學攝影

自從八月買了人生第一部單鏡反光機之後，我一直都沒有機會玩相機，只是在家裡拍拍我的玩具。最近因為處於半放假狀態，去了一些朋友聚會，也有朋友畢業，我的相機才能夠衝出相機袋。

感謝朋友們給我機會練習，不嫌棄我慢也找我拍畢業照。拍戶外照讓人很興奮呢！朋友P拍照那天陽光很好，我也拍了不少大學的景色，從鏡頭看的港大跟自己平常看到的不太一樣呢。我才發現，平日走在校園裡我覺得身邊的一切都是理所當然的，所以沒有好好欣賞裡面的一草一木。後來幫B拍畢業照時我熟練多了，曝光掌握好了，照片看出來也比較平衡。

現在沒有把相機帶在身的時候，我總是感覺到錯過了很多東西呢。（笑）不過我總是覺得我平日的打扮實在跟大相機不太搭配吧。

有時候我會想「如果」...

過去兩天的行程都很緊逼和累人呢，都沒有給我時間好好的思考和寫東西。現在終於能夠靜下來，在預備寫功課之間寫下自己的想法。

那天跟朋友們晚飯後，跟朋友C在尖沙嘴行海傍看燈飾。在寒風之中，我一口氣把這幾個月來發生的事都從美國回來的C。這些日子很難過，可是我站起來之後我找到了自己。當然少不了是說感情生活，我說我還有點掛念那個人，C皺皺眉頭說，也太久了吧。後來我回到家裡，思想突然清晰起來。

當然我是喜歡他的，可是那種感情跟四年之前，每次見到他就會面紅耳赤的心情是不一樣的。偶爾一個人窩在家裡看書的時候，我會想起他。我會在想，如果有一天跟他在一起的話，我們的時間就會這樣靜靜地溫暖地過。確實，對我來說，他就是那種很沉穩，很寧靜，很溫柔的人。他對我來說很特別，但現在已經不會天天想起他，也不會不敢寫短訊給他。想到這裡我就發現，原來四年過去，我學到的就是在感情上不能太知足。我不像四年之前傻痴痴地想著他，是因為我知道他不喜歡我。對我來說，他還是像從前一樣溫柔—他的話很能逗我笑，我有煩惱的時候他的回應也是一樣一針見血地給我安慰。只是我知道，他做的這一切，並不是因為喜歡我而做。他能夠如此的感動到我，大概是因為我跟他本來就很合得來。所以我只能認了，他是那種「如果他喜歡我的話，我們會是很好的一對」的人。

我想，從前的我，會因為找到如此合適的一個人而喜歡下去。現在的我倒是現實多了。不過嘛，在還沒有找到合適的人之前，還是可以想像一下，「如果」的可能性。

留下來的勇氣

昨晚回去了沙田的家提早做冬。媽很細心地打點一切，希望大家都吃得好。不過，發生了點小事。

「I really hate family dinner.」吃飯過後，我送了一個短訊給在努力讀書的朋友A。

很討厭，真的很討厭。原本一家人一起吃飯的機會已經不多，也許是一星期一次，又或者是兩星期一次。說是做冬，就應該好好的把一個晚上留給家人吧。我們見他很努力地把食物向鍋裡送，我還說，哪有人這樣吃火窩的，慢慢吃不就好嘛。說時遲那時快，電話就響起來了。是他的朋友約了他去探病。

探病不是不可以，但明知道做冬，怎麼會約七點半去探病？這麼多年來，我未試過有一次見到有人在做冬的晚飯裡，吃到一半走出家門口。這算是甚麼？

我知道她不開心。我自己也很生氣。只是我們三母子都很奇怪，媽跟我EQ極高，換個話題就繼續說笑；弟弟有不受外界干擾的能力，所以他也是沒甚麼反應。就這樣，氣氛沒甚麼奇怪的把飯吃下去。我沒辦法不去想，究竟他對我們來說是甚麼？

這就是，我一直想逃避的場境。然後我發現，留下來比離開需要更大的勇氣。

上首飾班去（第三回）

原來說會做Choker，後來想一想，覺得自己根本就不會戴，所以就做了浮誇手鐲。原本我的設計不是這樣，可是我找不到想要的珠子。不要緊，下個星期去入一點貨再做一個合心意的Choker就好。

