My favourite spot

現在我在圖書館裡，看著雨景，寫功課。


每次來圖書館裡，我都要佔這個位置，因為我愛這個窗子外的風景。我對這個位置的偏執，讓我想起《The Big Bang Theory》裡，Shelton那個只屬他的spot。家裡的書桌都是面向窗子的，外面就是海景，但我不太喜歡在白天坐在那個位置工作，因為光線不好。我面前的窗子向北，於是光線永遠都充足均勻。窗外有兩棵樹，左面那棵不知怎的變得紅葉漫漫，右面那棵，早兩天還是開滿了粉紅色的花，今天又變回翠綠了。花開的那幾天，花瓣隨著風飄下，像櫻花雨。

兩個夢

連續兩晚睡覺都做了夢，一壞一好。壞的那個，是《人鬼情未了》那種壞；好的那個，是《Highschool Musical》那種好。

***
夢裡我回到香港探望家人，但故事一開始我就已經死了，大概是飛機失事。我的魂魄回到家裡，看到家人為我哭，我不停在呼喊他們。原來他們聽到我的聲音，只是看不見我。於是我一路陪著他們，辦我的身後事。

我陪著家人乘車不知道去哪裡，路上我遇上在駕駛的J在對面線。他是跟我約好了要見面的，但也許他不知道我已經死了。就在這個時候，我看著他的車失控，看著他的魂魄從他的身體走出來，我難過得叫了出來。後來他找到我，但他不知道自己已經死了。我一看到他，就已經哭得說不出話來，我一直拉著他的手，死也不放開。他很奇怪我為甚麼把他的手抓得那麼緊。他說他要回去車上拿些東西，很快就回來。我不讓他走，因為我怕他知道他死了之後，魂也跟著消失，於是我求他留下來。但他笑著說，真的很快就回來，然後他走了就再也沒有回來。

我回到家人的身邊，感覺到自己愈來愈虛弱。我知道我快要消失了。於是我拿起筆，寫下要親人把我的身外物送給哪位朋友。然後在我把要安排的事項寫好之前，我消失了。

***
夢裡我跟D所說我最愛的那個他在一起。我跟他就像是highschool sweethearts一樣。他的工作很忙，但我一直陪著他。他會在工作的時候，偷偷地對著我微笑，跟我交換一個眼神。當然，有很多女孩子喜歡他，但只要他一完成了工作，在人群裡他會牽起我的手，滿臉幸福地跟我說著要帶我到甚麼地方。我竟然一點不安的感覺也沒有，反而很肯定即使他身邊有那麼多女生，他眼中只有我。

***
那個惡夢叫我在半夜醒來，然後我第一時間摸一摸自己的手臂，確定自己仍在才安心睡去。至於那個甜美的夢，我只能說，醒來的時候我還是覺得他牽我手的觸感很實在。


（我發現，我每次做的夢都有很多細節，而且真實得來帶點邏輯。但，J，真的不好意思，我也不想讓你在我的夢裡死去的。）

（後話。我分別叫B和C猜夢裡的人是誰。B把二人都猜錯了，而當我把好夢的男主角開估的時候，他無奈至極。C猜好夢男主角的時候竟然把曾經出現在我生命中的騎呢怪都搬出來！在我一再強調那是好夢之後，C結果是猜到了。）

醒啊醒啊~~~

每天醒來最初聽到的聲音，就是這把我聽過最喜歡的男聲。

（M，本來你是在最好聽的男聲第一位，現在沒辦法，你只能當第二了。）

從小我就沒試過喜歡一個藝人多於一年，而我沒辦法明白為甚麼身邊的朋友會迷上某些藝人。現在我太明白，喜歡一個人就是沒辦法解釋。





醒啊！快點把功課寫好！

Nobody 現象

我知道，我現在才寫關於這首歌的，似乎out了一點。《Nobody》這首歌最神奇的是，韓文原版已經出了很久，到現在還有很多人在跳這隻舞，和為這首歌寫新版歌詞，我真的不得不寫個服字。我第一次聽這首歌，是因為愛上了跳舞的恩師貼了在facebook，我看了片段後心想，這隻舞不得了，易學又好看，一定有很多中學生會跟著跳。誰知道跟著跳不只只是中學生，早陣子A給我看他朋友的朋友的婚禮片段，新娘子和伴娘們就是偷偷地排了《Nobody》在飲宴上表演。後來看到無記福祿壽惡搞《Nobody》也覺得很好笑，而且歌詞改得很好。


先來看看原裝MV。我覺得劇情很爆笑。




這是剛剛聽到的廣東詞哀怨版。



再來一個無記惡搞版。



事實上，《Nobody》的成功，讓我想到《成人禮》。《成人禮》和《Nobody》的共通點是舞編得很好，而且在我看來，歌手在香港都是只紅這一首歌。（嗯，最少她們的其他歌都提不起我的興趣，我知道總會有人因為一首紅爆的歌認識了她們之後，就喜歡上她們。我有聽她們的其他歌，但我就是覺得比不上紅爆的那首啊。）

《成人禮》這首歌紅在我還在跳舞的日子。那時候班上的女孩子回到家就是不停翻看這個MV，為的就是學到整隻舞，每次練舞過後，都總是有人會播《成人禮》然後跳起來。我記得那個時候有一位師姐的身型跟朴志胤差不多，一樣的高高瘦瘦，舞也跳得很好。她跳起《成人禮》起來，真的迷倒不少男生啊。

今天簡單的快樂

- 今天一大早就由熱香餅出發，然後就一直待在圖書館裡。接下來的日子裡，我要跟圖書館的開放時間生活。

- 可惜今天沒帶相機。春天的學校真的漂亮得很，面向花園讀書格外醒神。

- 有甚麼好得過，一早醒來收到朋友的電郵，跟你說她喜歡你寫的東西？這些日子裡，我努力地記錄著自己的想法，和身邊發生的事。雖然甚少有朋友留言，但偶爾跟朋友聊天時，他們會提及我寫過的東西，又或是，會跟我說他們喜歡看我的網誌，也有朋友跟我說，他們的朋友也在看我寫的東西。我覺得，能用文字去娛樂各位，是我的榮幸呢。因為你們在讀我寫的，而且都記住我的想法，讓我深深地感受到，自己是被愛著的。於是今天在跟D說起朋友的電郵時，我沾沾地說我有粉絲呢。

- 我也覺得這些年來，從文字裡我看到自己的改變。我比從前坦率和懂得說故事。

- 今天買了支白酒來喝。C問我為甚麼一個人喝悶酒，其實不是想喝悶酒啊，我只是以為今晚也會播SATC，打算搖著酒杯看電視。

- 也許因為有點累，酒量不好，喝了才兩杯已經有點腳步浮浮的感覺。但我已經比我第一次看SATC（即是兩年前）時酒量好多了，那時候我一面追劇，一面喝cocktail，喝上兩支就已經有點浮。

- 女孩子酒量不能太差，但也不能太好。喝得帶點微醉人放鬆了就最吸引。印象中上兩次跟朋友喝酒都是跟A和A去喝，他們都笑我喝了兩杯就會輕挑起來。對，喝了一點酒，我就會亂說話。

