是日無聊說

-今天特別回港大跟Dr. Tong吃飯。跟他吃飯總是有一種特別的感覺，一來每次吃飯都是一檯女生加一個男教授（第一次不算，都不是我們約的），二來席間一檯中國口面的人在講中文的地方竟然全程用英語交談。今天有突破，面對Dr. Tong我們偶爾會照說廣東話。其實他聽得懂，只是說得不好所以只跟我們說英語。（那為甚麼我們不乾脆用普通話溝通？）

-D很喜歡餐廳做的椒鹽排骨。她一面吃一面說，吃那麼多塊會不會死於Swine flu。吃著被T逼我吃的羅漢齋炒麵，我說，如果是那樣的話，我會死於「齋flu」。

-在開心公園跟D展示媽給我買的新銀包。我原本想在金屬扣格裡放散紙，但怕散紙太多弄壞扣子，我把散紙放拉鍊格，我跟D說，呢格放唔落散紙，我用黎放手指。她以為我又說冷笑話，狠狠的盯了我一眼，一開，真的看到USB手指一隻。

-A醫生投訴我，我的生日禮物表上面的東西都貴得嚇死人，叫人沒辦法買。哎，我寫出來，原意就是想你們不要一個人買一件東西給我，把錢湊起來買份大的就好。但A說得對，很難才找到人夾錢呢。跟D說起這件事，她說可以用消費券的概念，不過到我找人claim錢的時候場面就很好笑。她說，一人畫一張消費券給我，寫明上面只能用作買清單上的某東西。我覺得這樣挺有新意呢，我說，但如果有幾個人同時買twlight第一集給我就更加好笑了。

又到騰雞花開

「騰雞花」這個古老的名詞是媽教我的。騰雞花即是杜鵑花，在三、四月份開花，也就是莘莘學子考公開試和畢業試之時。

突然想起騰雞花的典故，是因為我的補習學生今年會考。那天跟他趕在考數學之前最後複習，我順口問他物理考得如何。他帶點失望地說應該只有一個C。他顯然對自己的表現不滿，但我內心卻很欣慰。我記得他第一次來的時候，我真的怕他不及格。他還沒有到驀然回首欣賞自己進步的時候吧，只有我這個老師看在眼裡，才懂得進步的可貴。

我記得自己當年會考物理也沒考得好，但當我接到高考成績單，看到自己的物理跳了一級，才覺得那個分數份外珍貴。當年年少懵懂的自己，那個喜歡數學喜歡解難的自己，怎會料到今天竟然跑了去唸英國文學？D說過文學院是個浪漫的地方。D說的是同學之間有聚有散，我看到的是文學院裡的可能性。即使當初唸文科的朋友，誰會想到自己會在藝術史、哲學、比較文學等等找到樂趣？文學院的大門像是神秘花園的入口，你不走進去永遠不知道裡面的風景如何。它不像其他學系一樣，早在入學之時就給你看到前路，但當你鼓起勇氣闖進去，你會找到一個不一樣的自己。

我還是那個擅長算術的自己，但在大學裡，我遇見了另一個我，讓我相信未來的可能性和自己雙腳的能耐。

給我一個理由去愛

從小在聖經裡讀到那段即使不相信上帝的人也知曉的篇章，關於愛的那一篇。很久以後我才發現，哥林多前書裡說愛，是說怎樣去愛，而不是解釋為甚麼會愛。（我知道自己在偷換概念，我想說的，是愛情，聖經裡說的是大愛。唉，讀上腦，有時候我嫌自己太清醒。）

昨晚跟Y說少女心事，我問她愛某個人的理由。她像是十九歲的我一樣，能夠不加思索地列出一張清單的優點。我笑笑說，現在的我，閱歷多了，倒是答不上被人一個吸引的原因。同一樣的優點，你可以在兩個人身上找到，但某君總是比較吸引，我就知道，那不是我愛上他的理由。如是者，我把清單上的優點一個一個的比，才發現我說不出任何理由。

剛剛把《小團圓》讀完。張愛玲把那份單純的感情刻劃得窩心，愈看得透徹，愈發現吸引力這回事只能描繪不能解釋。她在《小團圓》裡寫道：「他的眼睛有無限的深邃。但是她又想，也許愛一個人的時候，總是覺得他神秘有深度。」這讓我想起Twlight裡Edward對Bella的表白：他讀到所有的心思，卻只讀不到她的，這樣叫他很有挫敗感。

Y，去跟他說，他是你的Bella。

難怪我愛張愛玲

「但是自從寫東西，覺得無論說甚麼都有人懂，即使不懂，她也有一種信心，總會有人懂。曾經滄海難為水，更嫌自己說話言不達意，甚麼都不願告訴人了。每次破例，也從來得不到滿足與安慰，過後總是懊悔。」

--張愛玲，《小團圓》

拒絕長大，於是在發白日夢

還有四份功課，一個take-home exam和兩個exam，人還是悠悠閒閒的，心態上早已是holiday mood。心情大好，不如又更新一下Wishlist的情況。

想要的東西有這些：

- Anna Sui 啡色長銀包（媽買了，還要買到了我看中了的一千零一個。好幸福。）
- Fifi lapin x LeSportsac 旅行袋型旅行袋（我在寫甚麼？！）
- Bobbi Brown Makeup Manual （家姐姐想看，我這個item留給你。）
- FCUK米色民族print連身裙（S說要給我消費券，笑死我。事實上我本人去買是比較便宜的，因為我是會員，除非你型到用我電話號碼去買。）
- 屬於書類別的有Twlight一套和五月份出版的《蘭開夏道II》，Twlight真的很適合幾個人一人買一本，書的話買你有興趣的，我不介意你看完才給我，只要你好好對待它 （請你們給我寫幾句話在書裡，我會好好珍惜）
- 又或者，給我買gift card，讓我自己挑
- 腳架（這個留給莊友，睇下你地記唔記得先）
- EF 50mm f/1.8 II（這個不一定要，因為已經借了到手在玩）


說起生日禮物，通常我寫出來的那一年，朋友都害羞不敢留言認投，所以我都只是會寫我想要的類別（今年是非常時期，我想大家給我的東西都實用，好讓我能帶在身邊）。我說想要耳環的一年，就真的會收到一堆耳環！我記得有一陣子，我很喜歡點心貓，同一年我收到五隻點心貓吊飾，而竟然，是沒有重複的。我就在想，其實我的朋友和朋友之間，就算是不認識，其實是否有心靈感應。禮物其實不一定要，身外物始終只是身外物，生日能夠跟你們過就已經是一種幸福。給我寫張心意卡，我都能帶在身邊的。

又到星期日

星期天，又到補習天。回沙田補習順道回家取信件。翻閱信件的時候，竟然發現考評局給我寄的信，不是關於改會考卷的，而是改中三TSA的。真好，突然多了額外的收入。

現在我還在掙扎要不要找暑期工。工作了兩個暑假，我突然很想休息一下，預備讀碩士的事，和畫一下畫。對，還有跟家姐說好了要學鋼琴和長笛呢。很想過一個悠閒而有文化氣息的暑假，但多儲個錢還是讓人比較安心呢。

