Half of my heart

那天打算去買Norah Jones新碟的時候，在店裡同時看到westlife和John Mayer，於是掙扎了很久。除了去旅行的時候外，我每次只會買一隻新碟回家，因為買多了就總會有音樂被冷落。結果John Mayer跑出了，原因是跟Taylor Swift合唱的一首歌。

暫時最喜歡的是Half of My Heart。有說浪漫的最大殺手是理性，這首歌卻理性得可愛。

Speechless......

我失望，不是因為沒人陪我去血拼。從來一個女子要瘋狂購物的話，自己一個也可自得其樂。你是世界上其中一個我無法拒絕的人，你有需要的時候，我定必第一時間出現。只是，我對你的義氣，並不包括幫助你去討好某君，特別是一個，你曾經因為他\她而傷害我的人。

原本我倒是沒所謂，你問的問題我電話裡就已經答了。只是我無法承受後來的催促。你心裡當我7-11當我奴婢不打緊，但最少，請有智慧地不要讓我知道。把它包裝成一個等價交換就好來好去。

B說，雄性動物係咁架喇，為左討好一個女仔就唔會理其他人感受架喇。

好，你贏了。就算我平日多喜歡幫人拉紅線，你的感情事，我一滴水也不要沾。這次幫了你，就算是還了你最近賣我的一個人情。

飲紅酒時間

總有些晚上，我會好想有人陪我聊天光。那些時候，我特別會不保留地說內心的想法，像喝醉了一樣。（大概我真的喝了酒也比這些時候清醒）

昨晚跟中學時的男朋友仔講電話。我想，即使我喜歡上的不是他的朋友，我都會找他說心裡的委屈，因為我知道他會明白。好委屈，好無助。我們說到打電話給喜歡的人能不能藉口都不找地打。他說，打電話好容易啊，撥個號碼說，冇啊，打俾你囉，就行了。我說，沒可能啊，從前我打電話給你都要找題數學來問，雖然明明我會做；現在我都不會經常打給你，因為我怕用盡了限額，有一天我需要你幫忙的時候你已經不想再聽到我的聲音，更何況，我已經找不到開場的藉口了。他說，以後你問我關於石頭的就可以啦。光是這樣無聊的承諾已經教我笑得心也開了。

如果我們晚一點遇到對方的話，還能夠像現在一樣信任對方和彼此瞭解嗎？我只知道，每次我想到從前年少無知的自己，有時候我會懷疑那是種近乎執迷的感情，但現在，他讓我知道我從前就認識真正的他，於是我就明白，十五歲的我已經觀察入微，而十五歲的愛也可以認真而深刻。

但願前程錦繡，生命如花盛放

今天去了學位頒授典禮。一向我都怕悶怕人多，但如此難得的日子，再遠也得去湊湊熱鬧。幸好有K跟我一起坐，才不致於太悶。

叫到文學士那一刻，心裡還是覺得有點激動。現在每次回首看這三年來學到的事和走過的路，我依然感到非常不可思議。這個文學士不是對於我在學業上的肯定，而是證明了我對成長所付出的努力。在文學院的三年，真的一點都不容易過。我跟很多同學心態上不同的是，他們忠於自己在學術上的興趣和熱誠，而我卻不斷在問「我是誰」和追求更好的自己。我永遠都會記得大學這三年，我是怎麼走過去的，於是我就會相信沒有事情能夠難倒我，也沒有人可以叫我輕看自己。

但願我和我愛的朋友仔，前程似錦。


<花絮>
一﹒
K望著台上醫學博士的袍，喜歡得不得了。

我說，不如你認真考慮讀完哲學碩士之後，也把哲學博士讀完，到時你穿紅袍我幫你拍照。

她說，我只喜歡醫學博士的袍，整件都是紅色的啊！！！（哲學博士的襯裡好像是紫色的？！）不如我由現在開始惡補理科，然後讀醫學博士吧？

我笑到停不了。K是讀文科出身的，要等她讀到醫學博士，真的不知道要等多久。

二﹒
典禮完了之後我打電話給沒來的S，恭喜他成為了學士。

他說，下，唔係畢左業架喇咩。

其實應該是過了「學位頒授儀式」，亦即是今天我們呆等良久的一句說話，我們才正式成為學士吧。

Happily ever after

從星期五回到香港到現在，感覺像從前上莊一樣，興奮過後我總是會有一夜無眠，因為我需要一些時間去消化一天之內經歷過的所有情緒。我的好友V和M結婚了。在英國興奮了這麼久就是等這一天，可是我記得星期六一早起來我就開始抱怨，抱怨要早起，抱怨裙子不好穿，抱怨肚子餓。換個角度來想，如果陪襯和最大貢獻只有「出現」的我也覺得累，那V和M花了多少力氣才走到這一天呢？由收到日程開始，我和B已經在說，這麼麻煩，不要結婚好了。可是我還是覺得，有一天我會願意把這些預備工作當成甜蜜的煩惱去處理，再辛苦也會笑著幹。

這一天我真的很快樂，根本就是我們圈子的gathering吧？剛下飛機就能夠看到我最好的朋友，多好。我最喜歡跟A在新娘房一面改裙子一面說俏俏話的時間，後來B也加入說了兩句，那一刻我感到很溫暖。要不我手上有趕著要起貨的裙子，可能我會跳起來抱著他們說我真的掛念他們，掛了很久了。我也掛念他，一如以往的心情，不想走得太遠但也不能走得太近。

下一個結婚的會是誰？

很浪漫

今天受了些許驚嚇所以不願工作，想找個人聊聊天，剛好同屋I的心情似乎挺好，我們就開始有的沒的聊起來。我跟I約定了在我離開英國過聖誕之後，要各自做一件勇敢的事情。好明顯，這個交易是他逼迫我就範的。

我跟I的感情觀極相似（但值得留意的是，他比我年長十年有多，我的腦袋不是已經跳過了十年了吧？！），於是我們很自然會聊起這方面的事。我說起從前送過人的小禮物，他竟然說我很浪漫。這個世界竟然有人用「很浪漫」來形容我！我還嫌自己送禮從來沒創意，怪就怪我要不是腦袋不動，就是對身邊的人不夠瞭解。於是我也不再怎麼送禮了。浪漫這回事，應該是跟禮物本身沒關係的話，是關於送禮的人吧。貼心的送贈，都會讓人記一輩子。我吃過最好吃的磨菇通粉批，吃過最好吃的冬甩，收過最令人感動的CD和DVD（直到現在，光是看到封面已叫我感動得想大叫），最近還收過很有用的雜誌…收到的不只是物件，而是心意吧。

究竟我讓誰感動過呢？

文字裡的心意

我很喜歡寫信，手寫的那種。小時候曾經拉著朋友通過信，也寫過交換日記，後來人大了，或許是已經分隔兩地，於是就不了了之。最長久的通信，大概是跟S吧？那時候我們同班，坐在彼此的隔鄰，可是我們還是會寫信。很奇怪吧？但那時候我就發現，面對你喜歡的人，你會有說不盡的話，而即使天天見面，有些話還是寫下來比較達意。那時候因為跟她有寫信的習慣，所以鬧翻了不好意思說出口，就用文字來表達。

