六　抬起頭
七八九　我們私奔到月球
讓雙腳　去騰空　讓我們　去感受
那無憂的真空　那月色純真的感動

陪我走過四份一世紀

走過四份一個世紀，我十分感激這些年來給予我厚愛的您們。今年的生日在預備考試中度過，昨天躲了一下懶，去了跟親愛的兩位A醫生和律政精英A吃生日飯。在去餐廳的路上，A給我發短訊問我想要甚麼禮物，於是我在巴士上傻笑了。


我覺得自己好幸福。


生日飯早就約好，而且是挑了我喜歡吃的東西，呵，還有我一直好想要的東西作為生日禮物。最重要的是，這幾年難過的日子，都有你們陪我過。我在半山行人天橋走著，一直想著這幾年來A和A跟我去了哪裡慶祝生日。然後又想起，我在那些腦閉塞的日子裡怎麼折磨他們，我就發現，只要我相信我們幾個對彼此是特別的話，我們對彼此就是特別的存在。相反，如果我對這些年來的情誼心存懷疑，事情就會如我所想的腐壞下去。


一年一次，被寵愛像公主的感覺。（這種日子，還是偶一為之好，太多的好意我怕我吃不消。）

感謝三位好友跟我慶祝生日和送我公主的禮物。

貼文

甚少會把網絡上廣傳的文章再轉貼，但在這不安的時刻，這段文字好好地提醒了我，這些年來我學會了甚麼。

我親愛的女友們，願與你們共勉。

***
《寫給到了24歲或是剛踏上社會的女性朋友》


1~要堅信一個真理：這個世界上只有爸媽永遠對你好。
你24歲了，你記不記得自己青春反叛的時候怎麼氣過他們。
你24歲了，父母都快年過半百了，你要對他們好的時間已經不多了。不要等失去的時候才哭著說當時年少不懂事，沒有好好孝敬父母。

2~是的，你已經達到法定婚齡了，可是你並不用著急著嫁人。
或許你正在熱戀，你們山盟海誓說要一輩子。
可是你才24歲，你不知道一輩子到底有多長。日子是過出來的，不是想出來的。
結婚，不是兩個人的事情，是兩個家庭的事情。老一輩講的門當戶對，並不是毫無道理的封建思想。結婚，你應該抱著一輩子只有一次的信念，所以結婚，慢慢來。

3~轟轟烈烈的愛情，留給一字頭的年齡。
你24歲了。別再做那些會被別人當做笑話的傻事。
什麼夜不歸宿，當街吵架，以死相逼，一哭二鬧三上吊。
那些瘋狂的事情，那些年少輕狂，經歷過就夠了。
24歲了，學會淡定從容。
女孩子，從來就應該驕傲地活著，而不是卑微地戀愛。

4~不要因為寂寞而戀愛，不要因為跟風而戀愛。
24歲了，學會對自己的人生負責。

5~自己喜歡的東西，不要奢望別人買。
24歲，不管你以前是否玩過曖昧，你已經過了曖昧的年齡。
女人要獨立，經濟獨立是基礎。

6~如果一個男人對你說他配不上你，相信他。
一個自己說配不上你的男人，一輩子也不會配得上你！
珍惜與能力無關，與錢無關！

7~明確自己的目標，為此奮鬥。
24歲，你要出國？找工作？還是繼續學習？
24歲，你離踏入社會已不遠，你是否已做好准備？

8~答應自己的事情就要做到，該對自己狠的時候就要狠，切忌優柔寡斷、藕斷絲連。
對自己心軟，成不了大事。
24歲，要學會面對現實，不能再整日沉浸於白日夢中。

9~女孩子，要學會對自己好一點，別把所有的都投資在所謂的“潛力股”身上。
無論什麼時候，看清楚你自己手中留著什麼底牌。

10~做人學會圓滑。
24歲，別人不會再把你當小孩子，你的錯誤已不會再有人包容。
對不喜歡的人和事面帶笑容，是我們必須學會的惡心。

11~感謝所有傷害過你的人。
然後在24歲生日的那天，對他們揮揮手，說聲，我不再恨你們了。
你長大了，你要正視傷害。

12~別玩什麼非主流。你不是90後。
還不如學著化化妝，不是煙熏妝，是大方得體的淡妝。
一個大企業的面試官曾對我說過，一個化淡妝的女生，企業會優先考慮。
為什麼？因為你連自己的容貌都不著急，你會著急什麼？
世界上沒有醜女人，只有懶女人。