今天媽給我買了生日禮物。媽讓我在fifi lapin和Anna Sui銀包之間選一。根據經濟學原理，我應該選擇marginal utility per dollar最高的那一件東西，收到fifi lapin和Anna Sui和一樣開心，但Anna Sui比較貴，所以選了Anna Sui。（笑）謝謝媽，不只是給我買錢包，還要是陪我行了很多店舖左看右看，看完Anna Sui再看Westwood，然後連agnes b也去了，才選到這一千零一個，最漂亮高雅的錢包。

（照片是用EF 50mm f/1.8 II拍的，很漂亮吧？錢包大得連護照都放得進去呢。）

我為婆婆寫了一首詩

[與桂華逛街]

我牽著你走到人來人往的街中
你看著店舖前的人龍，問
他們是否為了輪水而排隊

我看得入了神
幽靈一般的他們提著剛添置的手袋
皮袋上的花紋跟滿足的笑臉一樣公式化
排著最前頭的幽靈打開了袋
鬆開了水龍頭
清涼的水哇啦哇啦地注滿了神聖的容器

你說，你再也聽不見從前的笑聲
假日的街道
因為被幽靈霸佔了而變得寧靜
你眼中只有搖晃的影像
他們走得太快，而你看得太慢

你說，你唯一能看清的是從前的風景
但幽靈供給的養份令大廈只能長高
歲月定格在發黃的照片
我反覆默唸你的一字一句
也無法拼湊成完整的故事

我牽著你，在幽靈之間穿插
就如你曾經牽著我走過緩慢的長街

(20090324)



我為婆婆寫了一首詩。謝謝婆婆我才有功課交呢。

詩已經蘊釀了很久，本來想寫的是名字的故事。「桂華」這個名字對我來說很陌生，我想寫作為桂華時的婆婆的故事。在葬禮上我聽了很多關於婆婆的故事，但我沒辦法想像得到婆婆的身影出現於那樣的故事背景裡面。但我慶幸婆婆的歷史，跟我的，有一段重疊了。於是，我決定好好把媽的一切記下來，好讓我的孩子知道，他們的婆婆的故事。

關於名字的故事，我還想寫。

雜碎\生日禮物Wishlist更新

流水賬：

-今天回去學校為了影印和最後一塊巧克力蛋糕。竟然巧遇T、H和C，我的大學生活，因為她們而劃上一個完美的句號。

-愛攝影的朋友J知道我想試玩Canon EF 50mm f/1.8 II，他反正少用定焦鏡，就把他的借給我了。今天鏡頭到手，試拍了兩張，真的喜歡得不得了。

-聽到媽顫抖的聲音，我於心何忍。我自己的事，我願意自己承擔，何必為難我媽。

-有人問我，如果有人叫我留下來不去英國，我會留下來嗎？我的即時反應是，沒有人可以左右我去英國的決定，拍戲咩。（而且走到這一步，去英國已經不是我一個人的事。）如果有人有叫我留港的勇氣，我相信他也有守候我的耐性。掛念我的人讓我知道回家的路怎麼走。

-昨晚有幸跟A醫生吃晚飯，還買到了六折的ROXY連身裙。我的財政狀況很緊張，錢我有，但去英國之前我不能用。買了裙子之後我內疚了一晚。（可是嘛，六折了之後只是HKD 228呢）



生日Wishlist更新 （之前寫的Wishlist）：

-今天我終於見到fifi lapin的真身。那個袋子的大小和形狀剛好，我真的想就這樣就抱回家。可能是residence artist （我特別喜歡ARTIST版的東西）的關係，價錢並不便宜。我想要的那一款，要HKD 1140。粉紅色沒有了，但我最想要的白色還有貨。真的很想要。

-FCUK米色民族print連身裙，好漂亮好漂亮好漂亮。但其實我並不需要裙子。也試了另外那條橘子色的性感裙子，可是平常買FCUK連身裙穿8號的我，竟然10號也穿不上啊。

還是很喜歡bebe的這條裙子，但我沒錢買呢。看看倒也滿足了。

雜碎

-最後一個星期。我捨不得離開學校，也捨不得睡，想爭取多一分一秒收在記憶裡。

-最近我沒有看書。開始看了的《小團圓》和Oscar Wilde被我擱在床邊，因為我發現，只有一件事不能待到明天，那就是睡覺。

-Y說，每個女仔都會遇上心中既mr. darcy，但係唔係每個女仔都可以擁有mr. darcy。為甚麼沒有人跟男生說，你會遇到你的Elizabeth Bennet？很奇怪。我只知道，每個女生的Mr. Darcy只有一個。

-世界真細小小小。S，謝謝你告訴我關於你所認識的那個人。

-我發現自己發短訊的時候，心裡會默念我想念你。人心隔肚皮，就算我面對面跟一個人說，我愛你/我掛念你，收訊人不一定能如實接受。但我會對著照片和未發出的短訊默念，我想念你，相信著對方會收到自己的心意。有些時候，我真的覺得自己單純幼稚得可以。

-發現原來去英國的不只我一個，有相識的人也去，感覺安心了一點。（明明那邊有S和J，還有表姐夫婦會照應我啊）

生日禮物Wishlist

昨天跟D說起，我想要一些實用的東西作為生日禮物/Farewell禮物/畢業禮物。我就跟她說，啊，不如我寫一張清單出來，如果有人想買東西給我，就在清單裡挑吧，這裡我又可以帶過去英國。

我說我想要一個袋，昨晚就看到了一個dream bag了。fifi lapin X LeSportsac呢，多漂亮多實用的袋子。我一直都想要一個這樣的袋子去旅行！！！ （兩個花式都很漂亮哦）

除了有拉鍊的大袋子之外，我還想換個銀包。心裡盤算著買Anna Sui啡色的長銀包（這個我真的找不到照片），貪它耐用又夠大，可以把英鎊港幣甚至Passport都放進去。（買給自己做生日禮物好不好呢？買銀包的計劃可以應該要押後，因為手提電腦是要換的了。）老實說，書我帶不走，可是有一本書我真的很想要，就是Bobbi Brown的化妝書。

又或者給我買Twlight那套書，暑假看。比較實際的就是去Amazon.com給我買gift card，到英國可以用來買參考書。

還有這個這個我真的很想要.....