通常我寫卡寫信最常用三種語調，要不就是無聊搞gag，要不就是很sweet的，又或是帶點文藝腔。三種語調分別代表我的一面。無聊那種我免得過都不會用，因為我不擅長寫口語，也不擅長開那種玩笑，唯一我就是面對D那些大學同學，用這種語調我才會感到舒服。第二種都挺常用的。我心底裡就是相信最終事情會變得美好變得幸福快樂的人，而且滑頭一點也好啊，讀信的人會很快樂。文藝腔也是常用的，就是帶點愁帶點深沉思想的那種調子吧。（就是我寫blog這種語氣吧？）用這種文字最能表達到我的思想，但表達不到我真實的感情，文字都被修飾過，再單純的感情看起來都變得老練。曾經有些信，想掏自己的心出來給對方看，希望對方看到我看到的他\她，不自覺地就用上這種文字來寫，於是被人讀到憂鬱而不是滿溢的感情。

應該是我的文字功力還不夠吧，還是未遇上知音人？但經驗告訴我，能夠讀懂文藝腔裡的情懷的人，都不是陽光型的。我這種九成時間都陽光滿滿的人，跟真正的文藝人是溝通不來的。

說起寫信，是因為真在終於有機會寫很多信給朋友，而又不會讓他們不知所措吧。我已經寄出了五張卡，真的是「買卡都買到破產」。所以昨天逛街的時候特意找一盒漂亮的萬用卡，好讓我隨手就可以寫，畢竟卡的設計只是錦上添花，裡面的文字和心意才是值得珍藏的。給我地址，讓我寄你一張英國的卡好嗎？

抓緊快樂

自從那天我從電話裡聽到了某人的聲音，但決定不跟他說話，我就斷斷續續地發著惡夢。不是失眠，就是沒辦法睡好。因為睡得不好，心情也差，於是我把自己困在房間裡一個星期有多。這些日子裡，我想回家，不想把碩士讀下去，也不想找工作。我能做的只是讓自己生存，吃飽就睡，也不再理課堂的種種。也不光是因為那通電話的。我知道被逼寫了一份不滿意的功課也是我想自閉的原因。

這兩天我忽然想開了。我以為自己離開了就被人忘記，其實身邊的人都掛念我。於是我記起如何愛自己，和我一直怎樣處理自己不擅長和不喜歡做的事。就由最趕的做起，然後做自己最怕最討厭的。我也要做一個更好的朋友，多說一些正面鼓勵的話，寫一張心意卡，他們就會很快樂。老舊的聯絡方法雖然貴，但更窩心。這天我醒來第一件要做的事，就是去寄卡。自己喜歡的朋友幸福快樂就是我最大的心願。光是支持和鼓勵這一點，我就是沒有好好的對那個人好，所以現在的爛攤子都是我造成的。一早就坦誠的表達關心不就好了嗎？因為我怕出醜，於是就不自覺地把愛變成猜心遊戲，何苦呢。

今天休息了一整個下午，感覺良好。我只想記住這刻微小的快樂。

畢業禮以外的種種

見到朋友仔的畢業照就覺得自己終於畢業了。現在的我突然很興奮，因為我在想要怎麼安排跟朋友拍照。記得兩年前的冬季，我一個月以內送出了兩束鮮花給兩位男性朋友（當然啦，人家受洗嘛），我以半抱怨的語氣跟D說，我還未收過男生的花就已經送了兩束給男生，看來我沒有收花的福份。D說，你很快就會收花的啦，畢業嘛。我希望這位人兄還記得他的話，為我帶來一小束鮮花。

因為跟D這個話題，令我跟A醫生（對，有兩位A醫生，這是牙醫A）討論起送花的制度起來。我跟A說，如果到時很多人同時買花給我，這樣倒是糟蹋了漂亮的鮮花，鮮花只能漂亮幾天，我一個人只能抱一束花。於是我就說要做一個網上system，我會列出拍照的日子，然後希望有善長人翁認投當天的花束。我還在A的耳邊說了幾十次我喜歡銅鑼灣City Super那家花店的花，因為那裡的包裝簡約而高雅，而且花種很特別，還有我最喜歡的花！我偶爾會把這件事提一次，於是A就被「畢業花束」這個issue和無聊的我折磨了整整兩年。

現在終於都等到我畢業的日子了，當然要把這件無聊事寫出來，順便說，有心送禮的朋友，給我寫張卡我就最開心，要不就給我買一小束花吧。我最喜歡繡球花和鬱金香。

我還在掙扎要不要訂一隻畢業熊。我不打算抱著布偶拍照（都大學畢業了嘛…），但我想要一隻做紀念。只是要畢業熊陪我睡也未免太委屈了它吧？畢業熊我還未決定好，但畢業禮物我倒是有些念頭。今年跟我一起畢業的有幾位best of the best friends，所以我不能懶惰，要親手造一些小東西送他們。我已經有些念頭，明天如果幸運地找到材料，我就可以動工了。希望他們會喜歡吧。

記一些事

想寫些東西，但我只想到零零碎碎的事情。生活，就是由小事情組成的吧。

上次去倫敦的時候跟J依依不捨地約定再次再倫敦見面，現在竟然開口中，下個星期因為要做recruitment test的關係要去一趟倫敦。如果可以在J家裡留宿的話，我們真的很快又見面。

還有兩個星期就要回家了，好興奮，現在我每天都要數幾次還有多久就回家。我還有兩個星期就回家，那就代表V和M還有兩個星期就要結婚了！前天那個失眠的晚上，我和P在說著婚禮的事；昨晚又跟不是我們圈子的A說著我有多興奮。我一感動起來就眼淺。昨晚說著的時候眼淚都要流出來了。V的婚禮那麼重要，因為他就像我的大哥哥一樣，看到他和M一起這麼久，讓我相信happily ever after是有可能的。如果有個人能夠在我很感動的時候抱抱我，將我的感動化為真實，那多好。

最近不停跟香港的朋友講電話，我盡可能都逼迫他們親口跟我說話，因為我太寂寞和太想念熟識的語言。我跟C說我很想跟人講中文之後，那個晚上我們聊了三個小時，說盡了大半年沒說的話。C變得成熟穩重了，從前的他倒不會記得我寂寞便主動找我voice chat。（不知道他在美國吃甚麼吃到他現在人變sweet了？）我們由第一次也是唯一一次做同班同學開始算起，已經九年了。時間過得真快。但令人討厭的是，他愈來愈charming，我愈來愈老成。果然是藍籌股。