後來回到家停不了手，就為Ada穿了一對耳環。

也許我本來就不應該讀法律，也不應該讀文學，應該去讀設計吧。這是媽說的。

聖誕跨年大計劃

手上還有一個考試和兩份paper，但我已經在想著考完試要做甚麼。

我想整理一下我的房間。丟掉不用的東西，放一些我喜歡的照片，換新的窗簾。光是想已經教我很興奮。對，還要買一串燈燈，像在朋友家裡看到的那種。可以的話也買一些蠟燭放窗檯。這樣就成了我小小的空間。之前沒好好粉飾這裡，因為我把這裡看作臨時的家，現在大概我已經回不到沙田的家了，所以就動手把這裡弄漂亮吧！

好，考完試先做大裝修，然後就開我的手工店。先做甚麼好呢？我擅長的刺繡吧！可以做卡，做杯墊，做書套。

還有很多好玩的在等我呢！要溫習一下法文，要開party（有一天我也想招呼各位來我家），要找工作。每一件事都好像很有挑戰性呢！（我又開始躲進我能夠控制的小小世界裡，好吧，也許撥個電話也不是問題）對，還要繼續上首飾班和學打扮呢！想起都覺得很豐富。好，溫習去。

後悔的事

我愈來愈發現自己不是一個聰明的女孩子。

我懂得很多東西，喜歡學習也喜歡跟人接觸，只是我一直學到的就是怎樣在自己的世界裡生存。我學會喜歡自己和跟自己相處，但也許就是太喜歡自己一個，所以我根本不懂得多一個人的世界是怎樣的。這次的Post-party Symdrome持續了三天，個人認為是很大的進步（鼓掌）。這幾天以來我不停想起一些我很後悔的事，光是我連撥一個電話也不敢就已經令我很後悔，明明有機會不用一個人好狼狽地抱著大蛋糕的。但我知道，我跟從前的自己有一點很不同，那就是現在的我不用倚賴回憶去呼吸，每一天的日子都過得得踏實。這些都是我很想告訴他的。還有就是，從前我會因為我的感受為他帶來很多麻煩而感到抱歉，現在我覺得能夠有一個人很喜歡自己或者可以很喜歡一個人，是一件很幸福的事情。（我認為自己多少也算是一個可愛的女孩子，哈）也許有一天，我會突然明白我們像兄弟姊妹一樣相處是最自然而然的，但現在我還未能夠那樣思考他在我生命裡的存在。

我說我不聰明，因為我沒有那種死而無憾的勇氣。我只會想太多，只會希望事情會突然朝著我希望的方向發生。還是那一句，道理我明白（我倒是追看Ugly Betty的），我知道，要去爭取才有回報嘛。我是一個夢想家，但卻是小心翼翼的思考型夢想家。有朋友跟我說，如果你能夠把你放在找工作和實現理想的決心放在爭取一個你愛的人上的話，事情就很有可能有轉機。我知道，我可以出盡全力去找工作和處理身邊的事，因為我不需要處理自己和別人的感受，但在感情上，卻是要面對內在的自己和對方的感受。光是想到這裡，我就很想後退一百步，期望自己從來沒有認識過這個人。

現在我才發現，我很害怕我控制不到的事物。是時候作一些改變吧？

Post-party Syndrome

某一天跟朋友說起節日的寂寞感。雖然聖誕對我來說是有很特別的意義，但確實我通常都會有一份揮之不去的失落感。那天跟朋友還是很型地說著今年沒有失落的感覺，現在的我，很滿足；但說時遲那時快，剛去完Christmas Party的我就開始很失落。

大概是因為我知道自己走不出那個框框，但又無力在框框裡畫更美麗的圖畫吧。我害怕從前的自己，但也很懷念她。因為她懂得把握機會。因為她很單純地不計較別人的目光。因為她只看到眼裡美麗的圖畫。現在的我是怎麼了？要不就走過去不回頭，要不就留下來向前走。說自己長大了，然而如此簡單的道理卻只會說不會行出來。