13~減肥，說說就好。
到你真的減到跟竹竿似的時候，你會發現低血壓低血糖頭暈目眩一系列疾病同時伴隨你。
說不好還有胃癌。
24歲，你要知道，你以後的路還有很長，健康的身體是你走下去的保證。

14~對挑撥離間的人，不要揭發他。
等他演完一出出好戲，拼命演，拼命圓。
然後告訴他，其實你什麼都知道。
接著，笑笑，離開。

15~誰對你好，你就對誰好。
人際交往永遠是禮尚往來的、雙向法則，沒有人有義務對你好。
24歲，擦亮眼睛，誰對你好，記得對他好。

16~轉身，要比眼淚快。
這是必須。
24歲了，你必須學會承擔難過，你必須知道難過它會過去。
要經常對自己說，我也可以很勇敢。不要，千萬不要，輕易在別人面前掉眼淚。
別人看多了你的眼淚，就會覺得你的眼淚如此廉價。

17~你以前或許干過許多荒唐的事。
可是請你不要覺得那有多見不得人。請你不要覺得那是負擔。
24歲，這是你生命中一個新的開始。

18~隨時給自己准備一個微笑 告訴自己 我可以！

不小了 要加油了

女人應該記住的：
1.學會做幾個拿手好菜，不一定是給愛人做，也可能在休閑的時候犒勞自己或者慰勞下辛苦多年的父母。

2.越是得不到的感情，越不要極盡全力的強求；越是離得很遠的理想，越需要曠日持久的堅持。

3.不要在情緒不好的時候做壞的決定，越是負面情緒占據主導的時候，越要少折騰神經。

4.一天不能花8小時以上時間去想同一個人，超過12點，再大的事也要為睡覺讓路。

5.當感覺自己語塞的時候，就不要亂說話，要知道，沉默，也有無限種含義。

6.心情不好或者空虛寂寞的時候，千萬不要找異性去說，那樣只會讓你更危險，找不到好姐們，也還有自己的父母。

7.不要怕犯傻和犯錯，怕的是你第二次還犯同樣的傻和同樣的錯。

8.工作是你的權利而不是義務，你可以少工作或者多工作，但是千萬不要不工作。

9.健康比三圍重要，智慧比財富值錢，這兩樣東西，爭取都不要少。

10.能得到別人稱贊不一定是好事，因為那同樣會讓你驕傲。

11.不要總是羨慕別人的幸福，因為那也可能是別人辛苦得來的。

12.衣服不要盡可能的多，夠穿就行，男人不要盡可能的富有，夠體貼你就成。

工作 vs 感情

這一年的感覺就像坐過山車。最初你遇上一個對的人，你們彼此喜歡，只是由於某些原因，他不能給你一段長久的關係，於是你決定離開，尋找你渴望的生活。然後你遇上幾個人，最初覺得他有點吸引的特質，但相處下來還是覺得合不來，於是每一次，當你眼前出現一個條件比上一個好的人，你就學習與新來的一位好好相處，並且期待那位真正能跟你長久的人就是下一位出現的人......

***
以上是我昨晚跟N說的話。這不是我的愛情故事，而是我這一年來跟工作「談戀愛」的感受。一年下來，我的傲氣被磨蝕了一點，不知道是否好事。我只知道，現在眼前有一個很好的機會，好得叫我害怕自己一不小心就踏碎了。看來未來的個半月我都沒辦法放輕鬆了。

求職記

最近有很多大學畢業生怨聲四起，怨人工低，怨前途差，教我也好好地想了一下自己找工作的經驗。

我覺得自己好幸運，因為我的家人基本上沒有給我任何壓力。自從轉科那次家庭地震之後（那個時候，爸足足有一個月沒跟我說話），我的父母漸漸接受了要讓我愉快學習和選擇自己的這個概念。那個時候，十九歲的我理直氣壯地說，你硬要我讀下去我也做不能律師，為甚麼不讓我做我喜歡做的事？印象中那一次大事對我們家的人來說，都是影響深遠的事。家人慢慢地相信事業跟本科其實不一定相關，而我卻因為選擇了理想的學科，竟然在理實社會掙扎求存之間，學會了踏實地為自己的生命負責。