今日說起從前的傷口

- 將我美名為肥Bella的Y終於出現。你知道我有多想你嗎？我多想跟你講八掛事和討論社會話題。有時候我覺得自己好像在荼毒你，和扼殺你跌倒的機會。只剩下最後一戰了，加油。

- 結果下午跟把我當男人的A聊天。A的話，我都有好好的聽進去，但感情事最後還是要我自己來抉擇。

- 原來有些傷口，雖然不再痛，但對我的影響仍在。那時候我跟J說我怕我有一天會用盡了我的配額，是因為分開了之後我從朋友的口中知道他嫌我話太多。聽到那些話以後，我就愈來愈怕打電話找我重視的人，因為我怕，我以為我們聊得快樂，我以為對方喜歡聽我的聲音，原來他\她掛線之後，會後悔把時間花在我身上。我更怕的是，在有人告訴我他其實喜歡我少話一點之前，這就已經成為我的罪狀。已經那麼多年了，對於那些還沒有確實地證明給我看，他是不會隨便離棄我的人，我愈重視就愈怕跟他講電話。

- A說，我不應該再怕打電話給J，明明現在的我跟所有人都能談笑風生。可是我就是怕。於是現在我都只會給J發短訊，有事要打電話給他，都要先發短訊問一下他在做甚麼。

- 現在我這樣說，好像在埋怨J。其實現在的他很貼心啊。印象中我在說我怕用盡配額，而他又跟我說沒關係照撥電話就好之後，他真的好像每次都有覆我呢。但也許他很疑惑，如果我想找人聊天，直接打給他不就好了嗎，為甚麼要發短訊？因為我發短訊就是預設了對方不回，回了就是賺了。而且如果對方不回的話，我也不會一直發短訊，那麼就沒人能夠怪我煩啊，呵呵。

- 今天跟A一聊，才發現那時候受的傷比我想的要深，即使早就原諒了，信任還是不能夠立刻建立起來。

- 這也解釋了，為甚麼我從來只是重重複複打電話給某幾位朋友。

- 其實這從來都跟電話講多少沒關係。能夠覺得你的來電是煩惱的人，根本在那一刻就視你為煩惱；喜歡你的人，會覺得跟你分享生活瑣事都是樂趣。我跟我的電話腳，不也就是重複地討論著時事、人生和餐蛋麵這些事情吧。

- 想到從前的傷口到今日仍影響著我，我就很想歎一口氣。唉。

- 然後再要為未開好寫的功課，再歎一大口氣。唉~~~~

- 晚上電視在播 Sex and the City。沒有女朋友圈子陪著長大的我，其實常常想像有一天可以跟女友們到誰的家，喝著Rose看Sex and the City，和gossip。

- 然後我想到我想過的無聊事。我想過，跟另一半很浪漫的約定是，各自寫一張想對方陪自己做的事的清單，然後交換，一一為對方實現夢想。我的清單上其中一項就是「跟我一起看Sex and the City 和Ally Mcbeal」。

不是曖昧，也不是兄妹

（昨天看舊照片，翻到聖誕回港時A幫我拍的一張背影照。我很喜歡那張照片啊，因為光線真的非常好，我看起來也很休閒。只是Y說我的背影像肥版Bella，教我消沉了兩秒。唉，我也認了，我本來就不是瘦美人。無論多愛我的人，看到我的背影都是那樣，厚厚的。）


N提到她那所謂「不是愛情的終極關懷」的實驗，惹我跟A聊了一個很久沒有聊到的話題。老土但直接地說，這話題就是我們十多歲時會聊的，男女之間是否可以有純友誼。只是我們談到的，比從前想的複雜多了。十來歲時，我們對於這個話題的思考方法是二分的，就是有好感才能做朋友，拍得成拖就是情侶，拍不成的就是朋友，怎麼不能夠有純友誼？

基本上對於跟要好的異性朋友的友誼，我是覺得分兩條線的，一邊是兄弟，一邊是情人。遇上感覺是情人線的男生，基本上他就在那條線上來來回回，沒有走在一起是時機不對吧；遇上感覺是兄弟線的人，就會變成一點曖昧都沒有，而又能夠無所不談的好朋友。而基本上，早在認識不久，大多都知道那個人是情人線還是兄弟線的，轉線的可能性極低，除非用理智去談戀愛吧。（A的立場是，男女之間沒有純友誼。我說，我覺得我跟你就是純友誼啊。A回我說，我以為你是男人啊？A的反應正正就解釋了我所說的兄弟線。雖然這些兄弟對我非常貼心和隨傳隨到，但我們就是不會對彼此有感覺。）

N說的「終極關懷」，讓我立刻想到《生日快樂》裡的小米。小米很喜歡小南，但小南的受歡迎程度讓她很不安，於是有一天她說，她不要做小南的女朋友，要做他比好朋友還要好一點的朋友。我對N說的「終極關懷」的理解是，那是走在情人線上，彼此吸引但因為某些原因而不對感情下定義的一種關係。這種情感是有可能存在的，但正如A所說，選擇了這段路，就必須承受後果。後果可能是，因為彼此倚賴而各自找不到另一半，但卻因習慣了「終極關懷」的相處模式而卡住了不會選擇彼此；也可以是，當其中一方找到另一半，你透過痛才明白那是你早就該抓緊的愛情。

我跟A的討論有幾個伸延問題：那sex partner又算甚麼呢？分了手的情人，再見能否是朋友？再見還是朋友的話，那是轉了去兄弟線，還是變成了「終極關懷」？答案我是有的，但有機會再寫。

感謝你們跟我不一樣

跟N的對話喚醒了我內心的感情。從來我都是一個內裡熱情的人（至於是否「外冷」，看情況吧），但大部份時間我都不會表達出來。因為我的文字不夠我去準確地表達我的感動。

我跟N談到對自已的瞭解和人生方向。N跟我很不同，老實說，現在的她讓我挺擔心的，但我也明白到，我喜歡她，因為她就是這樣的一個人。因為她忠於自己，所以每每跟她對話都讓我有新的感受。我們不是分享夢想的朋友，但我們分享感覺。她的話提醒我，世界上就是有好一些人，用跟我不會期望的方式生活著，也許他們因為忠於自己而快樂，但即使他們當下活在迷惘中，但尋找方向是他們的經歷。作為朋友的我，很感恩可以見證這些人的變遷；因為有他們在身邊，所以我用第三者的角度去活過了我沒有選擇的生活方式，令我的視野更廣闊。

換個角度來看，我感謝身邊那些跟我不同但仍然愛我的人。現在仍守在我身邊的人，都只是靜靜地觀察著我的生命，而沒有對我施加壓力。N謝謝我的那一刻，我立刻想把一樣的感謝說話跟愛我的人說。剛好J給我短訊，我就把感謝的話回過去了。

從前的我，假如突然說上感謝的話，那是我抽身離開的前奏，那時候我不懂得喜愛的說喜愛。現在我說感謝，是真心的希望在以後的日子裡，我們仍然彼此關懷。N，我也謝謝你沒有嫌我太攻利，沒有嫌我太上進，沒有嫌我太無聊。