交了功課之後又在amazon買了東西。這次買了手工書和書架。那天收郵件的時候收到了兩包給我的東西，一本我肯定是我的手工書，另一本我想破了頭都想不到是甚麼。我不停地想，我訂書架不會訂錯了是迷你書架吧？拆了包裹看到是書之後，心想，誰會送這種書給我？又不是我喜歡看的那一類書呢。後來拆了收據，知道是A要我帶回香港的書，我頓時鬆一口氣。我真的以為自己又花了錢買東西呢！（後來我跟A說這件事，他說，我以為你知道那是我訂的。對，我是答應過會幫他帶書回香港，可是剛好在我買了東西的時候收到包裹可是會嚇我一跳的。）

想家

晚上電視重播《四個婚禮一個葬禮》，讓我想起從前跟媽一起窩在客廳裡一起看明珠台的「情濃七日」。後來「情濃七日」變了「情濃weekend」，就沒有了indulgence的感覺。有一次我跟媽說起，明年的情人節倒數七日，我要看我自己精選的情濃七日。如果要我選的話，一定會有27 Dresses、玻璃之城、Love Actually和假如愛有天意。這些電影對我來說有種魔力，讓我每一次看都掉眼淚。

我受不了看超年輕版的Hugh Grant，於是上了睡房想看電影。最近可能因為功課辛苦的關係，特別想家，但我卻看了《玻璃之城》，於是就更加想家了。第一次看《玻璃之城》，應該是高小或初中的時候吧？那陣子家裡添了VCD機，爸狂熱地買VCD來看，《玻璃之城》可能就是這樣出現在家裡。但我可以肯定，那不是爸買的，一定是媽。（最有可能是中一的時候，那時候買了一隻有Big Big World的集錦碟，裡面有Try to remember，我記得我不停地聽，因為那是玻璃之城的歌）

那個時候，我還不認識香港大學吧？我第一次看的時候，究竟想了些甚麼呢？我已經忘記了自己看了這套電影多少次，但每一次再看，心就酸一點。第一次看的時候，大概就是當作一個關於遺憾的愛的故事來看吧。後來在預備入大學的日子再看，觸動我的就是電影裡所描繪的，港大那種英式的傳統。進了大學，讀了關於電影的課，就知道《玻璃之城》是關於回歸、關於傳統和關於香港的。到現在，人在英國再看，才發現導演多有心地向觀眾展示香港的面貌，她選的角度在我眼中看來，很有家的感覺。現在才知道，人無論走遍多少地方，最後還是要回家，因為那裡有你愛和愛你的人。不只是活生生的人，還有跟某些人一起活過的痕跡。踏在家所在的土地上，感覺特別踏實。

最近看到朋友開始拍畢業照，我特別想家、想念港大和大學同學仔。雖然明知道三個星期後我就到家了，可是看到人家拍照自己不能拍，還是感到很孤單啊。我想念從前有人跟我討論文學的日子。我說話比思想清晰，於是每次寫功課之前都要跟朋友解釋一次我功課的概念，說服了人家，我才下筆寫。現在在英國寫功課，總是找不對時間跟香港的朋友說話，於是就不願寫了。K和D知道我想家不願做功課，於是就不斷提醒我做好了就可以回家，像跟小孩說吃過了藥就有糖一樣。

說了這麼久，我終於累了可以睡了。

Settle down

在香港，朋友之間的寒暄總離不開工作、學業和愛情；來了英國這麼久，我答得最多的（又最行貨）的問題就是「適應了英國的生活沒了？」。這個問題出現的頻率跟問人家吃了飯沒有差不多高，連我媽都要隔個星期問一次。

那我真的是適應了這裡的生活嗎？老實說，來到這裡過了一個星期，適應了時差，開始不吃即食食物，我就當適應了。但到底怎樣才算適應了英國的生活？我只知道自己的生活習慣改變了（不知道算不算英國化了？）：

*早餐很喜歡吃牛油果醬多士，是真正的牛油（我在香港免得過都不吃方包，免得過都不吃牛油）
*開始了喝英國的奶茶（當然是不夠香港茶餐廳的好）
*煎蛋要加牛奶
*明知道去ASDA要走三十分鐘，而我去那裡是買超大件的東西，我也照樣去，而且還為此早起
*入黑我就要吃晚飯（即五點鐘）
*穿得不厚都不覺得冷（在香港同一個溫度，我會覺得自己的鼻子正在掉下來）
*喜歡上吃橄欖和Honey Mustard醬（！！！）
*有酒喝都會喝，紅酒白酒Rose都喝
*經常吃茄汁豆（我想有不少朋友聽過我、茄汁豆和英國的淵源）

有一樣改變倒是被逼的，就是去圖書館讀書。我到今日今日，對圖書館仍然是十個討厭，只是書不能外借，只能「霸」。所謂的「霸」，就是你可以夾一張綠色紙入你在看的書裡，離開圖書館之前放在門口的檯上，你就可以用那本書兩日。要不是為了交功課我都不會走進圖書館，bugger!

Desperate Housewife

我想說的是，如果有一天，我真的做全職家庭主婦，我一定超級desperate而且結婚兩日就足已嚇走老公。

我今天在家裡用了大概五個小時，做了人家一天可以做的「家務」。

事情緣於兩日前，我突然很想換被袋，但我在香港只帶來了床單和枕套（還要是很勉強才夠大的那種，這裡的床真大）。反正我要尋找topper，就決定了今日一早去遙遠的Maybird Centre看看。在ASDA買到了被袋和枕套，又買了燈的裝飾，還差點買了書架。

我這個人，決定了做的就一定要做到。問題是，新的被袋不洗不能用，舊的又一定要換，怎麼辦？

於是，我一回到家裡（當時大概兩點半），我就把新被袋枕套掉進洗衣機，然後選用最快的模式洗。下一步就是開電腦，為的是load電視劇好讓吃飯時可以看。然後我就把pizza放進焗爐。在等吃的時間裡，我跑到自己房間把那個十級難搞的燈飾裝好，裝完了剛好可以吃午餐。剛吃完了午餐，被袋剛洗好，但濕濕的怎能用？於是我把要洗的床單被袋拿下來洗，另一方面我就開燙斗把新的燙乾。（一面燙，我一面上網追電視劇）到晚餐的時間，我一面做飯一面燙被袋一面看電視（還要被同屋撞見我這個極滑稽的樣子）。

忘了說，晚餐之前我突然記起，我放在圖書館裡的書今天就要重新上架。我還未看完的啊！於是我跑了回學校入紙把書多留兩日。還有，我晚上七點半要看話劇。就在我看話劇之前，我把要洗的衣服放入洗衣機，和把洗碗機裡乾淨的碗碟放回原位。

Multitask的先決條件是，你需要一個極大的工作空間。今天我能夠完成如此壯舉，因為我的同屋都不在家。要不是L和R去了旅行，我一套床單都洗不成，更何況是兩套加一機衫。（沒辦法啊，屋裡有四個人的時候大家都要洗衣服，就沒地方晾曬了。）