對於選擇工作，我是傾向以興趣和能夠學習到的軟技能為本來選擇。當然我很明白，要往上爬，就能耐心守在一個岡位一段日子，累積經驗和人脈。因為如此，找到一個有潛力和自己有興趣的行業很重要。老實說，我還在試著不同的岡位，但我跳來跳去都是類近的行業。現在我做的工作，其實一般的大學畢業生不會看得上眼。決定轉工的時候，同年的朋友反對聲音很多，反而前輩們卻很支持我跳去框框去試一下這工作。上班一天，我開始明白如果我跟同事們有甚麼根本的分別。其實書讀得太多，是會妨礙跟別人溝通的。一直以來我的圈子裡都是學歷很高的人，不知不覺之間原來自己說話變得很難理解，不夠down to earth。現實是，出來社會工作，面對的是各種各樣的人，能夠聽得懂自己這種說話模式的人其實不多，處理得不好，也許會引起許多誤會。於是我就明白，為甚麼前輩們說，試一下這些工作對我有益。

也許我們家裡的人就是擁有冒險的基因，特別是那些藝術家親友們，給了我很大的鼓勵呢。我沒有找到那些大公司的MT工作，可是我還是覺得自己好幸運呢。

漂亮的新工作

我上新工了。

從英國回港不夠一年，我已經轉了幾份工。可幸的是，每一份工都是和平分手，而且新工作的條件總是比上一份好。

新公司的福利很好，但能夠令公司福利加倍地好的原因是有一班非常合作砌假期的同事。上班第一天，除了感到自己極無用之外，其實工作也不算太差。原來有一班好同事會令上班變得快樂得多。暫時我沒辦法預計自己會做多久，但暫時我會快樂地上班去。

最少會過試用期吧？要過試用期我才可以穿那些漂亮的「制服」工作啊。

關於工作，暫時就報告到這裡吧。

小小的幸福

幸福就是，能夠在眾多同學仔之間認識到你。你跟我是那樣的不一樣，你樸實聰慧，而我虛榮又愛做夢。

我會永遠記得，你因為想見我一面，於是二話不說於深宵跑到我樓下找我吃糖水。我仍然深信，真正珍惜我和愛我的人，會願意為我做如此瘋狂的事。因為這樣，我知道將來你有任何需要，我都會赴湯蹈火。

年年有今日

返工返得忘記日子，不經不覺就來到四月份。多事的朋友S竟然提醒我下個月就到我的生日，但至今我仍未寫生日禮物wishlist！！！我只能說，這位朋友仔真的多事。不過既然有人叫我寫，我就寫來娛賓吧；而以law of attraction來看，大概寫出來天天看，我就能夠擁有好想要的東西呢。

1. Hiroshima的Chain Bag - 好想要一個女性化一點的袋子，在Hiroshima剛好看到一個Chain Bag很合心意。我找不到實物圖，只好憑記憶畫出來。真實的袋子是紅豆泥色的，鍊子比較長，可當肩袋，也可以把鍊子放長，實用又feminine。

2. Chole 香水 - 就是好想要這個經典的玫瑰香。我好喜粉紅色絲帶的這個味道。（題外話。Chole新的那個玫瑰味香水味道好噁心呢。都是玫瑰味竟然可以差這麼遠。）

3. Chanel Rouge Coco Shine Lipstick - 一直我都偏愛Chanel，對我來說這個品牌就代表了法式優雅。自從這個新系列出現之後我就一直想去試唇膏，只是因為最近工作都不需要化妝，唇膏就自然是多餘的了。生日月就有理由打扮得漂漂亮亮吧？

4. Kindle - 不能再買書了，但我的生活不能缺少閱讀。是時候轉看ebook了吧？


暫時就是這樣吧。自從從英國回來，就特別想找個理由打扮打扮，做一個優雅亮麗的女孩。只是這些日子以來，我都被工作折磨得要把高跟鞋、香水和化妝一步一步放棄，最後甚至連裙子都不願再穿，真的有夠差勁。其實我最大的願望就是能夠成為能夠適合wishlist上的寶貝的女生。

《Never Let Me Go》之後的題外話

- 看Never Let Me Go，最重要的原因是Carey Mulligan。自從An Education之後，我就開始對她著迷。她有林嘉欣那種率性爽朗的氣質，但願她會一直演下去。