近日

（說了不寫網誌，但悶的時候如何忍得了手。）

- D去了我從前暑假工作那公司應徵，她告訴我見工的過程。我聽了之後一直在想，如果我在香港，大概他們就會請我去工作啊，D所形容的其他的應徵者，都不如我曾經見過的。但我不會放棄，雖然機會少一點，但我會在英國繼續努力找工作。

- 對，我是上個星期「哽親」了。捱了一個星期痛我才懂得打電話給A（是牙科不是普通科的A）問一下會不會有甚麼事，事情倒不是太嚴重，我也自覺除了吞嚥困難和有時連呼吸都會痛之外，沒有太大的不適。現在唯有吃幾天粥水，沒有好轉我就去看醫生了。

- 「哽親」這件事沒有給我帶來太多不便（除了在呼吸困難的時候我會在MSN裡大叫好唔舒服），但卻給朋友們帶來很多歡樂。似乎現在很多人都知道我是怎麼「哽親」的，而每個人聽到的第一個反應都是大笑，笑了十句左右才問我有沒有事。其實我都不介意，最少他們聽到之後會笑，而不是「哦」一聲就算。

- 我想起我在小時候很喜歡吃龍蝦。每次爸爸賭馬贏了一點我就會嚷著要上酒樓吃飯，吃龍蝦。（現在想起來，我小時候的吃量真的很驚人。有好幾年的相片我都不想再看，因為我真的很胖。有多胖？那時候舅父有時候會叫我「欣宜」。）我從來都只挑大塊的龍蝦來吃。有一次我把大塊龍蝦放在口中想咀嚼的時候，竟然咕嚕一聲就滑下去了，卡在食道裡不上不下。有好幾秒的時光，我覺得時間停頓了，心裡盼著龍蝦滑下去，想叫救命又叫不出。幸好在那靜止的幾秒之後，龍蝦就滑下去了。自那一次之後，我就不再喜歡吃龍蝦了。

- 龍蝦事件寫到一半的時候，我突然在想，那一次好像不是爸贏馬後的慶祝，而是一次宴客。好像是因為人多，我才沒叫出來，而靜靜地等龍蝦滑下去。

- 我發現身邊有很多朋友都是能夠「共患難」的。他們在我有需要的時候都來扶我一把，但願意跟我分享快樂的人並不多。這個話題，可以容後再詳細談一下。

- 那天我打電話給A的時候，因為很久沒跟他說上話而亂說話，目的是測試他對我的耐性。首先我問他想要甚麼生日禮物（他的生日還有幾天就到）。他說沒甚麼想要的。我說，不如我把你之前訂了要我帶回香港的書寄給你做生日禮物吧？（我自己在電話旁不停笑著，而他極無奈。）然後我叫他謹記要上我網誌看看我想要甚麼生日禮物。後來我們說起午餐肉的話題，我堅持餐蛋麵要用圓形罐的餐肉，因為只有圓形罐的餐肉能夠切到半圓形的一塊。（寫到這裡，你一定想問我，是不是哽親哽到腦袋有問題。）

- 很明顯我是悶慌了。而事實證明A是一個極有耐性的人。他真的會有耐性地問我為甚麼要圓罐餐肉。

- 自從那天報紙報導了餐肉含鈉超標的報告，我就一直說著要吃午餐肉。明顯地消委會的報告給午餐肉賣了廣告。

- 最近的睡前讀物是《孫子兵法與三十六計》，講的是龐涓和孫臏鬥法的故事，真的很好看。這本書的好看讓我很驚訝，因為小時候我最討厭三國和戰國的故事，現在的我竟然看得書不離手。現在我喜歡上從前我最討厭的東西，時事、政治、經濟、歷史。明年我要好好讀一次中國歷史和英國歷史。（之前因為功課太忙，討論到莎記歷史劇那一陣子我一個歷史劇都沒有讀。所以我對英國皇朝的更替仍然無知。）

- 別人在讀三國演義和漫畫孫子兵法的時候，我和弟在看甚麼書呢？印象中看到同學讀三國演義和孫子兵法應該是高小到初中的時候。那時候弟沉迷西遊記。我呢，高小的時候讀翻譯的名著故事和突破系列的書，初中我最誇張是試著讀紅樓夢，和看完了張愛玲的《半生緣》。

- 初中在讀張愛玲，難怪我每一年的廣泛閱讀都幾乎不及格。

- 再讀《半年緣》是大一的事。那時候我在想，為甚麼中學的圖書館裡會放《半生緣》這樣沉重的書。或者應該問，當年為甚麼明知道廣泛閱讀是以量多取勝，我竟然跑去讀《半生緣》。

- 我一直都想念婆婆。婆婆走的那天我記得。新年的時候又想起婆婆。清明的時候都想起婆婆。回家之後一定要帶漂亮的花去看婆婆。

給愛我的女朋友們

D、K、T：

大概成長於女校的你們，會覺得女生之間的友誼很尋常，而同時比我更明白小圈子的可怕地方。小時候的我不愛明星，不追潮流，也不喜歡女生的玩意，所以我一直都只是努力地配合著大家的話題。由小學開始，我就怕交女性朋友，因為每次跟誰要好了，後來總是會出現一些莫名奇妙的變化，例如有些流言蜚語，又甚至純粹出於在成長過程中的需要而生的互相比較。總之每一次身邊出現要好的女性朋友，結果不是她淡出我生命那麼簡單，而是死得轟轟烈烈。於是後來我怕了，也學乖了，明白到女生之間的連繫可以很強，但本質也很脆弱，最親近的朋友漸漸變成以男生居多。跟他們相處多容易呢，可以坦然地說心事，偶爾也可以撒撒嬌，但最重要的是，他們不會暗地裡把自己跟你比較然後話中有話。

究竟我怎麼會去了唸「女校」，然後還幸運地認識到你們呢？我想我認識你們的最初，一定是帶點酷，不是太熱情的吧。其實對於跟女生相處我心裡是怕得要命，於是只好酷一點啊。C是我認識多年的男性朋友，他說這一、兩年看到我比從前放鬆、坦率和熱情，我想，是拜你們所賜的吧。事實上，在認識你們以前，即使對著能交心的女性朋友，我們都只是貼心地說心事，而不會像我面對你們一樣，說俏皮話和沾沾。一直以來我都覺得在女性朋友面前沾沾極危險，搞不好又會惹來一場風波。但你們都明白我。

今天跟D把心裡的鬱悶說出來感覺好了一百倍。謝謝你讓我知道，你們在香港都掛念我，都有在看我寫的東西。你的話，讓我很感動，真的。感動得我想請你吃麥記早午晚餐，和為你煮豪華版餐蛋麵。