就是Canon EF 50mm f/1.8 II了！我很想買支便宜的大光圈來玩玩呢！對哦，我還需要一支好的腳架！我們的畢業相，都是靠它的啦。

校園趣事

其一‧

今天上經濟學的課，教到Cost of information。老師舉了買網球拍來做例子，不知怎的，他硬要自圓其說，說買網球拍的原因。他說，maybe my girlfriend plays tennis....or maybe the boyfriend of my girlfriend plays tennis and I wanna beat him。 （註：他說beat的意思是「打敗」）

這個時候，左邊傳來一句中肯至極的話，「車，咁就唔係買網球拍啦，買棒球棍啦。」


其二‧

跟D在Main Building的水池（港大人稱吹水池）附近坐了下來，吃下午茶和風花雪月的時候，有一對準新人加攝影團隊駕到。

準新人坐在池邊，背向但轉過來看攝影師。攝影師用帶台灣口音的廣東話說，「來，望住荷花池入面d荷花。」

我和D忍不住笑了出來，心想，那個池是沒有荷花的。


其三‧

"indeed"(Gan, 2009)一詞已經成為潮語。

詞源來自Dr. Gan給小妹功課的評語：" You are indeed capable of good works." 這個 indeed用得太巧妙，後來我用來修飾對該老師的評語（She is indeed a good teacher- I admire the way she uses the word "indeed"）。

後來D把indeed當作yes在msn裡用。我對該老師絕無不敬之意，反而我極欣賞她用字之技巧，簡直可媲美黃子華的「竟然」。

精神分裂之我說

關於留學的事，應該是會去的了。這兩天自己一個發呆，腦海裡生了很多關於留學的想法，由於沒辦法統一地記下來，我只能夠當作是幾個自己在說話。（我精神絕對沒問題，我只是，一如以往的跳線地理性。）

重情的我說：

「我其實真的很想留下來，跟同學仔分享畢業的喜悅，和參加V和M的婚禮。上一次，因為去英國（又是英國耶！），錯過了V的求婚，當我聽到朋友仔覆述的種種，我覺得自己錯過了很多。V在這幾年教了我許多東西，這幾年來，我們這個friend circle已經密不可分，我知道，即使我趕回來參加婚禮，也會錯過之前很多好玩的東西。（我們會set tasks會造裙子啊，很多很多好玩的事情）我真的想跟你們分享這些重要的時刻。」

想冒險的我說：

「我還記得十四歲的我，自己一個出國去了英國遊學。那次到英國，人生路不熟，聽不懂講不靈。可是，回來之後，我一直央求媽讓我去英國完成中學，我只記得，我想去學好英文，和我愛那裡悠閒一點的生活。八年之後，我重踏英國的土地，這一次我聽得懂講得靈，也因為自己修英國文學，心裡有個衝動覺得自己一定要在英國讀書。這麼多年來，我也倚賴家人，倚賴朋友，同時我很清楚自己，假如環境要我獨立，我確實自己一個人也活得很好。（我這個人實在很flexible）能夠有機會出國，的確是一件叫人興奮的事情呢。」

前途迷惘的我說：

「能夠去英國，是一個偶然，偶然家裡多了一筆可以借用的流動資金。父母心疼我，見我找工作找得心力交瘁，又見我對文學有熱誠，也鼓勵我去讀碩士。只是我想到，一回到香港就要還債，而且讀文學碩士對找工作的幫助真的不大，我就覺得留學這兩個字，代價也挺大的。父母口裡說錢是要還的，可是我心裡知道，他們對我的付出，我怎也還不清。特別是，我已經讓爸失望一次，這次我說我要去讀文學，他也沒說甚麼，我心裡感激之至。如果最後，我還是想在商界發展，我去讀碩士的時候，不也是要跟今年一樣，找一樣的工作吧，唉。」

擁抱機會的我說：

「讀甚麼也好，只要能夠去英國，已經還了心願，而且也是見識啊。無論將來做甚麼，這也將會是很重要的經歷。自己生活會讓我變得獨立成熟，離開熟識的地方會讓我對家有新的體會。再說，也許找到方向的話，我可以留在英國讀博士呢！媽也叫我別擔心，豁出去闖，去摸索就好。」

還有一個我，捨不得一個人：

「我跟你說，我怕自己一個人去那麼遠的地方。你說，其實英國沒你想的那麼遠。我看了那句話之後，我在想，從前你去的時候，我覺得真的很遠啊。這次我去英國，就不會逼迫自己回來，對我來說，故事就會這樣完了，就像之前一樣，連跟你坦白的機會也沒有。雖然我知道，即使我不去英國，也不會有甚麼不一樣，又甚至，我去了一年回來，也不會有改變。但我真的怕，離開以後，我們又遠了一點。」


呼，寫出來就舒服了。你想問我現在的心情到底是哪個吧？當然是已經整理好心情，預備為獎學金而努力啊。那些灰灰的想法，只是那個感情用事的我，想吐露的情感。無論如何，我都應該珍惜機會，擁抱生命和快樂地冒險。（真的是很土的一句話呢）

男生為女生做的貼心事

今天早上看最新的《女人我最大》，這一集介紹了四個很帥氣的男生，讓他們表現一下對女生的貼心。那幾位嘉賓真的極花痴，看了四十分鐘我一直笑，笑得眼淚直流。

節目裡面四個女生分別寫了自己最想男生做的貼心事，有按摩啦，煮飯啦，換燈泡啦，還有公主抱（就是把女生抱起來，離地那種，呃）。我自己也在想，如果要我寫，我會寫甚麼。

我第一刻想到的，也是煮飯。可能我這個人比較喜歡呆在家裡，如果有人偶爾為我做飯，然後大家靠著對方分享一套電影，那是多美好的一個晚上。除了做飯之外，我最喜歡有人摸摸我的頭（Rebecca裡的heroine和Max??!），然後問我怎樣了又或者跟我說沒關係。更加好的是會有人給我發短訊只是為了跟我說，我想起你了。

這樣就已經夠好，我最珍惜的，是相愛的人那種互相信任的默契。

雜碎

零零碎碎的寫下來。

-剛剛讀了陳一諤在facebook裡寫的一篇文，我深深感受到作為公眾人物要有政治智慧的重要性，和香港傳媒的渲染力。看罷陳會長的文章，我開始感覺到，我們這一代看待六四跟上一代看已經不同，對六四沒有記憶的我們，只想把事情瞭解，和（盡量）理性地看待歷史。但願真相早日被揭開。這是我們要奮鬥的目標。

-眼紅紅。終於放棄了等待奇蹟的出現，找到了E，於是一下子把內心的感受都說出來。E問我，那是快樂還是不快樂。我說，我只是還未懂得為去英國而快樂。說著說著，我開始眼紅紅，相信電腦另一端的E也一樣。能夠有朋友因為捨不得我而哭，那是多麼大的福份。因為知道要離開了，我才懂得哭。去英國這個機會，我等了十年，但這一刻我只想跟奮戰三年的同學仔一起行畢業禮和參與V和M的婚禮。我還是想留下來啊。

-上最後一個星期的課。懶惰如我，竟然為了吃午飯而早早起來回到學校。我把單反帶在身，想拍下校園裡的一草一木，和同學仔的笑臉。今天聽了很多畢業狂玩大計，心裡多感激這些年來有你們相伴。