- 兩位A醫生都去看了，今日跟我說，喂，這電影真的很悶。對我來說，電影確實是很悶，但不是悶場的那種悶，而是一種令人不安的慢節奏。主角們生活的世界就是那樣的單純，單純得沒有足夠的外來接觸去讓他們理解那些人類與生俱來的情感。對他們來說，嫉妒、慾望、憤怒、不安都只是一些悶在胸口的壓迫感，無法解釋卻又揮之不去，而這些原始的情感卻影響著他們的行為和決定。於是那一晚看過電影後，我一句話都不想說，彷彿被那種壓抑的情感吞下去了。

- Carey Mulligan和Keira Knightly第一次同場演出是Pride and Prejudice，Keria演主角，Carey當時是大配角。幾年下來，Keira擔正演了很多部英式文藝片，Carey卻到An Education才現鋒芒。到了今日，Carey當上了第一女主角，Keira當第二女主角，果然外國電影圈真的人才輩出，有潛質的人終會跑出。同樣的事發現在香港，一定會炒出不和、爭上位的新聞。

- 看到Carey在電影裡的髮型，我好想把頭髮留長，然後電個那樣的髮型。鬆鬆軟軟的，很好看。

- 這個故事要拍成電影其實很難處理，主要是由於原著是以第一身敘述的關係。要將一個第一身敘述的故事變成電影，難免要創造很多支節對白，和原著沒交代的視角，同時要把Kathy很多自我剖白淡化和刪除。於是看了電影的第二天，我就買了原著來看，讀起來確實是另一種體驗。

原來過得很快樂

自從決定了現在的工作不適合我之後，我的精神就開始一點一點地回來。我這一刻只覺得我要為自己的生命負責。

人際關係如是。我知道自己從來都不是一個可愛的人，但面對像我這樣的一個人，友人們仍然決意改機票參加我的畢業禮，我還能怨你們甚麼嗎？最近世界發生了太多失控的狀況，我就在想，如果世界真的如A所說一樣在2012年終結，那個時候就算沒有人牽著我的手一起面對命運，我還有你們。於是我就知道，跟你們鬥氣，輸的一定是我。

因為不能失去你們，所以以後無論誰加入我也沒所謂，齊齊整整就好了。以後還有很多快樂的事情要一起去經歷，現在我落跑的話，實在好蝕底。

***
今日過得很快樂，真的。

跟意大利之旅的旅伴去了深水埗飲茶。我真的好喜歡吃點心！特別是餃類和炸類的點心，我每隔一段日子就會心思思想去吃。

吃過豐富的午餐之後，我們去了旅行社改機票。畢業禮的日子終於出了，看到的那一刻我真的覺得「好！大！鑊！」。B大學的畢業日子橫越兩星期，由星期四到下一個星期四都是畢業禮舉行的日子，只是我在四月前都沒辦法知道英文學院的畢業日是哪一天。由於要遷就眾人假期的關係，所以之前訂機票就賭了一鋪大細，買了後一個星期，結果賭輸了。

要大家付錢改機票我已經非常不好意思，但最大的問題是，A醫生已經申請了假期，而且假期改不了。

今日一到茶樓，我說了幾句話A醫生仍然面不改容，隻字不提旅行的事。我心裡覺得好奇怪，於是問她知道了要改機票沒有。誰知道她竟然狂笑起來：

「哦，我請錯了假，請了早一個星期的假！」

果然是A醫生。她一直對假期都沒甚麼概念，果然是熱愛工作的好醫生。

後來我們一行四人去了看Beauty and the Beast，挺好看，之後再寫。（提外話。我不明白為甚麼香港的電影翻譯每一次處理「舊瓶新酒」的故事，都要加一個「新世紀XX篇」在後面？故事結構沒改，只是搬了在現代發生，難道就會「激情」一點？！）
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消化系統

你在飯局過後跟我說，東西很好吃，你應該去。我在想，其實你是否忘記了地方太遠並不是我不應約的原因？

那個人為甚麼會去我沒有問你，那天我只是輕輕地試探了一下就算了，然後壓住自己的情緒，説我不去了。

其實每次這樣的狀況，我的腦袋裡已經進行了一個模擬對答。以這次的事來做個例子，我腦裡的模擬對答是這樣的：

我：爲什麼那個人也會去？

你：你自己說過你不去的啊

我：哦，我說了不去就要叫那個人

你：人不夠吃得不多嘛

我：說謊...在我仍然打算去的時候，那天我問你怎麼去，你在數每個人在哪裡工作的時候，把那個人的名字說溜了嘴呢（可是又跟我有甚麼關係呢？你有選擇朋友的權利，飯局也是你約的，我還有投訴的籌碼嗎？）