長期開機

在這裡一個人生活，我覺得自己除了睡覺外，其他時間都在做decision making。幾乎在睡覺之前，我就要想好第二天要完成的事和先後次序。有時候想在學校多讀一會兒書，到肚餓了想有點暖的下胃，就會想回家走一趟。

昨晚從倫敦乘車回家的途中，除了看熱鬧地目擊有人沒車票被罰錢之餘，腦子裡想的是家裡有甚麼食物。確定家裡的食物可以應付第二天的午餐之後，想的就是要去超市買甚麼和甚麼時候去。

今天去買東西之前上了圖書館一趟，心裡想著的是這天要讀多少書，然後明天甚麼時間來繼續讀。

去超市的路上下起雨來，我在想，回家好還是向前走好？回家的路很遠，而且空手而回的話晚上就要餓肚子。

買好了東西，雨下得更大。我站在超市門口計算回家的路有多遠，而我又可以以怎樣的速度走回家。之後就開始想，回到家之後，先做飯還是先洗澡？要怎樣做我才可以趕在電視劇開始的時候預備好晚飯？

我有時候覺得，可能我有本事承受在I bank工作那種壓力。

倫敦84小時

有Reading Week真好，我這種懶人可以趁機去玩。我催眠自己下個星期要交的四千字並不要緊，閉起雙眼買下了去倫敦的火車票。

這次到倫敦重遊了Notting Hill和National Gallery。這次在National Gallery沒看到我最愛的那幅Music，但終於看到了Degas的真蹟，又好好的享受了英式下午茶。

那天我約好了住在倫敦的J吃晚飯，未到約定的時間我就在Regent Street逛街。我在一家漂亮的店子裡試了很多裙子，只是裙子太貴，我這個窮學生現在買不起。



原本決定了要在那家店買一個handmade hairband做紀念，可是最後一刻我還是覺得£28太貴了，結果買了£16的髮夾。回來之後我不時拿出來看，好像已經擁有了那店子裡最漂亮的東西。



這是我在悠長假期裡走過的第一站（如果Stratford和Birmingham不算的話）。之後我還要去很多很多很多地方。

禮物小姐

昨晚跟I說起英國的聖誕節，然後我們就討論香港和英國過聖誕的分別，自然就說起聖誕禮物。I說，他很喜歡聖誕氣氛，每一年聖誕節前好些日子，他就會去買聖誕禮物，然後回家自己包裝和加上禮物卡。他說送禮的意義是為了想收禮物的人開心，但現在的聖誕已經被商品化，禮物很多時是為送而送。

我問他，你送禮物真的沒有一些是為送而送的嗎？例如說，家裡有些人，不是跟自己太親密，但因為其他家人都有禮物所以都得給這個人預備一份？又例如說，有人送禮給你，你不覺得自己好像有回禮的必要嗎？他想了想，說，其實也是啊。

從前我很喜歡挑禮物給朋友，生日聖誕我都喜歡送禮物。但後來，我突然覺得送禮物很麻煩，因為總有些朋友，即使你跟他挺熟落，你要買禮物的時候腦袋就一片空白。我自己本身都是這種麻煩人—朋友說我喜歡甚麼是很明顯的，問題是，因為我很喜歡某些東西，很有可能我已經擁有某些東西了；買飾物之類的，又怕我不喜歡（因為我真的只戴我很喜歡的那些）。漸漸地，我連生日禮物幾乎都不買，如果我買了，是因為那陣子我突然有靈感，知道買甚麼給某位朋友是最好的。其實生日聖誕這些日子，有人記得自己就已經快樂得要死，一個短訊一張心意卡見一個面已經很窩心。

經I提一提我，我也不能做一個太懶惰的朋友，最少我要讓朋友們知道，我的心裡有他們。

創意\我\Ogilvy

在讀莎翁之餘開始了讀這本新書。David Ogilvy這個名字是不是很眼熟呢？不記得？那其實是O & M的 Ogilvy。這家公司之前我想過進去，可是因為決定了來英國就不了了之。我對廣告不是有「非君不嫁」的情意結，但我很喜歡這家公司的文化。David Ogilvy的想法我極之認同。他在書裡說到Creativity，引了以下一篇文章，我看到感動得想哭。這裡說的creativity，很「我」。原來我一直以來覺得沒有人會欣賞的怪異，有人會叫它做創意。

Creative people are especially observant, and they value accurate observation (telling themselves the truth) more than other people do.

They often express part-truths, but this they do vividly; the part they express is the generally unrecognized; by displacement of accent and apparent disproportion in statement they seek to point to the usually unobserved. They see things as others do, but also as others do not.

They are born with greater brain capacity; they have more ability to hold many ideas at once, and to compare more ideas with one another- hence to make a rich synthesis.

They are by constitution more vigorous, and have available to them an exceptional fund of psychic and physical energy.

Their universe is more complex, and in addition they usually lead more complex lives.

They have more contact than most people do with the life of the unconscious- with fantasy , reverie, the world of imagination.

-----Frank Barron, “The Psychology of Imagination”; quoted in Confessions of an Advertising Man by David Ogilvy

Fatal attraction

L經常跟我說，要放手，要原諒別人更要放過自己。我不禁在想，他對我來說，就像混了毒藥的咖啡一樣。咖啡的香氣太誘人，而且無處不在，喝多了更加會上癮。

臨走之前跟J講的那一通電話，突然對一直處身的狀況有點頭緒。但當我聽到他說那個人口中的自己，我心裡第一個感覺不是生氣，而是很想問我做錯了甚麼。我究竟做了甚麼他要這樣跟J說我？後來我就生氣了，因為我要忘記自己受了傷，我要放過自己，不再問自己錯了甚麼。

原來靠自己的力量捱過去很難。在英國我幾乎不喝咖啡，不是因為咖啡不再吸引，而是因為太貴了，我喝不起，所以不知不覺就戒掉了咖啡。但願我感受到的痛，就如我付不起的價錢一樣，幫我去學習新的behaviour.