關於歷史、陳一諤和港大公投

最近港大學生會會長很紅，連帶本校學生也被人談論起來。論壇至今，事情已經演變到公投了一次，通過了港大平反六四的立場，而罷免學生會會長的動議已發起，這幾天將進行公投。

對於投贊成還是反對，我還沒有決定。

對於六四，坦白說我沒有記憶，雖然每次聽到當時的事、看到當時的片段、讀到當時的文字，我都會激動得想哭，但理性地說，其實我不知道發生甚麼事。我實在是渴望瞭解更多這段歷史的事實，我希望歷史資料可以被公開，我希望大家可以理性地分析。我沒有當時目睹事件的人的熱血，「平反」兩個字，對我來說也太沉重。

說到陳一諤事件，B問選會長時有沒有投票，我尷尬地說我沒有。我沒有投票，是因為我根本不瞭解選的人是甚麼人，電郵泛濫，宣傳品泛濫，於是我從來不會看我需要的以外的資料。就算當時我有去瞭解陳會長，我也控制不了他的言行（所以才需要有罷免機制）。

我說我不知道怎麼投，是因為我很有理由懷疑港大學生突然站起來投票，只是因為輿論壓力。你看報章上網誌上，不但罵陳一諤，更罵港大學生是非不分，假如你是港大學生，你會不會於心有愧？我有，所有的言論也讓我很慚愧。我有理由去推測，這次投罷免會長的人，很有可能根本沒看過陳的言論，不關心六四，只是群眾壓力把他們的責任感使命感逼迫出來。

S的思考能力素來比我強，我問他怎樣看這件事。他說，如果我去投票的話，我會投罷免。我問他為甚麼。他說，在這種情況，雖然我對他言行沒有大是大非的感受，但出於好玩，我會投罷免，看看是否真的能罷免也好。

我笑笑想，其實換著是我，也會那樣做。

喜歡吃的東西

朋友S受了我的「恩惠」（雖然我覺得我只是多口而已），硬要請我吃飯，於是叫我想想到哪裡吃。這個問題很難答，因為有很多東西我都喜歡吃。欸，等等，其實我應該有喜歡吃的東西。我這個人，跟朋友吃飯，就一定會先大聲說出自己最喜歡的一道菜，免得大家一直說笑而下不了決定。

吃上海菜的話，我一定要吃砂鍋雲吞雞；吃西餐的話，一定要點凱撒沙律（這個已經嚴重到一到Ruby Tuesday坐下來，A大狀和A醫生就會說，不用問她，她要吃草嘛）；吃日本菜的話，一定要有炸雞軟骨。除了一定要吃的東西以外，其他的我都沒所謂，反正我很喜歡試新菜色啊。點一碟自己一定喜歡的菜的話，如果其他東西不好吃，我也會覺得很滿足，因為光是有那一碟，就已經很幸福。

S問我喜歡吃甚麼的時候，我腦海裡就只有熊仔糖和棉花糖。一般來說，我只會在壓力很大的時候吃甜食。每次做paper之前，我都會先買熊仔糖放在家裡，好讓自己不用在做到一半時，跑上街買糖水。從前很喜歡吃巧克力，現在因為不是特別喜歡吃，都只會吃上好的巧克力，反正是一顆起兩顆止吧。有好一陣子，媽咪以為我喜歡吃楊枝甘露，所以每次有楊枝甘露吃，她都會留給我。其實我比較愛吃涼粉，如果不點涼粉的話，我會吃熱糖水加湯丸。

說起熱的東西，我除了果汁（和酒/汽水）之外，我都只喝熱的東西。有人以為那是因為女生怕胖之類的，其實我只是，很喜歡胃暖暖的感覺。因為想胃暖暖的，我可以一杯接一杯的把暖水喝下去。（從小我媽就擔心我不喝水，原來，我只喜歡暖的。）

唉，寫到這裡，我還是想不出給S的答案。無功不受祿，嘴就饞不起來。

小小的幸福

就在這些時候，我真的感到很幸福。

• 坐在房間裡靜靜呆著的時候，看到窗外的大藍天，和聽到鳥叫聲，我就會感到很幸福
• 緊張得聽到自己心跳的時候，我會感恩自己活著，和能夠有著緊的事
• 剛好有人為我預備了我想吃的東西，我會覺得很幸福
• 聽到一首歌，想起某個人的時候，我會感激有我掛念的人
• 晚上只關剩一串小燈泡，我會覺得很幸福
• 穿上自己最愛的裙子，我會覺得很幸福
• 喝茶的時候也覺得很幸福
• 挑禮物給朋友的時候，也會感到幸福快樂
• 手上捧著漂亮的書本，時間就會慢下來呢
• 晚上一面敷面膜塗指甲，一面看電視劇，會感到悠閒舒適
• 有人寵我懂我，我會幸福得流淚呢

這個下午，幸福的我跟D上課後吃午餐。我們去了仙XX吃飯，當我知道餐飲可以加錢改成我最愛的香芋珍珠時，我立刻雙眼發光直叫很幸福啊。D說，為了香芋珍珠也可以快樂如此，你這個人真簡單。

簡單地活著，多好。我就是想成為一個心境澄明的人。

寵我，懂我（之二）

但願能像他們那樣愛。

寵我，懂我

最近意識到自己是多麼慢熱的一個人，特別抗拒認識異性朋友（這個時候，D和A應該開始在笑）。我怕有人對我太好和跟我太接近，因為我需要距離去思考和消化自己所見所知。曾經有一段時間，我覺得自己心理有問題，於是便鑽研心理學起來（還認真考慮過去見心理學家，但我沒錢呢）。心理學裡說，父親影響女兒對男性的看法，也不是沒有道理的。有一次跟媽聊天時，媽嚇我，說我會喜歡上跟爸氣質性格相似的人，我還大叫別咀咒我。

很少寫爸，因為我對他的感情，很矛盾。今天寫小時候爸買東西給我的事，我邊寫邊感動得流淚，因為，他寵我的時候，真的寵我如小公主。但另一方面，很多時候，他是一個很自我的人，一個比我更藝術家脾氣的人。曾經有好些時候，我為了想得到他的注意和愛，我努力做一個完美的女兒和學生，但當我獲得成就的時候，他看到的是我的成就，而不是我的努力。我現在不怨他了，因為，就像是《桌球天王》裡的Que Sir和加勤兩父女一樣，無論多親近還是隔一道牆吧，特別是我很清楚知道我爸是一個我行我素和酷愛自由的人。

其實很久之前那次飯聚，我逃避了J的問題。但我相信，他早就知道答案，在我知道之前他就知道了。因為成長環境的影響，我渴望有人寵我如小公主，而我要肯定寵我的人有百般耐性和包容力。另一方面，只要有一刻我感到有人待我如漂亮花瓶，用來裝飾他的生命，我就會立刻關上心門。J就是那樣有耐性待我的人（又或許，本來他就是慢條斯理的呢）。