這麼多年了，我以為自己已經說了的話，其實從來沒有開過口說出來。

上首飾班去（上一回）

這就是上一次做的長頸鍊。

上首飾班去

記得在幾個月之前，朋友A幫我尋找自我，他逼迫我找出可以完全享受的事情去做。（根據這位朋友的分析，我經常把自己逼得太緊，因而無時無刻處於multi-tasking狀態。）當時的我，想了很久終於被我想到是做手工。（要想這麼久也算是興趣嗎？）因為想強逼自己休息，所以我很豪氣地報了一直想報的首飾班。其實我不時會造首飾給朋友，她們都很喜歡，可是我一直都想造一些浮誇一點的。結果，經過我努力的research，還是報了chocolate rain的DIY班。（這個班是我找到的最貴的一班，但好處是時間很自由，而且作品有質素保證。）

九月的時候開開心心上了第一課之後，一直就沒有上課的念頭。（那我到是為了甚麼報班的？）

上星期我決定今天考完試之後就去上課。剛才我又造了很漂亮的東西呢（笑）。教我的designer不停誇我的配色很好，很開心呢，我自己也很滿意我的作品。給我一點意見吧。

我約了下個星期再上課呢！下次學做Choker，嗯，我想做一個紫色的。是呢，我現在在考慮開一個網頁賣手作仔呢.......考完試之後我會認真計劃一下的。

外婆

婆婆又入醫院了。

最近看著她像冬眠一樣，不吃不喝，真的很心痛。她沒有看到從澳洲回來的表哥和他的女朋友，也沒有力量再喊我的名字。剛才經過外婆空盪盪的房間，我在想，啊，從前我就是跟外婆一起睡呢，那時候的我，多小。

一直以為還有一點時間，可以跟婆婆拍畢業照，我會帶男朋友探望她，她會參加我的婚禮...現在一樣東西都沒做，她卻正在慢慢變小。還有多少可以用的時間呢？

特別任務

昨天我終於見了我的新學生。她的背景跟我之前一個學生一樣，有點特別，都是保良局照顧的孩子。坦白說，我之前掙扎了很久要不要接這份補習，也曾經很努力嘗試推給朋友。（可以想像到，是時間不太理想、價錢不太理想、地點也不太理想的。）後來我接了這份補習，是因為Mentor提醒我，有時候如果自己可以應付到，應該去幫助別人。之前一直聽說這個孩子乖巧聰明，只是需要人用愛心教導，我想了想，記得之前幫另一位家舍的小朋友補習補得很快樂，就撥了電話去答應了。

我第一眼見到她就很喜歡她。她的確是一個聰明乖巧的女孩子，雖然英文底子不夠好，可是教她的東西她一學就會。補習的時候，她跟我說她經常不及格，還說她的中英文都不好。這個孩子確實是有一份謙遜沉靜的氣質。（我不懂得形容，但她不是沒有自信的。）從她的眼神我就知道，她信任我。我想，做老師的，最開心就是遇上這樣的學生。

她跟我說，她將來想當律師。我由衷地笑出來，然後跟她說了我所知道關於法律的一切，只是我沒跟她說，我將來也想再修法律啊。我好想為她多做一點，除了作為老師之外，好想當她的大姐姐支持她。

我在想，不如聖誕就親手做一本筆記本給她吧。買一個無印的本子，然後造一個布書套，繡點花。還可以把我看完的英文小說都借給她，應該都適合她看的。（因為我看的是teenage fictions）我現在的任務是，要幫這個孩子選到理想的科目，然後好好教一個律師出來。

搵工記

因為覺得再不好意思伸手問媽要錢，所以我開始了尋找兼職之旅。暫時我找看到兩份很不錯的，一份是教畫，另一份是賣紅酒，好像都很好玩呢，希望他們還未請到適合的人就是了。其實最近也為了畢業找工作而很煩惱。開始找的時候，因為未清楚家裡的狀況，還是一心一意想完成多一個法律學位然後二十七歲做律師（笑）。後來知道這個計劃不太可行之後，我才認真一點找，到最近真的感覺到逼切性，才不太計較地寫求職信。也許是我性格帶點害羞，總是很怕在字裡行間推銷自己，所以每一次寫信也用上很久的時間。不過對於求職，我暫時還是很樂觀呢（笑）。

雖然HSBC已經拒絕了我，可是暫時來說，有機會的工作還是不少呢。現在有兩份工作考了第一關的試，有一份已經過了HR面試，都在等消息呢。相比起很多同學，我已經幸運多了（當然我也是有認真出過力的啊！）。