一屋四人

好像住下來一個月以來，我還沒有寫過我的housemates。我租住的屋裡一共住了四個人（連我在內）— L和R都是博士生，唸心理學的（他們是一對，睡房在三樓）；I是建築工程師，即是介乎建築師和土木工程師之間的專業吧。

他們都是很好的人，而且充滿正能量，特別是L。L會解讀天使卡，很多時候我們吃飽沒事做，她就會拿卡出來給人解決心裡的謎。她常常說自己有強逼症，總是要把地方打理得整整齊齊。早陣子看多了她幫我善後，感覺自己的存在令到這個家增添混亂，非常不好意思。她知道我的想法後，不停跟我說沒關係，然後跟我解釋她的潔癖是源於上一個極度混亂的男朋友。

我也很喜歡R。R是L的男朋友，是葡萄牙人，說起英文來有歐洲口音，可是他對英文的理解能力和表達能力比我要好多了。我喜歡他因為他是一個很和善但說話可以很mean的人，就例如昨晚看電視說起Westlife，我說我喜歡他們但這一兩年他們好像消失了，R就說，這樣不就是很好嘛。他說話的直接和mean的程度跟我在香港有得比，雖然只有少數人聽過我說極mean的話。

I比較文靜，可是開始聊起來他就有很多話說。早兩天他喝多了好像有點心事，踫見我在廚房玩電腦就拉著我聊天，說對人生、對感情的看法。I喜歡吃得好，也喜歡跟人分享（因為一個人吃太悶了吧？），所以我經常有雪糕吃。

我覺得可以跟這三個人住實在太幸福，因為他們很照顧我。剛來的時候他們很努力幫我適應英國的生活，現在住下來了，他們還是經常會幫我善後。不知怎的，竟然感到有點壓力，因為無論我怎樣小心都是會給他們帶來一些小麻煩。但我還是挺享受當家裡的小妹妹。

情陷Amazon

最近愛上了amazon，經常在工作做到一半的時候就忍不住要去看一下鞋子圖書之類的。從前在香港對網上購物沒特別大的感覺，一來因為在香港的書店沒甚麼書是買不到的，二來通過書店去訂書，價錢跟在亞馬遜買連郵費差不多。

可是在英國不同呢。亞馬遜的書比書店標價低一點，而且免費送貨，多方便。而且，我真的很喜歡等收包裹的那種懸念，令真正見到實物的時候會格外興奮，書也特別好看。上個星期我就先訂了書，後來想到要為姊妹裙配一對鞋子，又去亞馬遜看看。現在我又心思思想訂小說打發時間…（明明早兩天訂了Confessions of an Advertising Man還未寄到）

說起做姊妹。新娘子M跟我說我的裙子not available，要再選過另一款。難得我找到了完美的鞋子去配我的裙呢。其實我穿甚麼都沒關係，只是要麻煩M幫我處理裙子的事，我就覺得有點過意不去。做姊妹的，不是幫忙新娘子打點一切才對嗎？怎麼現在反而是她照顧我的衣著呢？

我的搵工小天使

如果我是D的小天使，那麼，B一定是我的小天使。他今天一早在互聯網上叫醒我，就是為了跟我說他知道有一份我會喜歡的工作，但香港時間的星期日是deadline。（我知道的時候，就只剩下八個小時。）

那份工作我也有聽說過，只是我看那份廣告，心裡就覺得那家公司一定是急需一個人。B還是鼓勵我先交了履歷再算。

匆匆寫好了cover letter，連履歷交去了，心裡覺得很踏實和滿足。我跟B說了一句話。

“I don’t think they are going to hire me anyway…..but they will be sorry that they can’t have me because I am in the UK.”

到這裡一個月以來，第一次感到如此踏實。

向前走

其實我很想跟那個人說我在英國的所見所聞，因為我知道那個人會明白理解。他有一雙擅於觀察的眼睛。但我知道，無論我看到甚麼想起他也好，我都要忍耐，不能讓心癮把我擊倒。我還是相信那個人心腸是好的，只是我沒辦法像從前一樣，單純地為了想把自己看到想到的告訴他而寫信。我知道我太倚賴他的理解。就是因為太害怕失去，所以話擱在喉嚨我都不願說穿。再帶著這個包袱走下去，我會令關心我的人擔心。我只願記著那個人對我好的回憶，轉身一個人走前面的路。有一天當我能夠心境澄明地看那個人的時候，或許我會再給他寫信。

突然我發現，我已經不太在乎他怎麼看我。雖然未至於不痛不癢。

焦點

剛才在看這個星期的Brothers and Sisters，不知看到哪個畫面，我突然靈光一閃，想到一個戀愛的理由，就是在人群中找著一個焦點。從很久以前開始，偶爾我走在街上會覺得很迷失，在派對中我會感到剎那的寂寞，在這些時候，我就希望在人群中找著一個焦點，一個只有我才覺得閃閃發亮的焦點。

三人行必有我師

在英國百無聊賴，於是不時找香港的朋友聊聊天，又或者跟housemate看看電視。其實我極喜歡這樣打發時間，因為在對話裡總是有很精彩的部份。

1.「過左海就神仙，d人睇你張cert但係唔會理你點得黎」

今日跟A在MSN裡說起她將要面對的考試。她上次倒楣，遇著一個對她最不利的考官，結果差一點點才合格。對於這件事，她大概真的有點陰影，但另一方面她又不甘心，想重遇同一個考官知道自己有沒有實力。我說，別傻，想生活得舒服一點，有時候就是要有雙重標準，也要學會賴皮—遇著困難的處境，失敗了，就放過自己，賴皮一點說「都是因為太難了」；遇著對自己有利的事，感恩自己遇上了好人就夠了。就正如我從來沒介意過我的CGPA不高一樣，反正沒有人會看。

2.「搵工小天使」

這個銜頭是D給我的。今日跟D說起搵工作，我把我記得的知道的都告訴她，教她怎樣混過personality test。其實我不介意跟人分享這些心得，反正到最後如果那家公司覺得我適合，就會請我。都已經有一千幾百萬人去交表，教曉了朋友都沒所謂，到時某大公司看中了朋友們，請了他們做MT，我還會升級做恩人，可以名正言順吃一餐好的。我這樣做確實對自己無害。希望D找到理想的工作。（你就別再擔心好嗎？）

3. 「My love life is too rough. 」

總於找著了J去平息我這幾天以來的不安。這不安緣於一個無謂人的從遠方寄來的問候。還是J最明白我的心情和最清楚我想怎樣做。從這件事上我又上了一課，只是我沒辦法不去想，大部份人即使在感情路上跌倒，除了能從中更瞭解自己和瞭解自己想要甚麼之外，他們也擁有跟某人快樂的回憶。只是這些年來，我愈來愈堅強，但過程從來沒有快樂過，當中只有無限的期盼和可能性，實在沒有能夠抓緊的根據。其實我在感情上比別人想像的敏感和脆弱，我只是想他知道，他無心的問候對我來說都是騷擾。A說我應該跟他當面對質一次。我想我做不到，一來我雖然擅長辯論，但卻不擅長處理這些主觀感太強的事，我太明白，我的痛，痛不著他。何必要潑婦罵街呢。J，如果有一天，你知道了故事的全部，我們找天聚舊的時候，再慢慢告訴我吧。

看新聞

最近香港的朋友都不約而同地為我帶來香港的新聞（也許他們不知道我在英國其中一項最大的娛樂，是看Yahoo news），十個有九個都是跟我說高錕得了諾貝爾獎，只有S跟我線路比較接近，一講電話就講甘乃威。