所以，我還是一個很需要空間，很需要距離的人。懂我的人，從來不逼迫我，也重視我的存在。

On my playlist

明知道朋友不聽陳奕迅的歌，我還是給他發了一條短訊說Eason的新碟很好，因為當我聽到這首歌的時候，我想起了他。

別問我是哪一句讓我想起他。我只是，覺得現在這樣很好，有劇情沒有故事，不來也不去。




不來也不去

作曲：C Y Kong
填詞：林夕
編曲：C Y Kong

揚帆時 人潮沒有你 我是我 和途人一起
停頓時 在你笑開的眼眉 望穿秋水之美
回程時 浪淘盡了你 任背影 長睡著不起
留下我 在糞土當中 翻檢背囊 直到拾回自己

掌心因此多出一根刺 沒有刺痛便懶知
就當共你 有舊情沒有往事

如煙 因給你遞過火 如火 卻也沒熔掉我
回望最初 當喪失是得著可不可
可痛若驪歌 樂如兒歌 像你沒來過 沒去過

誰同行 仍同樣結尾 血液裡 才遺傳悲喜
誰亦難 避過這一身客塵 但剛巧出於你
垂頭前 沒緣份喪氣 睡到醒 才站立得起
盲目過 便看到天機 反覆往來 又再做回自己

即使一生多出一根刺 沒有刺痛別要知
就當共你 有劇情沒有故事

如花 超生了沒有果 如果 過路能重踏過
就當最初 是碎步湖上可不可
不種下甚麼 摘來甚麼 像我沒來過 沒去過

小丸子小時候

電視在播小丸子真人版。我只看了開頭，就是說小丸子因為想買滑板車，媽媽不給她買。剛巧她聽到嬤嬤有麻煩，她就自動請纓去幫忙，腦海裡也自動地打響了如意算盤，以為會得到額外的零用和滑板車。

看到這裡，我覺得，自己小時候跟小丸子很相似（笑）。

我很喜歡買東西，現在是，小時候也是，當然小時候想買的，九成九是沒用的東西。那個時候，每次我想買東西，就會突然賣口乖和突然對爸媽撒嬌（即是說，看電視時突然靠過去那種），然後又突然好乖的做家務（之前寫過，家裡的雜務現在由弟弟一力承擔，我從小就討厭洗碗）。最恐怖的是，我會開始說自己想買的東西有多有趣啊實用啊漂亮啊。拜託，真的是，誰也知道我想買某東西！

當然這是懂性之後所用的招數。根據媽所說，未懂性之前，我用的招數是「野蠻小公主音波功」。我有記憶的一次，就是買「學行寶寶」。我看到電視上的新玩具，就開始對媽發音波功。媽咪說不行，因為我們要去大嶼山旅行。那我就說，那我不去了，你買給我（！）。我想，當時媽咪一定被這個四、五歲的小女孩氣個半死。後來，「天公造美」，因為打風的關係大嶼山去不成，我就開始天天拉著媽著她兌現她的「承諾」。故事的結局，當然是我得到玩具，可是，究竟為甚麼媽會買呢？有一天跟媽說起這件事，她說，哦，我說不買的，不也是你的爸爸心軟了吧。

老爸對「野蠻小公主」沒轍還有另一個例子。



圖裡面的新娘娃娃很漂亮吧？這個是我中五去小樽時買的。買這個娃娃，是因為我記得讀幼稚園的時候，我用「音波功」逼迫老爸買過一個給我，後來，當然就是爛了。根據媽憶述，當年我每天返學都會經過花店，看到新娘娃娃就像「喊驚」一樣，好像看到失散了的妹妹一樣死站著不走。我也不記得哭了多少天，爸終於買給我了。我現在想起這件事，爸也夠可憐的，每天都要大庭廣眾硬拉走一個在哭的小女孩，如果商場裡的不是街坊的話，一定以為他拐帶吧。明明理虧的，沒道理的是我，尷尬的卻是我爸。（不知道他記得這件事嗎？）

現在大概是習慣了，每次要花大筆錢都會對老爸撒嬌一下，當然，我是不會要他的錢。或許，我只是想知道，到底能不能對他撒一輩子嬌。

Graduating (After D)

D在facebook寫了一段感性的文字，叫我這兩天認真地思考起來，終於都有要畢業的自覺了。能夠跟D相識是很幸福的一件事，我還記得，她在德國的日子，我真的不知怎樣過。這個學期，一個星期有三天都跟D一起，很幸福。

D寫道：「BA這個系真的很浪漫也很殘酷,浪漫的是它讓我們遇上,殘酷的是不同major/minor的人注定要被分開…然而,這不代表你們在我心裡有離開過,真的沒有。」回想起來，我選修英國文學，多少都是因為她早就決定要選這個主修。我這個人，真的對朋友很倚賴。

那天她放棄去上課，跟我兩個在文學院的樓梯裡聊天，大概是因為她開始意識到我們將要分開這個事實吧。雙子的我，跟天羯雙子的D很合得來，因為我們（也許只是我）說話跳線的速度太快，我想，其他人會以為我們在說暗語吧。無論我多跳線，D都明白我，也接受我說的一切無聊話，和我的忽然多愁善感。

D，你是我的小天使。（請你不要在這個時候嘔，破壞氣氛呢。）那天我們坐在水池附近，不知道你有沒有看到，那個下午的天空，很清很藍。

跟音樂的緣份

最近認識了音樂很厲害的S，我看看自己，真的一粒音樂細胞都沒有。好吧，說一粒也沒有是誇張了，但的確，從小我學過口風琴、鋼琴、雙簧管和長笛，真的沒一樣學得精。比較有感情的，就是唱歌，可是我的音域高不成低不就，五粒音只唱準了四粒，我也不好意思再唱。

唯一讓我自豪的是，我的耳朵很靈，我聽得出錯了的音和走了的拍子。可能就是因為這樣，我樂器總是學不長，我知道自己奏得不準，但手指和嘴唇就是配合不到。我知道身邊音樂天份很高的朋友（例如我親愛的家姐姐。家姐姐，我一直也以你為傲。），都是很努力才有成就，像我這樣的死懶鬼，考到三級就應該偷笑。我特別在意自己的音樂才能，因為在這個不健康的社會裡，會一、兩種樂器慢慢變成了essential。中學時比賽填表，我會暗暗地慶幸自己唱choir和會吹一點長笛，要不音樂那一項全都空了，那就真的太尷尬了。

藝術領域裡面，我做得最好的當然是畫畫啦（呵，那還要說的嗎？），但我很想學跳舞。每次看到跟舞蹈有關的電視電影，我都會一面看一面在家裡轉啊轉啊。中學時代跳過一陣子爵士舞（哇，好犧牲色相），但我最想學的還是Ballroom啊！可惜願意做我拍擋的（例如我哥），都忙得要命，根本沒辦法抽空一起學。