因為你們，我有點想回家呢。

K，不如我們想辦法借袍四個人合照一張吧。我們還沒有好好的一起拍過一張畢業照呢。

想念「家鄉食物」

上次A問我有甚麼要她帶過來，我想著想著，竟然一直想出了很多吃的東西。（笑）

- 五香肉丁（S，那天你說要寄我午餐肉，其實這裡真的買到啊，還要是梅林牌的！）
- 無印的綠茶棉花糖和士多啤利棉花糖（這個呢，我走之前跟某人說了一百次要放在救濟包裡寄來囉...）
- 芒果乾
- 玫瑰花茶
- 白奶茶
- Mon Cherie （這裡竟然只有金莎賣）

我最想吃的是雞蛋仔、格仔餅、魚肉燒賣、Mina的雞翼和豆腐、貢茶、牛肉麵。可惜都上不了飛機。

不知道我媽會帶甚麼古怪東西給我。不如買飛機燒鵝丫~到了Uncle和Auntie家可以分甘同味呢。希望我洗臉的黃油可以捱到媽過來的時候。

心結

我知道我患上的是心病。是不是把憂心的事寫下來，心情就會變好呢？昨天C聽到我的狀況，說了一句，你累了，於是我的眼睛就濕潤起來。大概我真的把太多鬱悶積壓在心裡，壓出病來。

目前最擔心的是兩個星期後要交的功課，想法還是七零八落的。但明顯我是身心都不聽自己使喚，才做得這麼慢，平常我三兩天就能把功課搞定。壓在心頭的事情我想到有幾件。比較嚴重的是我在這裡沒有社交圈子，而我想做的事，因為財政問題我都不敢去做。自從那一次跟媽講電話說到錢的問題之後。我都不敢把我想做的事跟她說了。於是我的生活天天如是，連週末沒有意義，反而都是在家裡看看書上上網。我沒有辦法跟她解釋，身在外地卻不能自由地摸索的無力感。於是她偶爾打過來跟我聊天，問到法國旅行的事，有些時候，我會沉默下來。因為現在只要一想到旅行，我想到的不是陽光、風景和sun dress，而是，唉，又要花錢了。我太習慣要省著過活，於是沒辦法為旅行高興起來。明明這一次的旅行是我期待已久的啊。而我也很久沒有跟媽兩個人去旅行了。

另外讓我很不安的是我覺得自己在不知不覺之間破壞了跟J的良好關係。原來這些日子以來他成了我的精神支柱，我喜歡他對我的瞭解和適時的幽默。不知怎的我覺得他不想再跟我說話了，而我想不到自己說錯了甚麼又開不了話題，於是我就像從前一樣，像做錯事的小孩一樣沉默。我一直跟自己說沒有所謂，朋友就是有來有去的，但他不一樣啊，我覺得他是我的戰友，一個在跟我一樣努力忠於自己而在嘗試完成mission impossible的戰友。

A說要來英國探望我，又是煩。A來的時候其實不太好，因為她離開不久之後媽就要來，那就是說，我會有一個多月的時間在旅行中。想起都覺得很可怕。於是我只是想用最少的能量去迎接A的到來，只要她說得出想去哪裡，我會盡量配合。但如果要我去想行程的話，我有點為難。與其說我想跟A旅行，不如說我只想有A陪我四處走走。我對旅行觀光那些興致不大太，除了是時間分配問題，也是錢的問題。（A，如果你看到這裡，我想跟你說，其實我真的很想你來，只是現在的我正處於「極冇mood」狀態。只要你不要我主理行程，我還是會玩得很快樂的。）

話說回來，我的心病都是來自人事問題。功課反而我沒從前一樣擔心。我知道只要我放鬆了一點，動力就會回來。今天去了Birmingham，我真的一件衣服都沒試穿，因為我真的覺得自己不應該買身外物。這證明我真的處於失衡狀態。

「唔得人鍾意」mode

我宣佈自己已經進人「唔得人鍾意」mode，又名發mo。在「唔得人鍾意」mode下的我會感到極不安，做甚麼都提不起勁，會不停找人聊天但沒話可說，然後又會不自覺地重複「好悶」、「好慘」之慘的重負能量字句。

早兩天K覺得我有點不妥，於是問我最近有甚麼活動，然後我答，就是吃、看書、上網和睡覺。她叫我去血拼，我說，沒有東西想買啊，破了的牛仔褲買了新的代替，現在就只買吃的啊。後來K被我的霉氣感染了，說我把她的興致都悶走了。沒辦法啊，其實我也覺得自己不妥。

現在的「唔得人鍾意」mode，跟我記憶中的症狀有些不同。記憶中的「唔得人鍾意」mode是有情感的，不安是來自擔心別人對自己的看法，連笑也怕自己笑得不好看所以索性不笑。那時候不停找人又不說話，其實只是因為說不出自己需要一些關心或一個擁抱。現在的我，感覺是處於太空漫遊的狀態，即是我由得時光流逝，我對大部份的事，都沒有感覺。眼淺的我，最近聽到朋友仔叫我快點回家，聽到他們要寄我禮物，都沒有哭呢。我只是感到一瞬間的，平靜的快樂。

最近朋友仔找我的時候，我會突然正常起來，還是會說笑會逗人歡喜。只是對話完了之後，我就變回木偶，連寫東西都沒有題材可寫。

Wishlist

今天竟然前後有六個朋友仔找我，讓我過了很快樂的一天，謝謝你們。K和S都說起要寄我生日禮物，我聽到心都已經夠甜了。S說，也不知道寄我甚麼才好，最好就是從網上買在英國本土送運的東西，於是他問起我想要甚麼。

K、D和S問起我，我都是說我想要花茶杯。通常這樣的結果是，我會收到很多個花茶杯，又或者是一個都沒有（因為大家都不敢買，怕重複）。

好吧，我貼一張網上買到的生日wishlist吧。


首先當然是傳說中的花茶杯。這是我在JING Tea裡看到的，是不是很漂亮呢？（感謝S答應送我這個杯子。）




另外我說過很多次，我很喜歡的Anthropologie新貨中有一條很漂亮的頸巾。四個顏色都很漂亮。

這個Sewsew的雲娃娃，兩年前跟它有緣無份，到現在重踏英國土地我還沒有買啊。

在找雲娃娃的時候無意間在Etsy發現了比上次看到的雲耳環還要漂亮的雲耳環。

最後來一張Amazon清單。

Mini Shopaholic by Sophie Kinsella.

Superfreakonomics by Steven D. Levitt and Stephen J. Dubner.