現在的我還抱著一個希望，希望找到一份合適的工作之後，找出自己的出路，儲一筆錢，然後過幾年再修法律學位。

織織復織織

踏入家門，就看到一大袋毛冷和正在金睛火眼地編織的媽。記得我小時候穿過很多媽編的毛衣，只是小時候總是覺得溫暖牌不夠酷，愈大就愈抗拒媽親手造的衣服。現在我倒是很想媽再幫我編，可是她卻總是打發我去買。這陣子她常常為朋友同事的新生兒打毛衣，我見她在編便問她是誰生了孩子。

「沒有誰啊。這些不是編來送人的，是編來賣的，賺一點零用也好嘛。」

接下來媽跟我坦白了家裡的經濟狀況，原來她現在一整個月的薪金，都已經押在爸和我們姊弟倆身上，她幾乎沒有可以花的錢。聽了之後我覺得很生氣，氣某一個人為了自己的喜惡而要整個家付上代價。三年以來，我第一次很後悔當日我任性地轉系—如果我現在仍然在讀法律，三年之後，我就是見習律師，收入已經很不錯。現在我就算想做律師，進修計劃也要擱置，想幫家裡減輕壓力的話，根本就沒有可能兼讀。然後我又恨自己從前沒有好好學編織，沒辦法幫媽分擔多一點。

我只希望，就算他不會醒過來也好，也不要再當我們是信用卡。

（對啊，有人要買我的刺繡嗎？不如我也去學車BB衫，加上人手刺繡，一定很好賣。）

愛星期五

我愛星期五，因為星期五晚上可以看Dr. House。網上的更新又快又準，一會兒洗澡過後就可以看了。愛星期五，也是因為明天有補習，因此會回家吃飯。我的家縱然已經只剩下一個軀殼，但媽媽仍在，弟弟仍在，還是能夠分享一口飯和星期六晚上嬉鬧的電視節目。

進入了考試週，作息時間都打亂了，我開始忘記時間和日子。剛才以為自己錯過了交表的時間，為自己的過失生氣了一下子。明明都不會請我，為甚麼我偏要報呢？那些情愫那些羈絆，早就應該煙消雲散。沒關係，換一個機會也好。

還有三個考試兩份功課，我是不是讀得太慢呢。好吧，去洗個澡，醒一醒神，然後再看書吧。

篤篤篤，篤蛋糕

繼上年曾經一度迷戀平面繡之後，最近我迷上了篤羊毛。這個小手工好像有一個比較好的名字，叫針刺羊毛。我喜歡它的工具簡單，只要有一大堆不同顏色的羊毛和一支針就可以。把羊毛捲一捲之後就只管向裡面篤篤篤就行，可以造到蛋糕和小動物。小動物我還未造做過，可是蛋糕和餅餅卻造了很多，可以看但不能吃。

買了一大堆羊毛，我可以篤多久呢？

聖誕樹下的盒子

最近跟朋友聊天忽然多了點怨氣—為甚麼女生總要多花那麼多錢？！想漂亮的話總得買一定數量的衣服、鞋子和配飾，然後又要化妝又要護膚。中學時跟女朋友們從來不講化妝品，現在連一直都不化妝的家姐姐都上了腦，一見到我就說化妝品，令我不得不學一點點。其實我一直都不太打理自己的儀容.........（汗）

最近真的覺得自己的皮膚差得不得了才開始用心做護膚。拜託，原來要做一個又有內涵又有外在美的女人真的難得不得了！化妝品專櫃的姐姐都很漂亮，仔細看的話，她們不只是因為化妝化得漂亮，皮膚的質素也是一流的。天知道她們花上多少時間才可以有這樣的「成就」！最令人頭痛的是，很多護膚的過程要雖要人靜靜地躺下來最少十五分鐘，我試過一兩次之後就覺得不行了—躺下來連書也看不了，真的浪費時間！就算是真的能夠躺下來，步驟和工具也太多了點吧？別看我的腦袋好像可以記很多東西，我記了很久才記得住護膚和化妝的步驟。最麻煩的是，我天生就是皮膚乾得不得了，所以認真做起護膚來步驟比其他人做起來更煩人，而且嘛，買的東西也貴多了.......