我覺得Ballroom和Latin很浪漫，因為要完全相信舞伴去跳，而且兩個人心裡的節奏要一致才跳得好。再說，跳雙人舞的話，難得我會放手讓人帶頭啊。大概會挺新鮮好玩的。

（話說回來，有人願意當我的舞伴嗎？）

Marker心理

當上了Marker之後，我每一年都苦口婆心地叫學生把字寫好一點，因為我很明白，Marker都是受人錢財替人消災。要不是考評局闊綽，我想，大概不會有人晨早起來幫考生找正確答案。

我發現自己最喜歡看到字體深色又大大隻的，難怪當年我被中英文老師下令要改善字體。我的字，雖然受不少師友讚賞，寫得又快又好，但就是太少也太潦草，惹改卷的老師不高興。（的確，改卷的看到那樣的字，會非常不高興！）

另外我也會特別仔細看高分的那些卷。我不是歧視英文較差的學生，而是，當你被逼在一個早上改二百多份卷的情況下，你會情願那些填滿了卷子但一個字都沒對的人，一個字都沒寫。雖然Marker有這樣的邪惡念頭，那又不用擔心會改錯，因為當一個人金睛火眼地把同一份卷看上百次之後，真的少個S都會發現。

今天我一面改卷，一面跟卷子打氣。假如我改到頭三題都對，我就會心裡說著「加油啊」希望後來的都對；上面錯得過份的，都會希望中後部份那兩題幾乎全對的都對。今天早上改了二百四十幾份Version 2，其中一題只有一個人答對了，叫我很興奮呢！

改Matching也有學問，就是，真的要打醒十三分精神。假如我是考生，如果我不及做或不會做，最聰明的方法應該是填同一個答案。但問題是，就算裡面有一個對，其實都不會得分，因為重複也是錯。所以，以「救救Marker」的角度來說，應該只答案很肯定的，改錯的機會也大大減少。

話說改到Matching的時候，我們被總指揮警告過幾次，說有不少Marker改錯了卷子。他後來氣了，就跟我們說，這是A-level的考卷，這個考試對考生來說很重要，換著是你，你也不會想有人亂改你的卷子吧？我忍不住笑了，心裡想著究竟在座有多少人跟我一樣，有邪惡念頭閃過。（雖然他說得很對，但.....拜託，在座各位都已經「神仙過海」，那句話只會提醒各位，當年我們的卷，都是由一班好眼睏好眼睏好眼睏的Marker改的.......）

《情情塔塔》

「以後既情人節，每一年，我都為你做一件事。」

我之前寫過我不是喜歡林峰，而是喜歡管家仔。聽過了廣播劇《情情塔塔》之後，我不得不承認，其實我有點迷上了林峰（不知道芳姐姐可不可以幫我弄兩張演唱會的票）。廣播劇的角色組合一點新意也沒有，又是鍾嘉欣加林峰。林峰的聲音真的很動聽，而且他掌握到廣播劇裡對聲音裡的感情的要求。當我聽到最後一集，他說了上面最後的一句話，我感動的眼淚才開始大顆大顆的掉下來，證明他的呼吸和停頓控制得非常好。

想聽的話，去youtube找吧。

香港人的尺度

剛才發現了topshop以外的購物網站，一看之下發現不得了，bebe賣的裙子比topshop的還要好看。我對連身裙有情意結，看到漂亮的都想據為己有，而且想著總會有機會穿上每一條裙子。在bebe看到湖水藍色掛頸大露背連身裙（這個顏色可遇不可求，而且我特別鍾愛掛頸背心），喜歡得不得了，正想購入裙子之際，我想起去年跟S的一段對話。

去年夏天，S從加拿大回港渡假，某天我們姊妹倆相約回母校探望亦師亦友的S。那天很熱，我穿了新買的FCUK入膊背心裙。出門前媽咪叫我披上外套，說裙子太暴露（我心想：不是吧，背也沒露，只是入膊背心而已），後來媽咪覺得披上外套不好看，也就罷了。走到街上，發現途人目光異樣，我才明白媽咪的意思。我跟S說，「我真係唔明，點解香港咁熱，d人情願開大冷氣都要著到成隻粽咁；我著入膊背心，d人望住我望到我覺得自己走左光唔知，成日形住好唔舒服」。

長住外地的S很明白。她說，回港後她有天穿低胸一點的衣服，明明裡面有tube top，還是有人色迷迷的看她。後來我去英國旅行，看到那邊的人不論身型如何都穿背心熱褲（當時英國是夏天啊），我更深刻的感受到，香港人是如此奇怪。不是別人暴露和走光，而是人們的眼光令那些人暴露，令到健康的性感不再健康，真教人無奈。

（至於裙子呢，D說有點貴。我再看看就覺得，對，真的有點貴。）

我的偶像

想起明天的面試，緊張得很，於是我在網上google一下認識的人，想看勵志小故事。我竟然找到一篇我表姐的訪問，讀完之後，我決定以她為目標。表姐真的很有型！

照片上這個氣質溫潤、面容清秀的女子不是旁人，正是12月1日起加盟百度、出任數字娛樂事業部總經理的梁康妮。

　　康妮的加盟，讓百度內外的人都對這位有著「環球唱片中國區總經理」履歷的新總監充滿了好奇，也對她帶領下的、百度繼電子商務之後的第二個獨立事業部——數字娛樂事業部滿懷期待。近日，百度內刊《簡單》的記者採訪了康妮，採訪剛一結束，《簡單》記者就興奮的對DU主播說，這位美麗的數字娛樂事業部總經理沒有架子、沒有套話，句句都透著簡單和真誠，用百度人的話說就是「很百度」！