（我很努力在網上找圖片呢。寫完這麼一篇，看起來好像已經擁有這些東西了，感覺很滿足。我最想要還是花茶杯一隻，但S笑我，很有可能在有人認投之前，我自己就跑去訂了。所以這一次我會忍耐著不買以上的東西，直到認投期過了為止！哈哈哈哈，真的要認投嗎？說真的，到時你們寄來的生日卡讓我郵箱爆滿，又寫滿我的facebook wall，我就已經可以樂上幾天了。）

（係囉，其實我有排都未生日。）

給你打打氣

早上在喝奶茶的時候，收到從香港來的短訊，是S。S是我轉科前的同學仔，而她也熱愛文學和哲學，只是我受不了轉了科，而她仍在那裡努力著。多年來跟她踫面聊天，她都說她羨慕我能讀喜歡的東西，而有趣的是，我讀著文學哲學，竟然發現自己有想當律師的念頭。我跟S，真是一個有趣的朋友組合。當日我是帶著甚麼想法而離開，而她是帶著甚麼心情決定留下來的呢？那一個學科有它的魔力，讓進去的人都覺得自己是天之驕子，前途無憂。S，我真的相信興趣可以培養，只是性格比較難改變。雖然你覺得讀得很辛苦，但跟自己說，只要多過幾個月就好了。我現在也是這樣對自己說。現在在我面前的東西好像很容易，但落手做就發現很難。S，我們都替對方打氣吧！我回來的時候，我們再討論文學和哲學吧。

以人為本

早一陣子跟S談找工作（比較動聽的說法是建立事業啦），他給我很大的啟發。他說找工作要考慮興趣、能力和前景。對我來說，前景最容易解決，興趣我勉強還能夠解釋給HR聽，但能力我真的說不上來。說不上來是因為這麼多年來，我一直在「擴展自己的版圖」，即不斷反思自己不足的地方，遇有不懂的就去問去學。結果我連自己擅長甚麼都搞不懂了。但自從S給我一個框架去思考之後，我一有空就去發掘自己的能力。其實還原基本步地思考就知道自己的興趣和能力。我想找對人的工作，是因為我很重視人，也很相信每個人都有自己的特質和才能，放在對的地方，對團隊就能發揮最大功效。說到重視人的價值，我想起兩件讓我很生氣的事情（大概這是有生以來最令我生氣的事），當我審視自己對這兩件事的態度，就發現自己在人事方面是有點觸角的。這兩件事是兩個反面例子，其中一件是我搞出來的，另一件我是無奈的參與者。

第一件令人很生氣的事發生在中六的暑假。那一年我當風紀隊長，跟其他隊長都很要好，甚至把比我年小兩屆的隊長視為弟妹那樣疼。暑假是新舊交接的時候，每一年的傳統都是新隊長去籌劃一個迎新兼訓練日給新一年的風紀員。據說負責老師認為我們這一屆的隊長策劃能力太差，於是把訓練日的重任交在中五的舊隊長手上，算是給他們最後的練習，而不去麻煩新隊長。這跟在預備高考的我應該沒有關係吧，但我知道這件事之後，竟然自動請纓去幫忙中五的隊長，因為我看不過眼他們無助的樣子啊。於是我跟他們開了一個短會議（其他時間就去玩啦當然），然後我回家通宵寫了一份計劃書和活動流程出來，又通知了我們屆的所有隊長出來幫忙。當時我安排新的隊長們都參予在活動當中，於是刻意只把遊戲內容跟把關的新總隊長們和舊隊長們說（過關的遊戲說穿了就不好玩嘛）。誰知道當中有小人大造文章，竟然有辦法在訓練日前一晚（我得說，由策劃到訓練日，大概只有兩、三天），打電話給新隊長們說我小看他們的策劃能力所以把訓練日搶來做，還刻意不把內容告訴他們。於是你可以想像到，第二天他們不單不聽指引，而且極不投入活動，於是也就達不到預期的效果。之後發生的事，我就不詳說了，總之我只記得我回到家，因為委屈和生氣而哭了很久。

（這是我之前寫的「潘朵拉盒子」裡的其中一件事。）

另一件事就是去年我在週年大會上，以會員的身份去批評籌委會對迎新活動的安排。（唉，竟然又是迎新。）簡單點來說，籌委會安排了一個很緊湊的迎新營，但無論時間和地點都不方便籌委會和新會員以外的人去參加。我記得當時負責人跟我說，他認為迎新營非常成功，達到讓新會員認識本會的目的，而迎新營的成功亦反映在新一年希望上莊的人數上。當時我有點生氣，於是也無謂跟他爭執。事隔了很久，我覺得當時我沒有把我對一個組織的存在意義說出來，感到有愧。我們這個會所以能夠繼續下去，是因為我們相信會裡面有一些很重要的資產，那就是我們的會員。年長的會員都有豐富的經驗，而當年我決定在會裡服務多年，也都是那些前輩吸引我留下來。作為後輩，我只會怨不夠接觸前輩的機會，而不會擔心前人的想法會左右我在會裡的服務。組織的結構，和新人的創新意念是很重要，但一個組織還能夠凝聚那一群人，不是因為組織的名字，而是對人的尊重。迎新營為何那樣安排，只有負責人自己知道，但作為會員，我會感到我的會員福利被剝削（雖然我去參加迎新，還是要付錢）；作為前輩，我會感到不被尊重。

想到這件舊事，我對中六那次我搞出來的麻煩事有新的看法。我記得自己在日記裡也寫過那件事，不過那次我一味在申冤，在說自己明明是高考生也通宵幫他們做是為了甚麼。現在想起來，其實當年我可以處理得更圓滑一點。活動流程其實可以做一份簡單版的給隊長們，然後親自打電話給他們打聲招呼，解釋流程，並且肯定地對他們說我相信他們有能力讓大家在活動裡有得著。我明知道活動跟往年的都不一樣，就應該好好解釋自己的理念和想達到的效果。當然小人的出現我是避免不了的（唉~），但如果我多做一點準備，給新隊長們多點解釋和肯定，最少他們就會有額外的資訊去判斷小人的話有多可信。所以當年是我是考慮得不夠周全，讓小人有機可乘。尊重就建基於信任。就正如去年的迎新營一樣，其實無論負責人怎麼完美地解釋他們對地點和日期的安排，我對他們的信任已經毀了，於是我也沒把他們做得最錯的地方指出來。

雖然人事很複雜，但我相信我會處理得來。比較兩件讓人生氣的事，其實我的處理手法都有進步啊。我已經預備好，將來在工作上，要學習的事會有很多，但我不會怕，因為我喜歡看到在我的幫助下，別人有進步和成長。

想起那些悶熱而寂寞的日子

我知道自己對某段過去的時光有種執迷，因為那時時所經歷的情感太豐富了。而且嘛，又到了杜鵑花開的時候了。英國的四月更像回憶中的春夏，現在香港的天氣已經變得我都不認得了。

這個星期我都在聽十多歲時最愛的歌，一切跟思念和回憶有關的歌。難得有想從前的閒情啊。

生日願望

距離生日有一個多月，又寫寫想要的東西。今年我只想要書，和一隻花茶杯（透明有茶隔那種）。

唯有到時看功課進度如何，看看到時有沒有心情獎勵自己吧。


（如果真的要寄東西給我，寄一點吃的吧。又或者我不介意搬回香港的東西，例如我無論如何要看的書，又或者花茶杯囉。哈哈哈哈。）

（其實我是看中了這個杯子。這家店的茶也太好喝了吧，可惜沒有杯子喝不了。）

ICQ的青春印記

今天心血來潮，想裝回ICQ，看看自己在info裡寫了甚麼。還有人記得ICQ是甚麼嗎？我記得預科的時候有一段ICQ/MSN同時用的交接期，後來上大學換了電腦就沒有再用過ICQ。我覺得MSN比不上ICQ的地方，是少了info的About Me空白位。（對，還有那令人懷念的oh-o聲音。）

