想從前

天氣開始冷，就不自覺地在被窩裡想從前。自從想通了自己一直拒絕承認的恨意之後，心境就豁然開朗。我決定了，無論日子多辛苦也要笑著走下去。如此下來，我不再計較，只管懷著感恩的心情過日子。這幾個月來，很感激身邊有一些聰明而善良的朋友。一路上有你們扶著走，我很幸福。

這幾年來，看著家裡的人由不理不睬，變成一個溫馨家庭的演出，再變成真正的不理不睬，我站在中間真的感到不知所措。我不是一個擅長關心人的人，更不會表達自己的感受，但我努力地學著，學著把不安變成文字。只有這樣，才可以找到幫助。最近媽跟我多了聊天，除了家裡的煩事外，也偶爾講講電話說說生活上的瑣事。二十多年來，我現在才感受到母親在我生命裡是實實在在地存在—因為多了接觸和理解，我才知道我是多麼的像你。我長成了你喜歡的樣子嗎？我現在無法成為律師你會覺得失望嗎？這些問題，我想了好幾年，可是現在我好像有了答案。當媽開始倚靠我的時候，我就知道自己在她心裡有多重要。找個機會，我們一起去旅行吧。

現在沒有上教會，卻更真實地感受到神在我的身邊。我還是沒辦法跟別人說，神是甚麼、神在哪裡。相比教會裡教我說關於神的一切，我對神的理解比較實在。神就是愛。愛自己，愛家人，愛朋友。為甚麼這些年來我在教會裡的感受都沒有像現在一樣強烈？我開始愈來愈不確定上教會我可以得到甚麼，也不知道，假如我再踏入教會的話，我可不可以成為改變的動力，而不是盲目地被同化。

天氣真的很冷，讓我不自覺地想起很多年前的冬季。那些情懷那些懵懂，都早已成為過去，只剩下一些片段，讓我去記住年輕的自己。（關於回憶和感情，原來我也挺自我的。）已經很多年了，因為環境逼迫，我變得較成熟世故，只是我不得不承認，有一部份的自己，是從來沒有長大過。我還是一個相信童話、相信守候會有美麗結局的小女孩。在很多事情上，我都學會了接受現實，但在感情上，我沒辦法變得現實一點。也許，這是因為我已經有一種自覺，發現原來自己一個也很好，而事實上，我很習慣自己一個。當然有些時候我會害怕孤獨，但我總是會找到願意聆聽的人。我等待的不是一個能夠幫我消滅寂寞的人，而是一個能夠跟我一起織夢和互相取暖的人。不容易呢不容易呢。可是不能因為困難就令自己難受吧。

原來我的世界很簡單呢。要想東西，就會想家庭、想信仰、想朋友，又想想學業和前途，然後也許想想感情事。最近我一直在讓自己胡思亂想，想像自己將來會變成怎樣，想像會有怎麼一個人在寒風中給我一個擁抱，可是不知怎的，我總是看不到樣子呢。