　　和康妮聊天，讓人對「娛樂」這個看似淺顯的詞兒有了更深的瞭解，也對百度娛樂未來的發展信心十足。

　　康妮都說了些什麼？看下去你自然就會知道……


轉型入百度，為娛樂界與互聯網打通血脈

　　記者：你的履歷與我們以前採訪過的大多數來自IT界的經理人不一樣，所以首先想請你自己介紹一下自己好嗎？
　　康妮：我畢業於香港中文大學，學的是工商管理科，因為我覺得很多時候商業其實就是研究人的，一切都與人的平常生活有關，你自己本身就是消費者，你可以用自己的感受去理解別人，是很貼身的，特別是當這些與消費有關係的時候，就會更有趣味。我是一個喜歡觀察和思考的人，也喜歡創新地去做事情，總愛去挑戰既有的東西，我不喜歡在條條框框中循規蹈矩的去做事，總會去嘗試有沒有更好的辦法。
　　很幸運我的每一個老闆都對我很信任，他們給我很大的空間去嘗試去開創。
　　剛畢業時我在香港一個音樂方面很權威的電台作主持人和製作人，後來到了環球唱片亞洲辦公室，負責包含中國內地、港、台等十個地區的無線業務發展，主 要是與無線運營商打交道，通過他們來推廣以及銷售簽約藝人的歌曲。2003年，我們知道未來增長潛力最大的是中國內地的市場，但是到了內地以後才發現這裡 在音樂的產業鏈上還沒有形成像香港那樣成熟的環境，也很難找到合適的人來負責，最後我一咬牙就把老公留在香港讓兩隻狗陪著他，自己來到了北京。
　　記者：是什麼原因使你決定離開環球？從音樂圈到互聯網公司對你來說應該是人生一個很重要的選擇，那麼是什麼讓你選擇了百度？
　　康妮：我覺得一個人的價值並不是以工作頭銜來衡量的，真正的工作滿足感是來自於你到底做出了什麼，如何影響了這個行業。
　　在中國內地的四年讓我瞭解到唱片這個行業的瓶頸在哪裡，一個公司的發展是需要整個生態環境的配合，很多時候不是你一個企業很努力就能成功，而是需要行業周邊的鏈條一起配合，從內容的傳播、宣傳、演出到銷售環環緊扣，才能推動起一個潮流或趨勢。
　　我來百度不是說唱片公司那條船不好了，我就離開它，我恰恰是感覺自己可能換到另外一條船工作，也許能為音樂行業帶來更大的貢獻。
　　於是今年五月我離開了環球，我老公和狗狗也在這個時候從香港搬到北京，休息充電六個月之後，我就加入了百度，整個的生活也都在這段時間發生了轉型。

娛樂不是產品而是文化，它的核心是人

　　記者：有很多唱片公司都曾訴百度MP3侵權，那麼你是怎麼看待這些事呢？
　　康妮：開始的時候我也批評過百度啊，但我後來接觸到了百度，才知道原來是因為百度不懂娛樂產業，所以沒有把到脈，不知道唱片公司需要什麼，可以如何合作。
　　今天是我上班的第五天，我問了很多為什麼，我們為什麼要這麼做，為什麼那麼做？然後我感覺整個百度是工程師思維，用0和1的邏輯看待所有的產品。但 音樂不是這麼非此即彼，它是一種文化，娛樂也是文化，不是0和1而是人和人構成的。很多問題不是開發一個產品就能解決的，你必須知道這些人需要什麼，你怎 麼和這些人打交道，大家形成一口氣，才能一起去做一些事，推一些東西出來。
　　那麼，我既然知道唱片公司需要什麼樣的商業夥伴，那我不如來讓百度這個國內最大的互聯網平台做這個夥伴，讓兩者之間建立起一種很健康共贏的關係。其實歌曲下載只是其中一個很小的部分，我們要做的是娛樂的這個大命題。

給藝人鑰匙，方能開啟百度娛樂品牌

　　記者：那麼具體來說你將如何帶領團隊去做好娛樂這個命題？百度和音樂、娛樂界以及用戶甚至客戶之間應該達成怎麼樣的一種關係？
　　康妮：我知道百度一直都很在意用戶體驗，但是只照顧被娛樂的人民，而忽略了娛樂大家的藝人們是不行的。邏輯是這樣的：粉絲愛藝人是肯定的，所以我們首先要讓藝人們很愛百度，這樣，粉絲們也會很愛百度。
　　要讓藝人們很愛百度，與娛樂業界建立良好的關係，並不是經常吃喝玩樂就可以的，而是你要真正瞭解他們需要什麼，推出的產品、服務、盈利模式都要考慮到雙方的能力、利益而發展的。
　　其實很多的藝人對百度是又愛又恨的，愛是因為百度的影響力很大，比如百度貼吧可以影響很多人，但是這些影響力都是不可控的，我們沒有去管理它，我們只是產 品導向的帶來了流量。藝人很想通過這個大平台去做事，但是你給他看到門卻看不到手柄，沒有鑰匙，所以他們不知道如何進這扇門。
　　比如，你不可能要求一個唱片公司的人員整天泡在貼吧去研究分析歌迷們的想法和口味。唱片公司需要的不是那些海量的信息，而是從這些信息背後提煉出來的市場分析，這才是百度真正厲害的核心價值。
　　除了本身是一個有效的宣傳平台，百度的搜索統計其實也能幫忙唱片公司更有針對性地往其他媒體投放宣傳資源。在香港那麼單純的媒體環境裡你要操作一個 藝人是很容易的。電視平台也基本就是TVB，但是在內地，那麼複雜的媒體環境，唱片公司手上的資源就這麼少，一撒出去就沒了，透過解讀百度的搜索請求，唱 片公司能更清楚分辨哪些宣傳渠道或手法是有效的。讓他們不要那麼迷惘，當他的耳目陪著他去打仗，結果他贏了，他一定很感激你，認定你是他的好夥伴。
　　記者：具體到百度的產品，比如貼吧、娛樂頻道、MP3等等，你將如何來整合分散在百度各個產品裡的娛樂基因呢？在你的設想裡百度娛樂的未來是什麼樣的？康妮：這些產品都是百度整個娛樂品牌對外界發生影響力的渠道，娛樂頻道也只是其中的一個形式。
　　我們要打造的是一個整體的百度娛樂品牌，它的未來不局限於互聯網，可能會通過與電視、平媒合作甚至演出，現在很多人用百度來搜索娛樂，但是還沒有意識到百度是一個娛樂的品牌。而我們要打造的正是一個在娛樂領域裡有影響力的品牌。
　　數字娛樂部原來的職能就是將百度娛樂平台上的產品產生價值，產生利潤，我和同事們講，我們要自負盈虧，但是我們不能只盯著賺錢。
　　因為我這麼多年的經驗告訴我，你要只是想掙錢你這件事肯定做不大，你首先要想你在這個地球上創造什麼樣的價值，用這個價值來塑造你的品牌。你要給你周邊的 用戶、客戶和業界帶來以前沒有人做的東西，讓大家都能從中受益。通過服務於別人的需要，創造真正的價值，這才會賺大錢、成就大事業。

http://www.kissbaidu.com/article.asp?id=2276

六號仔變三號仔

九型人格分析

第三型	成就者、事業型、成就型、實踐型 14%
第九型	和平型、和平者、和諧型、維持和諧者 14%
第八型	領袖型、能力型、挑戰者、保護者、權威型 13%
第四型	藝術型、浪漫者、自我型、憑感覺者 12%
第六型	忠誠型、忠誠型、尋找安全者、謹慎型 11%
第二型	助人者、全愛型、助人型、成就他人者、博愛型 10%
第七型	快樂主義型、豐富型、活躍型、創造可能者、享樂型 10%
第一型	完美主義者、完美型、改革者、改進型、秩序大使 9%
第五型	智慧型、觀察者、思想型、理性分析者、思考型 8%

我的九型人格分析？

又做了一次九型人格。

昨晚飯後M開車送我回家，在車上我們說起九型人格。我說我這幾年間做了幾次都是「六」或「九」，最近在facebook玩不知怎的變成了「三」，大概是為了搵工tune了台的關係。我不信facebook的二十題版本，所以從網上找了180題版本來做，果然是變了第三型。我說，最切合我的是「泥膠型」，說tune台就tune台。