想起ICQ，我就聯想起一段年少輕狂歲月。原來曾經我也試過因為ICQ，而半夜三更都不睡；也曾經試過，每天去更新某君的info，去猜別人的心事。那一年我中三，是最沉迷ICQ的時候。我記得有許多個晚上，我跟師兄在網上說著他喜歡良久的女生，然後我還去看那位師姐的info寫甚麼；又有一個深夜，我只開著書檯燈，在家人都睡著的時候小心翼翼地敲著鍵盤，跟恩師訴說著得悉家裡秘密後的鬱悶；還有那個夏天的許多個晚上，我守候著一個人上線，然後再睏也捱著跟他說話，有一個晚上，他送我一首他喜歡的歌，到現在我還記得那種心跳加速的感覺。

還有甚麼青春的回憶呢？跟他大吵一場之後，我用ICQ說分手，真幼稚。還有，有一陣子很喜歡寫詩，我在info上貼上短詩；那時候有一位追求者看了我寫的，就拼命在對我的詩，對得很滑稽，看得我和朋友都笑彎了腰。

後來我的info變得很沒趣，也沒有了最沉迷的日子裡，那種少女情懷；而我也忘記了，最後的info寫上甚麼。可惜我現在的電腦不兼容ICQ。

You lighted up my day。

讀書讀到很抓狂，於是對著B大叫想打人又用很多感歎號又啦啦啦地亂唱。然後，就有這樣的對話。

B：火星文？

我：係火星文。我來自火星。

B：唱啦咁。

我：me me me so 句句有me講到我

B：.........

我：忘記歌詞嘛

關於鋼琴、畫和朋友

- 連《交響情人夢》的SP也看過了。看到SP2，關於野田妹的那一集時，我哭了。因為我很明白突然越級挑戰而帶來的無力感，那些時候，總是很想身邊有熟悉的人拉自己一把，但卻發現自己孤身一人。其實就如千秋王子所說，本來這些困難，就只能夠由自己去解決。但無助的人，總是以為出路在別人手上。我很明白那種感受，明白得很。

- 千秋王子說，如果野田妹生在一個懂得培養她的家庭，她早就已經在音樂界有成就。Stresemann說，如果她生在那樣的家庭，你就不會被她的率性而吸引。

- 千秋和師傅的對話觸動我心事。到現在我還是覺得，我一方面感激父母給予我的自由，另一方面怪責他們在我小時候對我沒有期望。那時候我不再學鋼琴、不再學畫，其實因為一些能夠解決的理由，只要當時父母問我一句，我就會說出真正的理由，然後大概就能夠一直學習下去。鋼琴和畫，其實我都很喜歡。話說回來，現在長大了還是決定要學，除了需要加倍苦練是壞處之外，我卻不必背負可能有成就的包袱。到現在還是要學的話，應該就明白到自己不是天才，也沒有空去發天才夢。

- 現在有些時候，跟媽說起鋼琴和畫，她會說，其實從前你做得很好，如果你當年一直學下去，就會怎樣怎樣。

- 如果當年我真的學得那麼好，放在別的東西的時間上就會少了。但從頭再選一次，我應該會選擇鋼琴和畫，而參加少一點活動。反正我大部份時間，其實都花在電視和電腦上。

- 那時候不再學鋼琴，是因為老師的教法不適合我；停了一好一段時間不畫畫，是因為老師對我期望太高，而畫室裡，有好些天才。

- 沒有畫畫七、八年了，重回畫室，我很快就畫得比從前更好，但卻沒有了從前那種壓力。也許我沒有遇上一個小孩跟我畫得一樣好吧？反而我記得有一個畫得挺好的小女孩，在學校裡應該是得盡獎的，看到我的木顏色畫，有種很羨慕的表情。我覺得十二歲的我，應該像她一樣，只是我看到讓我自愧不如的畫作，是來自同齡的孩子。只是我當年沒想到，那個畫得很好的孩子，比我早很多年就開始畫畫。其實本來就不應該跟別人比較，畫畫應該是一件讓自己快樂的事情。

- 今天打電話給A，原來她正在去飯聚的路上。我們一直講電話到她到達餐廳，然後把電話傳了一圈。真好，上一次跟大家見面是十二月的事了。從前每兩個月左右都會約一個飯聚，最近他們很懶，四個月才吃一次飯。但聽到大家精神的聲音，我覺得很溫暖。原來我是那樣的被大家掛念著。

- 我喜歡這個圈子的朋友到一個程度是，之前十二月回港是為了他們。現在他們已經不是我回港的理由，雖然掛念他們，但我已經不再倚賴他們對我的瞭解。可以的話，我想年底才回家。總之明年一月表姐結婚時我會在香港吧。

近日（納納雜關於這一個多星期的近日）

- 這個星期二和三在倫敦待上了兩天，為的是考一個入職試（說是入職試，但實在距離入職有幾千里那麼遠）。這次的倫敦之行是最開心的一次。雖然行到腳也不願再動，但卻很快樂地用意志拖著身子多走幾步。這次去倫敦住在媽媽的老朋友家裡，叔叔和姨姨一家非常好客，對我十分照顧。另外我還去Tate Modern看了兩個展覽，感覺很充實。

- 其中一個是Van Desburg and the internatonal avant-garde的展，裡面有我喜歡的Mondrian的畫。其實De Stijl的藝術家的用色和構圖理念都很相似，在最初的一兩個展館裡，我分不出Van Desburg和Mondrian的畫。於是我問自己，為甚麼我喜歡Mondrian。（在認不出Mondrian的畫時，有一刻我感到十分慚愧。）後來細心看，我就知道它們的不同。我喜歡Mondrian，因為他的畫平衡感很好，而且有伸延的可能。

- 我想起很久以前跟M逛街，看到一件Mondrian的外套。現在回想起來，應該是Van Desburg\ De Stijl而不是Mondrian。是男裝，但我喜歡得不得了，剩下的唯一一件我穿上去剛好合身。結果是沒有買啦。

- 除了Mondrian之外，我很喜歡van Gogh，也有兩件van Gogh的衣服。我甚至把衣服穿去考19th Century Art的試。（最後我真的考得很高分啊，不過跟衣服沒關係啦。我本來就是最喜歡這個時期的畫作。）

- 我真的很想到拍賣行工作。

- 用手機上網的日子裡，我只能上facebook，於是總是不停在按facebook。有一天我看到他在她的wall上說生日快樂，於是我的胃就開始不舒服。是有一點吃醋吧。但那些事情已經過去了很久，而他和她跟我也不如昔日的親密，我也不懂為甚麼一句生日快樂就能喚醒那個沒有自信和不安的我。有好一陣子，我對那時候的事完全沒有了記憶，但最近我卻感到到那些記憶似乎要浮現出來。沒有關係，我不會逃避的，有需要的時候我一定會把它們處理掉。