這真是多得香港傳媒工作者的文字功力和選材，沒辦法，當我在Yahoo直望著高錕的新聞想按下去之際，眼尾瞄到甘氏「求愛不遂」的「新聞專題」，只好先看花邊新聞。S那天打來，第一時間就是跟我說報章的頭版都在說甘氏事件，高錕的新聞只佔一角。剛好被黃子華說中了，假如一個母親有兩個兒子，她同時收到消息說，一個得了諾貝爾獎，另一個上了警察館，她一定去看沒出息的那個兒子。喜歡看人跌倒是人的本性，但我相信，報紙和八掛雜誌的定位總是有些分別的。為甚麼現在的報紙有點像八掛雜誌？其實我都不太在意，反正我從來都不喜歡讀報紙。

說起讀報紙，今日在學校裡避雨的時候看英國報紙，說Phantom of The Opera出了下集，而且將會在明年三月在倫敦首演。我看到的第一個反應竟然不是「噢！我一定要去看」，而是「看來也不是甚麼好東西，買到票的話我會去看」。大概我不太喜歡有人硬要把已經成為經典的故事硬要寫下去。

火星研究

我開始覺得，這一年甚麼都好，最不好的就是要上學。我知道一定有人會問我，那不是你喜歡的課程嗎？對，我喜歡英國文學，但讀了一陣子，真的有一點膩。事實是，這個課程比我想像的要難和prestigious，讓我有點消化不良的感覺。

上課第一個期首先被同班同學嚇著。他們大部份都是為了讀博士而報這個課程，因為在研究莎士比亞的學術領域裡最頂尖的人，就是我們的老師。我聽到之後第一個感覺是，天啊，為甚麼我都不知道？

另一個很嚇人的消息是，這一年裡面我們將會（將要）讀完所有的莎翁作品。不是讀文學的人會自然反應地認為，讀莎士比亞的人英文一定很好。但當你發現你身邊的同學，無論是英國人還是美國人，都覺得莎劇很難讀懂的時候，你就會發現，那不是語言水平的問題，而是有沒有足夠智慧的問題。早知道自己是想「去英國」多於「去英國讀碩士」，我就報一家名氣好的大學裡，一個能夠混到畢業的碩士。反正我見工的時候，沒有人會在意我怎麼評論Hamlet。

的確是有點怨氣，可能是因為讀書忽然之間（在過去的二十年都沒有試過）成為我生活的中心。噢！

又說吃的

在英國住，每天最快樂的時間大概就是做飯和吃飯。（其次是洗衣服。但做飯比較快樂因為我可以真正放下書本啊。）

自從一個星期以前我抱怨沒飯下肚之後，就一直沒寫甚麼，所以又來一篇說吃的。上個週末跟G在Birmingham踫面，順道我就在唐人街的唐人超市買了一大堆吃的。真沒想到，那裡連壽桃牌奶油麵都有售。除了米粉之外，中國麵我只吃這一個牌子的這一種麵，我真幸運。最重要的是，我買了豉油、蒜蓉豆豉醬和黑椒汁，這麼一來我就可以做一些小炒。

餸的問題解決了，飯的問題還未解決。有一天我在Morrison 購物的時候，決定了要買一包米回家做實驗，結果放了好幾天我也沒動手。後來我真的試著蒸飯，做出來的竟然能吃。餸菜方面我都只做一些簡單的，能配飯吃得飽就好。原本我會吃現成的意粉，但煮慣了新鮮材料我就不願意吃即食的，所以現在就算是吃意粉，湯也是新鮮做的。

有一次吃飯的時候，我在想，每天都是蒜蓉豆豉和黑椒味，不會生厭嗎？我想一想，從前在家裡，一餐又一餐都是差不多的餸菜，差不多的味道，但因為有人服侍太幸福了，於是從來不會想厭不厭這個問題。我突然有點想吃家裡的咖哩。西環家裡的瑞士雞翼也很好吃。

My stomach is homesick

到了英國只有一個星期，我就開始掛念香港的食物。在香港從來都不覺得飯好吃，但當「一粒米都冇得落肚」的時候，才會發現白飯的好。

白飯真的很好啊：
1. 很暖胃。這裡的食物吃得飽人，可是吃過了飯人還是不暖的。香港那麼熱當然沒有「暖胃」的需要，但這裡可是很涼快呢。
2. 可以配很多餸菜。這個星期下來，我不時想起「蕃茄炒蛋」，可是「茄蛋意」不是太好吃吧？

說起做飯，我這些日子都在做懶人餐，那就是說，焗爐加滾水。這裡買到的食物基本上都不需要調味，除非你有極多時間做飯，否則都不會全買新鮮食物。再加上新鮮的肉食份量都很大，買來我一個人吃，總不能整個星期都吃一樣的東西吧？結果我一直都是買翻熱就能吃的東西。話說昨天我吃漢堡扒（已經第三餐了，我回香港之前都不會再吃！），我用焗爐焗熟它，誰知道通風太差，我的衣服都吸了肉的味道，於是我就一面叫著”oh no, I smell like burgers” 一面跑去洗澡了。這也是，當我一個人做飯的時候，不怎麼吃肉的原因。

困惑

記得第一次跟Mentor見面的時候，我們談到當交換生跟去外國讀碩士的分別。當時的我一心想到外國讀碩士（雖然沒有想過要讀甚麼），但他卻鼓勵我也去報交換生計劃。他說，當交換生的體驗跟讀碩士是不一樣的。今日我身處英國，想著生活，想著前途，我想我大概明白他當日的意思。有時候我的腦海裡會閃過一些問題，例如說，我的碩士畢不了業怎麼辦呢？畢業了之後又怎麼辦呢？甚麼時候我要回家呢？很想去旅行，但錢用完了要怎麼生活呢？這些問題，從來在香港都不需要考慮，因為路太直接、太簡單—畢業了就找工作，錢用完了就賺回來。一直以來，雖然我不願意承認，但從小我就是天之嬌女，過往二十三年裡所謂的崎嶇，其實都是自找的。如果當日我願意，我就會走上大部份香港學生理想的路。可是我沒有。我也忘記了當日是甚麼出了錯。我只知道，由那一天開始，我走的每一步路都看不了前面的風景，每一步都驚險刺激。我知道有一天我必須要走回那條大路，去安定下來。

奇妙之旅

如果law of attraction真的在運行，我相信我今天能在英國一定有原因。也許是因為去年到英國旅行時我下定決心，有一天我一定會回來讀書；也許是因為當年在遊學團認識的男生在我現在讀的大學畢業，聽多了我就對這家學校生了好感；又也許，小時候第一次讀莎士比亞故事，就覺得懂得莎士比亞的人一定很有學養很有氣質。十多年前種下的種子，今天把我帶來Stratford upon Avon，一個美麗的小鎮，也就是莎士比亞的出生地。我甚至懷疑，我畢業後找不到工作，是因為我心底裡太渴望到英國住上一陣子。

那天在飛機上我半夜醒來，知道自己身處機中，但卻忘了自己為了甚麼去英國。雖然如此，但我卻自然而然的去接受這種不安，然後睡去。幾天下來，我喜歡上這裡的空氣和刺熱的陽光，甚至習慣了這裡水的味道。其實一個人在外地，也沒甚麼可怕的。