早兩天看到Bobbi Brown的Christmas edition就心癢極了，今天趁Temp job完了就跑出去銅鑼灣看看，順道也看看護膚品。一如以往，走進化妝品專櫃，就不可能只帶走一個palette。專櫃姐姐介紹我用eye blam，因為看不過眼我的皮膚乾得很。（她甚至當場幫我敷了厚厚的一層，然後幫我打了一個粉才送我走。）結果買了一大袋東西才回家，在車上我又不自覺地想，為甚麼女生要漂亮就要花這麼多錢？

晚上跟朋友繼續聊關於美貌與智慧的問題。女生介意自己的外表，某程度上是走不出社會對女性的期望，而我亦承認我是走不出這個框框。於是，追求涵養的女生就要付出雙倍努力，一方面要好好保養外表，另一方面要積極進修。我想起Cashmere Mafia裡的四位主角—她們是名符其實的femme fatale。Femme fatale是新女性時代的產物，中國人說女子無才便是德，在英國，情況也是不相伯仲。女性在維多利亞後期才慢慢走出家門，在社會上爭取地位。Femme fatale可算是男性的恐懼，這個女性的形像不但外表誘人，而且有內涵有智慧，這正正是今日我們看電視看電影看到的女主角的由來。維多利亞小說裡的Femme fatale還好，因為她們「天生」就是兩者兼備，但在今天的社會裡，想做femme fatale真的不容易，要付出雙倍時間雙倍努力才行。只是從Cashmere Mafia看來，femme fatale對男性來說真的可以成為一種威脅，難怪She裡面的女王要被作者殺掉（笑）。

想從前

天氣開始冷，就不自覺地在被窩裡想從前。自從想通了自己一直拒絕承認的恨意之後，心境就豁然開朗。我決定了，無論日子多辛苦也要笑著走下去。如此下來，我不再計較，只管懷著感恩的心情過日子。這幾個月來，很感激身邊有一些聰明而善良的朋友。一路上有你們扶著走，我很幸福。

這幾年來，看著家裡的人由不理不睬，變成一個溫馨家庭的演出，再變成真正的不理不睬，我站在中間真的感到不知所措。我不是一個擅長關心人的人，更不會表達自己的感受，但我努力地學著，學著把不安變成文字。只有這樣，才可以找到幫助。最近媽跟我多了聊天，除了家裡的煩事外，也偶爾講講電話說說生活上的瑣事。二十多年來，我現在才感受到母親在我生命裡是實實在在地存在—因為多了接觸和理解，我才知道我是多麼的像你。我長成了你喜歡的樣子嗎？我現在無法成為律師你會覺得失望嗎？這些問題，我想了好幾年，可是現在我好像有了答案。當媽開始倚靠我的時候，我就知道自己在她心裡有多重要。找個機會，我們一起去旅行吧。

現在沒有上教會，卻更真實地感受到神在我的身邊。我還是沒辦法跟別人說，神是甚麼、神在哪裡。相比教會裡教我說關於神的一切，我對神的理解比較實在。神就是愛。愛自己，愛家人，愛朋友。為甚麼這些年來我在教會裡的感受都沒有像現在一樣強烈？我開始愈來愈不確定上教會我可以得到甚麼，也不知道，假如我再踏入教會的話，我可不可以成為改變的動力，而不是盲目地被同化。

天氣真的很冷，讓我不自覺地想起很多年前的冬季。那些情懷那些懵懂，都早已成為過去，只剩下一些片段，讓我去記住年輕的自己。（關於回憶和感情，原來我也挺自我的。）已經很多年了，因為環境逼迫，我變得較成熟世故，只是我不得不承認，有一部份的自己，是從來沒有長大過。我還是一個相信童話、相信守候會有美麗結局的小女孩。在很多事情上，我都學會了接受現實，但在感情上，我沒辦法變得現實一點。也許，這是因為我已經有一種自覺，發現原來自己一個也很好，而事實上，我很習慣自己一個。當然有些時候我會害怕孤獨，但我總是會找到願意聆聽的人。我等待的不是一個能夠幫我消滅寂寞的人，而是一個能夠跟我一起織夢和互相取暖的人。不容易呢不容易呢。可是不能因為困難就令自己難受吧。

原來我的世界很簡單呢。要想東西，就會想家庭、想信仰、想朋友，又想想學業和前途，然後也許想想感情事。最近我一直在讓自己胡思亂想，想像自己將來會變成怎樣，想像會有怎麼一個人在寒風中給我一個擁抱，可是不知怎的，我總是看不到樣子呢。