當我的模擬對答到了這裡，原本很想問的問題、原本很想發出來的脾氣，都已經變得沒有道理支持，於是我只會選擇說一句最易下台的話。

這個系統我用了很久，所以經常有人覺得我的脾氣我的消失沒有邏輯。其實我只是怕得要把最壞的可能在腦裡演習一次。

約定

我們約好了在日本好起來的時候，要一起賞櫻花去。

變數太多，不知道會否有如此一天，於是立此爲證。

近日

-買iphone原本是爲了whatsapp大戰，結果變了自閉仔。
-最重要還是ipod。生活裡不能沒有音樂。
-其實已經不再生氣，我只是找不到回去的理由。就正如我當日決定不上教會一樣。
-說到底都是我的存在感太薄弱。
-也好，我有一個大考做擋箭牌，謝絕一切玩樂活動。
-我不明白自己爲何要好好交帶地發出自閉通知，哈哈哈，一向都是我煩人，根本甚少有人會主動找我。
-其實靜得自己也有點不習慣。但少了不必要的通訊的確帶來多一點專注做自己事的時間。

Vice #1

不能否認這半年過得很好，好得我忘記去想自己是否被寵壞，也忘記去擔心好日子是否有期限。如果不是有人多次提出這個概念，我根本就不會覺得自己是得寵。我只是感恩，和覺得自己好幸運。

如果這是被寵壞，那就是把恩惠還清的時候。

我說過的，我記得。

昨晚拿著電話哭乾了眼淚，然後就覺得自己好蠢。哭累了，不會讓事情變得理想。

然後我記起了很久以前爲甚麼我要跟A說再見。哈，原來活多了幾年，我的腦袋還是沒怎麼進步過。

那個晚上我說的話雖然random得很，但卻字字真心。我只是不想我說的話改變現狀。在我的腦袋裡，根本就不再相信童話的美好。那些捉不緊的，放手讓它走就好了。那個晚上說出聽來不合邏輯的話，是因為我不想再聽到你問我為甚麼不找個人。

我還說過，我沒有左右別人交往的權利，只是在難過得看不下去的時候，我也可以選擇離開。

我記起自己說過的，於是發現還有可以讓自己好過一點的事情。


(我忽然想起有人說別把雞蛋都放在同一個籃子裡。我總是大意地在一個籃子放得太多，於是一個小小的動作，就壓碎了。)

Pandora Box

也許真的只要那些不會計算人的人才可愛。

跟A談過之後，我更加理解我無法成為她那樣單純可愛的人。縱然我現在懂得開懷地笑，但每當累的時候，那些劣根性就會往外跑。神經質。嫉妒。自我中心。

於是我打從心底就認定了自己沒辦法讓人快樂。我說我懂得分解的痛，其實我並不懂。我唯一懂得做的是在事情變壞之前逃離現場，因為我知道骨子裡我實在是一個剛烈但敏感的人。我聽慣了別人問我為何不能放鬆一點，可是生來敏感的人，痛也比人痛十倍，於是只能小心翼翼地保護自己。如果永遠不停留的話，就不會受傷了吧。

其實是心病

其實你們都不懂，我口裡說的累其實是心理病。

我一直重視朋友，需要我的話我一定會出現，可是我最近竟然覺得好累好累。以前你們想見我，有些時候都會約在大家方便的時間地點見面，但自從我換了工作之後，每一次你們約見面我都覺得很辛苦。當然我明白現在我們的圈子大了，很容易就顧不了我的需要。可是一次又一次不方便的聚會，積累下來就叫我很不願意動身。

反正赴會這件事就已經教人沒趣，更不要說聚會過後要一個人回家。

請容許我自閉一下。有甚麼好玩的，不要算我在內就好了。

重複犯錯

正式上班兩天了，竟然天天出錯。其實正式上班之前我已經上了十天班，而我在之前的日子反而表現更好。唉。

老闆確實微言了兩句，但真正讓我不開心的是那種連小事都做不好的感覺。

其實這跟老闆對正式員工的要求高沒有關係，只是這幾天雜誌出版的日子逼近，又與上幾個展會期，所以大家都在壓力中工作。而我作為公司裡經驗最淺的人，遇上很多工作cycle裡的第一次，頻頻犯錯都很正常。之前聽說過這個行業很黑暗，人事很複雜，現在我身在其中就開始有點明白，其實這個行業有它獨特的運作規律，經驗淺一點就很容易被人佔便宜。現在每一天被老闆揶揄，其實是很好的學習過程，只是我得學懂把那些無助的感覺放下，好好去體驗這個特別的行業。