- 有點要生病的跡象。因為感覺很差所以我隨心地睡覺，結果一整晚沒睡，不經不覺看到《交響情人夢》的最後一集。我很喜歡野田妹，因為她是我不能成為的那種女孩。我是那種扁扁嘴都會讓人破口大罵的女孩，哪裡像野田妹，扁嘴扁得那麼委屈和可愛。

- 千秋王子也很有型，但我最喜歡他那些驚恐的表情和不屑的樣子，很有喜劇味道。

- 記得家姐教我彈琴的時候，我說我太老了，應該學不好古典，彈得到流行曲已經很開心。她說，她小時候學琴的時候，聽到一首古典音樂覺得很喜歡，於是以它為目標來練琴，有一天真的學會了。如果是這樣的話，我想學野田妹比賽那首舒伯特。

- 我家裡有很多藝術家呢。不知怎的，看到他們的作品，我就覺得自己一事無成。其實我有很多想法想表達出來，但因為小時候沒有好好鍛鍊技巧，於是有話無從說起。我應該是一個畫畫和寫字的人吧。也不用急，這是一輩是要做的事。

今天只看交響情人夢

今日累得不行，狂睡了一個下午，大概又是生病的前奏。最近我發現自己是連睡覺都不能專心的人，於是我不停提醒自己，每一次只做一件事，連娛樂也得專心。如果不能專心休息，又怎會有工作的精神？

某一天N跟我說，如果我人在香港，就會找我去看交響情人夢的電影。現在想起這個邀請我都會笑。

其實《交響情人夢》的電視劇在香港播的時候我沒有看，雖然每個週末晚上我弟都「準過鬧鐘」地坐在電視前。弟是一個專注度很高的人，對於他喜歡的東西，他不會放過。他就是喜歡一切關於音樂和飛行的東西。他喜歡的音樂跟我喜歡的不一樣。我喜歡有人聲的，但他喜歡樂器。我也不知道為甚麼我一聽純樂器的就會渴睡或不耐煩，可能因為我不懂吧。又或者我喜歡人聲裡抽象的感覺。弟總是可以很專心地聽音樂，而他就是那種可以只做一件事的人。

因為掛念弟，因為想起N的邀請，因為身體不舒服但欠缺擁抱，我決心專注地看一回兒《交響情人夢》。原來真的很令人快樂，看到野田妹的傻勁我真的忍不住笑出聲來，差點兒打翻了粥。我回來的時候，不如我們找一個週末，來我家一起多看一次好不好？

（題外話。聽說林峯的新劇在五月二十四號首播，我快樂得不停跟人說，好明顯這是為我而播的。因為在網上可以看到第一集的時候，應該就是我生日的那天。沒有白馬王子，也沒有千秋王子，有玉樹先頂著也不錯。）

人貴自知

（感激S和B的幫助，我的電腦終於也重回正軌。除了touch pad左鍵無故失靈和還有一個不明driver還沒有裝上之外，一切還好。現在我對電腦的認識比上星期強了十倍，也更明白從前在香港，我是多麼的幸福。把電腦從頭安裝一次我才發現S和B一直都幫我裝好我需要用到的程式，幸福如我，以為裝好了windows所有東西就會好好運作。今天天氣很好，我出門行了一個圈，也把小小心意寄出去了。）

「人貴自知」四個大字是那天跟S聊天時他提到的，正正總結了早陣了我跟E說到我對找工作的想法。我跟E說，我覺得只要用心反思的話，自己的性格和能力，自己最清楚。能夠順著自己的興趣和能力去找工作，自然事半功倍。

後來經S一提醒，我才發現要準確地把自己定位，是一件難度很高的事。人貴自知這個話題，是從一段戲言開始的。話說這陣子電腦失靈，於是我用手機接通ebuddy跟朋友聊天，也就因為這樣，我的頭像就變了ebuddy。S稱讚我的profile picture好看，我以為他指facebook，於是大方地說了聲謝謝，但原來他是想笑我的頭像換了ebuddy。我說，即使你不稱讚我，我也不會變醜了，（但我會記住他說ebuddy比我漂亮）。於是他就說了，人貴自知。說起來，印象中在二十歲以前，假如有人稱讚我長得漂亮，我都會感到非常不自在。當然，知道別人有多經常稱讚你，的確有助一個人知道自己在朋輩間有某一方面比較特出，但問題是，究竟你有多接受自己跟別人不同的地方，而你又有沒有把那項特點發揮成為自己的長處？

一個喜歡思考的人，或多或少都知道自己的短處，並努力去改善。但要一個喜歡自省的人，同時去發掘自己的優點，然後適當地發揮，那就真的需要技巧。那難度在於，也許某些你擁有的特質，並不應該出現於你期望自己成為的人裡，於是原本是自己的優勢，往往會被自己視為障礙。我記得十五歲的我，一方面覺得自己長得不夠漂亮，但另一方面覺得長得太漂亮太惹人注目，不夠踏實；太聰明也不可以，表現聰明就令人覺得你驕傲自滿；太多話也不可以，說太多就煩人。總之就是，低調、平實、安靜的小女人。（好吧，想笑的朋友盡情笑吧。跟你們所知道的我，是兩個人吧？我喜歡別人的目光，喜歡說話，也喜歡沾沾，對吧？）過了這麼多年，現在我才覺得自己終於走上瞭解自己的軌道。但我還是會感激從前那些自責的日子，沒有壓抑自己的過程，又怎會學懂收放自如？S的「人貴自知」讓我明白到，為甚麼A和J給我一種很踏實的感覺。因為他們瞭解自己到一個程度，令他們懂得發揮自己的優點。當一個人因為自己的長處閃閃發亮的時候，誰會管他們的短處。人總是有弱項的，只要不暴露在人前就好了。

痛得胡思亂想

一個人頭痛的時候，我就會想像如果這痛變為絕症，我會怎麼面對。今早頭又痛得不得了，在床上扭來扭去也扭不走，我心裡又開始想，如果這變成了絕症，我最想做甚麼。

我只想到一件事。

我好想有人每天來跟我捉波子棋，然後在離開的時候，我會抱抱你，告訴你我有多喜歡你在身邊，而且明天也要好好過。然後我會抬起頭笑著問，明天還會來跟我捉波子棋嗎？


（電腦呢。我發現中毒大概是因為我某天手多把防毒關上了，現在還在拯救的過程中。好啦，看來我要乖乖的買一個超強防毒軟件。）

以時間換取的溫柔

已經八個小時了，電腦還在掃瞄中。如果在香港發生這樣的事情，要不我就一手把電腦交給B，要不我就由它自己掃瞄然後我去看書看電視。但現在我只懂得望著那個掃瞄的視窗發呆，而我只敢偷一點時間去吃飯洗澡洗衣服。甚麼時候我會變得如此珍而重之地看待我的電腦？其實也不只是電腦。我發現自己來到英國之後對身外物多加了一份憐愛，每次用的時候我都是小心翼翼的，用髒了就拿去洗。這份溫柔，是用時間來換取的。