唯一沒變的是，我的九型性格分怖還是如此平均。當我還是六號仔的時候，在未讀文學院之前我的副性格是四號仔，讀了之後就變了一號和五號。M問我，讀文學不是感性一點又有藝術修養的嗎？我第一時間想到的畫面不是優雅地呷著茶看著書，而是跟D和K在吃飯時說Oscar Wilde說到面紅耳赤。說到文學，我們都捍衛自己認同的思想家和作家（例如說，我偏愛Foucault和Oscar Wilde，K愛feminism，D就集百家之大成），唯一的溝通方法就是辯論。讀文學院之前，我確實覺得讀文學是一件非常浪漫的事，但讀了之後，就發現這個世界上很多事物並非理所當然，思考方法自然慢慢會傾向分析拆解。我也很想重拾昔日浪漫感性的自己呢。

我倒是很有興趣知道，究竟M是哪一型的人。

初讀《小團圓》

昨晚吃飯M問起我有沒有看《小團圓》，其實我一直都想看（也早就知道有這本書），只是生活太忙亂加上「張熱」的出現使我擱置了看書的計劃，書也就一直沒買。因為心癢，今天從沙田回西環的時候，路過書店想把書買下來，看到大眾賣78大元，我就立刻轉身，踏著三寸高跟鞋也要趕去樓上書店買（結果便宜了26元，夠我買一本漫畫！）。

雖然認同M的看法，每個人都看就有話題，但我還是有點抗拒在大家都看的時候看，特別是張愛玲的書。我第一次讀張愛玲的書，是中三的時候，那時候太年輕，也讀得太急，看懂了故事卻看不懂作者的心思。上一次張愛玲的書被炒作，是《色，戒》上映的時候。當時我很討厭大家一窩蜂地讀原著，為的是想知道易先生有沒有梁朝偉那麼俊俏，和故事裡是否有說那些激烈的性愛場面。媽和我看完電影之後，在家裡找出了張愛玲全集，於是我倆便輪流讀原著。如果家裡沒有這本全集的話，我是不會為了《色，戒》去買一本的。

在小巴上讀了《小團圓》的前言，我突然發現這本書不能不讀。很久沒有讀書衝動的我渴望在晚上把它讀完，不過，張愛玲的小說，還是慢慢細味比較好吧。不想在熱潮裡讀《小團圓》，是因為想避開那些炒作的文章，特別是那些分析角色跟作者個人經歷的相似度的。其實即使是自傳，作為讀者的我們也沒辦法知道事情的底蘊，自傳也不過是作者寫自己的一部小說，當中一定有取捨、篩選和詮釋。

我還是努力讀一讀再寫《小團圓》吧。

不知不覺，時間就這樣過了

昨天捱過了Tutorial，扮預備了presentation之後，我終於可以放下手上的工作一陣子。約好了剛考完試的漂亮A醫生去玩，結果玩完之後病發了出來，昏睡一晚之後，現在超級精神，情緒也平復多了。

A醫生考試過後，果然是神采飛揚。媽咪見過A的照片，她說，這個女生實在不像是醫生，因為她太漂亮了。（註：家母是很資深的護士）A昨天跟我說到她的前路，她說她想讀家庭醫學，做門診醫生。（我心想，究竟會不會有人為了看漂亮醫生而去找她.......）

跟A去了Flying Pan吃午餐，然後去了旺角行行逛逛，聊聊天。這個朋友最好的地方是她純真的可以，作為她的朋友她會讓你感到自己很不錯，而事實上，她一點都不笨。在她面前，我總是會豁出去地白痴。

A真的很貼心，分手各自回家之後我跟她說我發燒了，她就立刻打來說取消今天的玩化妝品遊戲。這樣好玩的東西我怎會錯過，特別是，想到A下個星期之後就會飛去英國，然後就開始她三年又三年的執業生涯。大概她未開診所之前，都很難說約她就約到她；到她開了診所，可能跟她見面就是帶我的病仔病女去看她。時間過得真快呢，我跟她相識於中六的暑假，現在已經五年了。

去年那些晚上

壓力指數爆燈，所以昨晚忍不住在blog裡說著無謂的幻想。

我很累，我真的很累。

晚上來來回回的播著Norah Jones的歌，彷彿回到去年六月，那些適應時差的晚上。那個時候，我帶著對英國美好的回憶，在晚上聽著在HMV用 10 BP for 2買回來的Norah Jones CD，讀著英國帶回來的書。一首又一首的播下去，英國的時光像是不會完似的。怕黑的我，聽著她的歌竟然每晚都能夠悠然地看書，直到日出的時候。我想念那些獨佔夜晚的日子。

其實我想

我常常都想自己是嬌小玲瓏和可愛得讓人無法生氣的那種女孩子，被人捧在手裡像瓷娃娃一樣珍惜。其實我想對著喜歡的人大叫一句，我真的很愛很愛你，告訴他，我很感激生命裡有你。其實我想有個人不嫌我的笑話爛，不嫌我太聰明太多話，不嫌棄我沒學懂女生的溫柔。其實我有時候會想，如果可以重頭開始的話，多好。如果有一件事可以重頭開始，我想重新認識你，有那樣的機會的話，我一定會把握每一個機會讓你知道你有多好。又或者，我會選擇不去認識你，如果我一早就知道，在這個世界上很難再遇見像你那麼明白我的人。其實我想，其實我真的很想睡一睡。

（都怪自己承受不了現實的壓力，唉）

想瘦身

夏天快到了，我真的想減一減磅。說到瘦身，其實這麼多年來我都只是口講而不做。記得早陣子，不知死活的C指著我的鼻子說我胖/大隻，我真的想掐死他同時大叫我胖不胖關你甚麼事。

其實我也試過很瘦的日子。

從小我就長得比其他女生高大，而重點是，我遺傳了媽咪的大骨架（幸好也遺傳了老爸的長手長腳，看上去比例還可以）。我知道自己就算絕食也沒辦法成為嬌滴滴的女子，所以也沒有實行過任何減肥大計。直到中四的時候跳Jazz，看到鏡子裡的自己穿著小背心超短裙，真的覺得太恐怖了，（而且又被小男友笑我包包面），結果就開始了幾乎絕食的日子。那個時候我只吃生果、菜和奶製品，很快很快就瘦到只有一百磅。瘦是瘦了，但健康出現了問題，而且面青青也不好看。這個狀況到中五就改善了。因為我需要體力去預備考試，所以開始吃飯和肉類，到後來，就變回原來為食的自己。

自此之後，我再也沒勉強自己瘦下來，而每當有人叫我減肥我表現得不耐煩。現在想減一減磅，只是為了讓自己感覺好一點，而且嘛，我再吃下去的話，短裙都不能穿了。

不過，讓人頭大的是，要健康地減磅，首先要有規律生活和運動。現在的生活實在是一團糟，那我只好畢業之後再說減肥了。