明天開始就是我的第一個展會了，要努力加油。

納納雜

- 換了短髮之後，驚覺頭髮原來長得很快。才一個半月，我感到自己的頭很乞兒，恨不得現在就去剪頭髮。可是剪得太頻我就真的窮到變乞兒，唉。

- 「觀塘妖道」這個笑話真的百發百中。其實我真的上了中學才知道這條路的正名。

- 原來我已經功力深厚到說真心話都惹人懷疑。

- 喜歡新工作。但要再過一陣子我才能把工作的點滴寫下來，沒辦法，生活仍然混沌。

- 今日追看了Friends，終於看到Ross結第二次婚！

- 真心地欣賞欣宜的歌聲。我本來只是想挑一些放入MP3，結果每一首都好聽，有選擇困難症的我只好隨手放幾首歌。

- 我打算向家姐姐極力爭取在她的婚禮上穿單肩玫瑰裙。我不介意自己付錢。

是日金句

今日家姐姐教我：

「若要人不知，除非幾幕圍」



笑死我。

玻璃鞋

好想要這樣的跳舞鞋。現在只好等下一個shopping月。

你們我們他們

朋友仔H是無記的編劇，早陣子召喚我們捧場看《你們我們他們》。不是每一集都是她寫的，可是我這個忠心的朋友每一晚就孵在電視前，等待編劇的名字出現，這樣下來，我就把十集都看完。

每一晚看完這個節目，心裡總是很激動。幾米的書，就是把愛情的cliche抽出來然後放大。我所聽過的愛情故事，多多少少都有那些情節。我特別喜歡朋友仔寫的其中一集，說的是一樣的情節裡，如果主人公做了不同的選擇，故事就不一樣了。那兩個人其實每一天都擦身而過，，可是他選擇不去認識她，於是故事就沒辦法寫下去。

於是我就解答到朋友們給我的問題。他們總是問我，身邊有那麼多好的男生，難道真的是一個也不喜歡嗎？其實很簡單，只是我沒有那樣的耐性和心思去對一個人好，特別是當你對一個人好的時候，別人不一定回應。可能也跟緣份有關吧，而認識久了的人自然也會把相處方式變成習慣。

不過呢，A和A確實是一個好例子呢。本來他們也可以擦身而過，可是他們都沒有忽略故事的細節，於是就找到彼此。呵。

落藥小妖精

我在好友之間得了一個好有型的外號，落藥小妖精。

因為我總是唯恐天下不亂。最近的大Project，就是在那個恐嚇會拆我棚牙的A醫生和漂亮溫柔的A醫生之前說彼此的好話。我覺得自己做了一點好事呢。如果那一天我不是心癢癢想幫人拉紅線，他們就不會遇到彼此。

這次A醫生的女朋友，我們都很滿意。

A問我，為甚麼我身邊的男生都那樣好？我在電話的另一端笑了，想著自己成功把其中一位寄居的「男朋友」送到對的人身邊。（唉，其實也有一點寂寞啦。以後就沒有人會送紅酒和雪糕來我家找我聊天啦。）

其實我這個落藥小妖精也不是很努力工作。稱得上妖精，當然是按自己喜好工作的，所以有些人，那些不是現在就想送走的人，我就不幫他拉紅線。這陣子大概要收起這個好有型的外號吧。

寫於等轉工、等放工之時

坐在畫廊的辦公室裡，我整個下午在發呆。Cirrus，你究竟在這裡做甚麼？

我早就知道這一個行業的生態是怎樣的，然而那一天我接受了這一份工作，是因為我被老闆身上發出的光芒感動了。 我想有一天能夠成為她那樣的女強人。然而，一個月下來，老闆露面的日子不足三份一，有些時候她甚至不會打電話來跟進我們的進度。在工作上我不是一個懶散的人，但一天一天過去，我竟然感到自己開始祈求沒事發生，但願每天Facebook和MSN到下班就好。