看來我在電腦好起來之前，都沒辦法開始做功課了。

最近喜歡的

（關於我的電腦中毒的情況。B收到我的紅色警報，但因為太睏於是沒理我，那是可以理解的，誰會在五天公眾假期首日這樣的好日子去管遠在英國的一部壞電腦？雖然甚麼都做不了，但我等到天開始亮的時候才入睡，因為我真的很擔心我病了的電腦啊！等的過程裡我試著打電話給Y，Y聽到我說擔心電腦擔心得睡不著時，足足笑了五分鐘才停下來，讓本來快要哭的我也忍不住一起笑起來。現在我在B的指導下，掃瞄我的電腦找癌細包，然後我要將一隻二隻捉出來打靶，哼！）

我知道自己有時候喜歡起某些東西、人或活動起來，就會有點不能自拔。最近我愛上了Twinnings茶包的limited edition，喜歡得不得了。那一天我在超級市場看到黑色盒上的水彩畫，就已經忍不住拿上手把玩，後來看到新茶的名字叫Rose Garden，就決定了即使有機會不好喝都要買。事實上，有時候我覺得玫瑰花茶的味道讓喉嚨不太舒服，但剛沖好的茶的那種香氣是一流的。我也買了另一種limited edition的茶，名字也很動人，叫Blossom Earl Grey，比Rose Garden更好喝。

我對Rose Garden和Blossom Earl Grey的迷戀，教我不停跟朋友說好想把茶寄給他們，而且現在我每天都要喝一兩杯。（我剛剛才喝完一杯Rose Garden，玫瑰香味仍在舌頭上。）說真的，如果在彼岸的你也能夠嘗到這種味道，那就好了。

最近也很喜歡聽香港的電台節目。每次我都要把《光明頂》放入電話，我才頂著耳筒上街買菜。一來一回，剛好聽完一集。

其實我也很喜歡收到J的短訊。最近每次給電話卡增值都是為了跟J鬥嘴，但他現在應該嫌跟我說話太貴了，於是我只好變回自言自語的小朋友，跟電腦對話。你說我怎麼能不為了電腦病倒而失眠？所有積壓的情感，都得透過看電影聽音樂寫網誌來宣泄。怎麼可能離得開電腦。記得有一次我跟J說，我怕有一天我會在不知情之下用盡了我的配額，不知怎的，我現在就有這樣的感覺。可能已經用盡了配額的感覺。（這些時候，心裡的小女孩就會跑出來想拉我躲起來，叫我在被討厭之前一直沉默。但我應該試著把她跟渴望被關心理解的欲望一拼關起來。）

愛情左右

（電腦中毒了，我憂心得睡不著。電腦這一門課，真的是跟本小姐過不去。學程式我很快上手，但我對電腦卻沒有整體概念，也就是說，一旦電腦病倒了，我只能夠不知所措地等人打救。我已經向B發出了紅色警報，希望他盡快來打救我吧。反正都是睡不著，不如來說一下，關於愛情的二三事吧。）

今天跟J終於講上了電話！J即使沒有習實在身，一直都是神龍族人，除了她很有心想找你之外，基本上是沒可能聯絡上她的。（她上線的時候人是不在的，電話也總是叫留言信箱聽。）我跟J說，自從到了英國以來，可能因為我長期寫網誌，又或者長期在線，不知怎的多了一些從前在香港甚少交通的朋友找我訴心事或詳談。其實我很喜歡做「深情信箱」啊，這麼一來我就有很多題材可以寫。（我在電話裡用白姐姐的聲音，自稱「白雲姐姐」，去套J的話，好無聊。）

跟P說起了她的感情事。P在我眼中是一個聰慧外向的女子，有活力有愛心，應該追求者眾，但她竟然跟我說沒有。她提及她喜歡的一個人，但也許是因為她不敢走進愛情裡，於是她選擇跟他當朋友。

聽P的故事，令我若有所思。那一晚我問J，為甚麼人會怕falling in love？他給我的答案我不太滿意，也許只是因為凡事小心翼翼的我，不能夠理解J對自己感覺的信念和為甚麼他可以心境澄明地擁抱愛情。在跟J討論著這個話題的同時，我看著《500 Days of Summer》，看過之後，我似乎有了答案。

因為愛情太虛無飄渺，要感覺到愛，就只能夠從對方的行動和說話去感受。於是兩個人出於喜歡的感覺而走在一起，不安的人自然希望為這段關係下一個定義，彷彿有了定義，就有可以捉緊的憑據；而當你得不到你想要的證明，就會受到傷害。這個循環，我們早已明白，於是有些人，就想在感情開始之前，先確定對方是適合的一位。但不一頭裁進去又怎麼知道他\她是否就是the one呢？所以我還是會跟P說，下一次再遇上花火，跟自己說一句why not? 就好了。

說起《500 Days of Summer》，我就想起愛情裡有一些浪漫的感覺，是沒辦法跟另一半分享的。印象最深是那幾個從男主角眼中看女主角的鏡頭，很普通的女生在鏡頭裡嫵媚動人。我在想，如果她能夠看到他眼中的自己，她會相信他有多愛她了吧？看到自己愛的人那份不能言喻的感動，那一種「能夠遇上他\她真好」的感覺，要怎麼說出來才好呢？我總是覺得愛情裡最柔軟的部份，都是無法用文字去表達的，像我這種倚賴文字而又感性非常的人，遇上愛情裡最感動的地方的時候，大概也是最寂寞的時候。那些最感動的時候，我應該會沉默發呆，然後嚇得身邊人不知所措吧。

P說自己沒有追求者，J則是另一個極極極端。有時候我真的覺得J很討厭，無論走到那裡都有男生向她獻欣勤；而在我眼中她的學業和工作都非常順利，順利不在於她不需要努力沒有煩惱，而是她總是遇上一些難得的好機會。所以J真的很惹人討厭，真的，但我卻沒辦法討厭她，每次聽她報喜我都只能怨自己的運氣為甚麼差了一點。雖然她追求者眾，但不知怎的，我總是覺得她每次都選中不適合的一位，所以她在我心中有「容易受騙」的形象。是不是獨立慣了的人，就不太習慣接受別人的好意，總是覺得自己只是灰姑娘；但被寵慣的，即使知道別人好意背後的用心，但卻會習慣地讓自己像公主一樣被寵？每論是哪一種人，我想，那都代表我們還有許多東西要學吧。就算我覺得J太容易心動也好，我還是會說，why not? 我相信總有一次會選上對的人。

（寫到這裡，我已經快要被電腦突然跳出來的視窗逼瘋了。好想哭。）

偷朋友仔的智慧話語

朋友仔的說話是我思考的據點和寫作的靈感，於是朋友仔經常在我的網誌裡出現。但很多時候我也會怕錯誤讀解別人的話，最怕的，還是用字不準確令意思有所偏差。

所以我想說一句（雖然是一個遲來的惡搞）---

「如果有一日，你發現我喺個blog上面寫到你好莫名奇妙，你千祈唔好驚，唔好亂，唔好發脾氣…」

因為我都只是因為很喜歡你說的話，才把它記錄下來啊。

（順道想問一句，其實有多少人在讀我寫的東西？）