執行李

從未像這次一樣出遠門，所以執行李特別頭痛。這一來是因為航空公司有對行李重量的規定，所以不能甚麼都帶，二來是因為我一個人只有兩隻手，可以拿到的東西不多。

結果我一個人帶五件行李來到Stratford。

出發前A醫生特別來我家幫我拖行李，我一個人管三件東西已經很不容易。後來下了飛機，一個人帶著一個背包一個手提旅行袋一個手袋兩隻喼，轉了三程車，真的累得人也散了。

旅途當中我問自己，如果要不見一件行李，究竟不見了哪一件會最麻煩，不見了哪一件最沒所謂。手袋一定不能不見，裡面有證件和錢；手提袋裡面的是電腦和相機，不見了我會哭；喼裡面有衣服，不見了可以再買，但很麻煩；背包裡的最沒所謂，只有裝著學校文件的文件夾不能弄丟。但奇怪的是，我隨手放得最多的，是裝著電腦和相機的袋子，因為沒辦法啊，我總不能帶著這個大袋子上洗手間吧？

回到家裡，整裡行李的時候我在數自己帶了甚麼。我竟然帶了很多條scarf和很多護膚品（但忘了最重要的hand cream），但原本決定要帶的相架就忘了帶。

離開之前的日子裡，腦海會突然響起跟「行李」有關的歌。其中一首是歲月如歌的那句「情感有若行李\仍然沉重待我整理」。離開之前我又的確順道把這件十分重的行李整理一下。J教我說假如他處理感情處理得不好，那就由你去處理吧。我知道以後的mass email\sms不會有他的份兒，他的生日我會忘記，他的手信我也會忘了買。可是我還是會想知道真相，可是，我還是會面對面的罵他一次。

「行李載滿懷念幾重\總相信我會拿得起」

給J

很奇怪，雖然然J先生一年都吃不到兩頓飯，說的話也言不及義，可是心裡總是感到很溫暖。

突然想到要在去英國之前約他吃飯，是因為看到了一位舊友的日記，想起了那段很黑暗的日子。舊友寫到和她的好友跟J三人的快樂日子，我就發現自己跟J的回憶已經漸漸被那些可怕的日子取締，所以我很想見一見現在的他，讓我知道自己有甚麼能夠抓緊。

看到他才發現自己沒甚麼好擔心的。無論是優點缺點，甚或是價值觀，J都是我十五歲時認識的他。而他，好像在我十五歲的時候就已經看到今日的我。這些年來學會的世故和矜持，對他來說似乎都是多餘，大概除了這個人以外，沒有人會像他一樣清楚我的特殊技能而拆穿我。能夠遇上這樣的人，真不知道是幸運還是不幸。也許我還能感到慶幸是因為我也挺瞭解他的。

看到他總是會想起林峯一首很冷門，但我很喜歡的歌，那就是《自己保重》。現在的我們都過得很好，還是好朋友，這樣就夠好了。

抑鬱發作

今天跟中學的恩師吃茶才發現自己已經走進了現實世界。對，在現實世界裡你可以選擇以真心待人，但別人有權利去拒絕而且他\她沒有責任用真心去回應你。但我不得不承認有些人對我造成的傷害是那樣的深刻，深刻得聽到某些字詞心就會一酸。這些時候，我會很想讓那個人知道他是怎樣的傷害我。我能選擇的唯一方法就是透過文字去宣洩，寫出來也好，面對面大罵一場也好，但我很清楚知道那個人可以說，你的痛苦是自找的。即使他良心有愧，自我懺悔一番，他的懺悔是他自己的，填不滿我心上淌血的洞口，就正如，我的傷心是自己的一樣，痛不著別人。

野蠻媽媽御駕親征

所以，我一直都認為自己不適合當教師。

事情是這樣的。話說野蠻媽媽今日首先又打電話到公司「忽然」說要補堂，說了時間就說沒其他時間，一定要安排得到。後來她御駕親征帶公主二號來上課，她們早了二十分鐘到，一進來就說能不能早點上課。

我得說，她令人討厭的程度，足以令我每次聽到公主二號的名字，都忍不住跟同事說「佢咁想煩親d老師真係唔驚我虐待佢個女架咩？」。一向我的脾氣挺好，也挺能忍耐怪人和麻煩人，但我就是討厭蠢人，尤其是自以為是的蠢人。

從來學習，都是人夾人緣，遇著一位好老師，學習自然事半公倍。我一開始就知點公主二號不喜歡我，但我從來都不介意。可是當野蠻媽媽一直在折磨我的精神，現在我連她女兒都不想見到。反正她都覺得自己要風得風，想換老師就直接說，I don’t care！可是一直跟我的同事說我教得不好、上次代課的老師講得很明白也真夠無聊吧？敢在我背後說這種話，敢對著receptionist呼喝，為甚麼就不敢說要換老師？

我最討厭有些人在做一些沒建設性又解決不了事情又折磨人的事。所以，我一直認為自己不適合當教師，因為今時今日有太多不懂處世不懂教子的家長。

無奈老師大戰野蠻媽媽

小公主是很好教的學生，因為她聰明又活潑，但同班的另一個卻令我頭痛。那個孩子很乖巧，但就是太靜和內向，需要多些提點和指導。頭痛的不只是因為兩個學生程度差太遠，而是她的野蠻媽媽。

話說公主的朋友仔請了假去日本，回來之後發燒，於是學校因為安全理由請她停課七日。這麼一搞，公主二號的進度慢了很多。事實上在停課之前，公主二號只學到課本的一半。

因為這樣，野蠻媽媽經常打電話過來要求補堂，約不到時間就要求退款，後來又投訴我教得不好，整個暑假都不知道女兒學了甚麼。

出於好心，又因為我將會離開香港而沒有利益衝突，又出於作教育工作者的良心，我把她女兒的英語程度如實告訴她，請她多注意，甚至安排補課。她聽到我的誠實話，面一黑，就說她女兒在學校裡拿A級，家裡請的補習老師也說她考這個試沒問題，為甚麼我給的評價會差那麼遠。

我心裡想，如果我是你女兒的私人補習老師，我也會說她沒問題，她有問題的話，你還會給我二百塊一個小時？我的工作就是預備你的女兒去考Cambridge的公開試，人家的評分方法跟你女兒學校裡的又一樣嗎？如果你覺得一樣的話，為甚麼要用幾千塊叫女兒去考那個爛鬼試？我倒是懷疑你的補習老師有沒有跟她說過英語，我教她這麼久，問她yes/no question她就只答我是和否，問她open question就答我單字。我由中七開始教英文，我從來都不會容許我的學生這樣答問題，難道你覺得你的補習老師的言詞可信？我知道忠言逆耳，要不是我將會走，我都不會對野蠻媽媽誠實一次，反正無論如何她都怪在我頭上。我只想說，那是你的女兒，不是我的，教得好與不好，你的決定就主宰了她的命運。