Cirrus，你究竟在這裡做甚麼？

說實話，這樣的生活一點也不適合我。我喜歡忙，喜歡被人挑戰，喜歡指揮大局。我不討厭寫作，但一開始寫那些藝術節的計劃書，用的語言是我在大學裡寫藝術論文所用的，我就開始覺得頭痛。我以為我畢業之後就可以不再用那些沒有人懂的語言去說一些似是而非的事。

然後我開始忘記了工作的目的，忘記了自己在進入社會大學之前為自己定下的學習計劃。

個多月下來，原來我的學習成果，就是有些時候要沉著氣為五斗米折腰。即使我知道我無論如何都會離開，但我不會在這個前途未定的時候毅然說再見。

優雅地過2011

2011年的第一個週末，我因為怕會病倒所以沒跟W和Y去行大運！可是我們後來去了看Love and Other Drugs。真好，新年的第一天就被感動了。

這一年事業上的目標是在現在的工作上努力學習。現在的工作岡位其實可塑性很高，性質也接近我理想的行業，只是我知道長遠來說這份工作不能給我我想要的生活。所以這一年也要計劃一下之後的路向。

六月頭考試，所以上半年也不能有甚麼大計。

七月希望可以重遊英國，去我的碩士畢業禮。

下半年會跟W去學攝影。其實我也想學唱歌。

這一年我會更加努力讓我的朋友圈子融在一起。2010年尾的節日活動是一個好的開始，2011要繼續努力。

會繼續學鋼管舞。希望可以快點做到靜止的動作。現在我的身體太重，所以都做得不好。

也想多看一點書。自從入大學之後，閱讀就成為了生活的一大部份。可是自從全職工作之後，人就懶惰不想看書。如果我每天能夠抽半個小時來看書的話，一年應該最少讀到二十本書。看來我得開始整理一下今年的書單，畢竟時間有限啊。

My twenty-ten

剛才我想起千禧年的除夕。那一年的除夕夜，我應該一如既往，正在趕中文讀書報告，同時看著電視倒數。那應該是我最後一個獨自看著電視倒數的除夕夜，因為之後的每一年，在踏入新一年的那一刻都有人跟我說Happy New Year。這十年我過得很幸福。

我的2010大部份時間都在英國度過。上半年總於捉到寫文章的竅門，發現自己也有能力做學者，只是我很清楚那並不是我所追求的。於是定了碩士論文題目之後，我就把時間花在吃喝玩樂上。

五月的時候，A來了英國陪我過生日。我們在倫敦去high tea去shopping，然後在湖區待了幾天。湖區很美，美得像時間在那裡停頓了一樣。下大雨的那一天，我們躲在漂亮的房間裡看電影。這樣的度假方式真寫意。

六月媽來了英國探望我。我們一起去了法國南部旅行。行程都計劃好了，誰知出發的那天剛好遇上法國那邊罷工，結果要搭第二天早上六點的飛機去Nice，想起來也覺得狼狽。這一次的法國之行讓我開始計劃到法國旅居。昨天我還在跟W說，如果三年之後我還未有計劃結婚的話，我會去法國住一陣子，去學法文，去學畫學攝影。

七月中知道有一個見工的機會，於是在半個小時內決定了回港的日子。八月頭回到香港的時候，我的論文仍然是一個字也沒寫。結果我沒得到那一個工作機會，卻在偶然的機會下，進了我很喜歡的那家公司做臨時工，然後就找到了現在我在畫廊的工作。現在想起來，其實我真的挺幸運。

這一年裡最大的得著是認識了身邊的朋友更多。我感激他們對我的信任，而另一方面我發現原來我對很多事情的直覺都很準確，同時我也有辦法去說服朋友們我對事情的看法。這一年我見證了很多離離合合。說實在的，我覺得沒甚麼大不了，因為我知道我喜歡的你們，都應該得到一個幸福快樂的機會。我知道我不會看錯人，所以我能夠理直氣壯地說，那些人不選擇你們，是他們的損失。能夠在你們孤單的日子陪伴你們，是我的榮幸。

W說我去了英國之後似乎成長了不少。的確這一年裡我做了很多從前不敢做，或是我對它有偏見的事情。我地跟過去的感情狠狠地說了再見，學會了喝酒，懂得自己理財，開始學鋼管舞，更加學會了厚顏無恥地讓人服侍我。想來性格似乎變差了，但我卻更喜歡這樣的自己。

所以這一年裡，我特別感激那些縱容我，讓我任性的人。