公主的美好世界

教英文的時候愈上了一個公主般的學生。以下是我跟小公主的對話。

一﹒
公主驚聞那天要上我兩課，不小心通知了司機來接，所以請我讓她打一通電話。她講完了電話之後，我驚訝地問她，你有司機的嗎？

她說，好奇怪嗎？我有很多同學都有司機的，你沒有司機的嗎？

我說，這個世界上，很多人連車也沒有。

二﹒
那天跟公主聊起家裡有多大。她說她家裡有二千呎，於是好奇的她就問我，你的家有多大啊？

我說，幾百呎吧，比你的家小很多，可是三個人很夠住了。

她很驚訝地問，那為甚麼你不住大一點的屋啊？

我說，要有很多錢才可以住大屋的。

她又問，你沒有錢買大屋嗎？


遇上了這個孩子，我想了很多。正因為這個孩子乖巧有禮，我更覺得她可憐。我覺得家裡有錢不是問題，但沒有教會孩子金錢的概念倒是問題。我不禁在想，如果有一天，這個孩子明白了世界的現實和生活的困難，她還能夠笑著活下去嗎？但願她家裡的人能夠保護她一輩子，也祈望她有足夠的能耐去接受世界的考驗。

跳著舞去約會

好蠢，我一直都以為像這個樣子的，才是ballet flats。T很喜歡ballet flats，剛才她告訴我，平常看到的圓頭平底鞋，就是最classic的ballet flats，我心裡一直覺得是「芭蕾舞鞋」的，是pointe。T說圓頭的是小孩子學芭蕾第一雙鞋的樣子，所以我買到的pointe是比較難找的款式。

今天買了鞋子就穿著離開鞋店，好快樂。

怪夢之後話

上次發的怪夢成為了很好的話題，我跟一些摯友說了，他們都忍不及待地為我分析。以下是他們的回應/分析：

- A說，「冇可能，我點會dum低你唔理架，好明顯你真係發緊夢」
- A大狀說，A沒有可能會丟下你，她永遠不會如此待你
- Y說，如果我跟他在這輩子有機會走在一起，那我們的故事，正正就是夢中他和那個女孩的故事的相反。
- A醫生說，這個夢對我來說，也許是一個啟示。我不應該廿四小時都擺出女強人的姿態（我沒有啦！），有些人就是有騎士心態，喜歡保護纖弱的女子。一直以來我都在猜測他想要甚麼，但也許我真正要學會的是，如何被愛。
- B說，我是日有所思夜有所夢，想太多了。

其實平常我都不會想起那個人，只是在夜欄人靜的失眠夜，有些時候，會想像自己能夠有機會好好的愛他一次。最近想多了，也許就是說，我知道很快就要離開了。

我件行李呢？

我說過要造一個行李牌。九月去英國，就要帶著這顆雲。

這次做了很多新嘗試—第一次自己鉤蕾絲，第一次用金屬扣，第一次用接著芯。可是效果也挺不錯吧？

小孩子的想法

我覺得我的學生很有趣。今時今日的小朋友有趣的地方不在於他們單純、天真，又或者像「一舊飯」一樣呆呆笨笨，而是在於他們都有點聰明，但每次都敗在老師（即是我）的手下。又有些時候，他們以為自己的邏輯正確，然後說出一些很惹笑的話。

今天我教的女孩子終於問了我magic question（所謂的magic question，就是問我有沒有男朋友，這是我所有女學生跟我熟落了之後都會問的問題）。我答了之後，反問她有沒有男朋友。她說，I don’t like boys, you may say I am gay。我差點笑了出來。我笑說，你只是還未開始喜歡男生，那不一定是因為你是同性戀的。

混世魔王兄弟終於分了班，我教哥哥，同事W（很不情願地）接收了弟弟。今日兄弟第一次分開上課，哥哥比之前乖了。但上到一半，沒有了搗亂的同伴，想發洩的他竟然哭了起來然後說我不公平。我又幾乎笑了出來，心裡想，這個孩子真像技安，輸打贏要。

最近

最近的生活多姿多采，只好用人家寫tag post的形式記下來—


最近的工作：教小朋友英文 (Cambridge English，很專業)/ 在facebook裡做農夫/在家裡做手作

最近在聽的音樂：John Mayer的 Continuum，有時候也會聽Carla Burni和林峯

最近在讀的書：Jane Austen的 Mansfield Park

最近在做的手作project：書套，之後想做雲形的行李牌

最近想買的fashionable item：在Enigma 裡看中的太陽眼鏡，像Vivienne Tam般帶點中國味道的顏色和設計（我叫這種風格做西洋中國風）

最近的願望：出糧！

最近喜歡的打扮：sun dress + fifi lapin袋 + 拖鞋 + 太陽眼鏡/headphone

最近在追看的電視劇：Ally Mcbeal Season 4、王老虎搶親

教書的樂趣

對我來說，教小朋友的最大樂趣並不在於能夠浸淫於童真裡（因為我比我教的小朋友有童真多了），而是在於有藉口買貼紙和印仔。晚飯過後，天恩和我遇上麥兜不倒翁家族。我得到好心的售貨姐姐幫助，（出矛招）得到了阿輝和校長。

我在想，也許她被我很「肉緊」地對著扭蛋機叫著校長的聲音感動了。

Preparation for my departure

Things need to be done for my departure:
- book the air tickets (done- thanks to Joe and Dr. Lau)
- find a room (done- I have even paid the deposit)
- visa
- bank account
- buy a new computer (done- and I am using it)
- registration
- buy an extra large luggage
- buy a thick winter jacket (done- got a nice one from Columbia Outlet)
- do some readings

Things need to be done before I leave:
- help my mom to get facebook and MSN (sort of done....)
- help my aunt to set up a wireless connection in our home
- finish up some handcraft projects
- tidy up my room in Shatin and pack things up in Sai Wan
- meet up my favourite individuals
- pay a visit to my alma mater

(to be continued....)

怪夢

昨晚我做了一個夢，夢見了他。醒來的第一個感覺是，我做了一場惡夢，而每次做有關他的夢，醒來的時候我都有一刻以為是現實。說到底，我的夢實在太寫實了點。我不知道這能否算上一個惡夢，因為我聽說過，如果在夢裡能夠哭出來和叫出來，是一件美好的事情。

這個夢最初是發生在一家日本餐廳裡的。餐廳在我熟識的新城市廣場裡（在夢裡我知道那是新城市廣場，但那裡的裝潢和格局不是我所認識的），我到那家餐廳去參加一個飯聚，一個五人飯聚。席上有他、J、A、B，還有一個我沒有見過的女生，而明顯地，我沒有預計過有這個陌生人的出現。（這是一個極奇怪的組合，J、A、B都認識我和他，但這個組合裡根本是三個圈子裡的人啊！）

陌生人是一個樣子很平凡的女生。她把我的視線一下子吸引過去，除了是因為她很陌生之外，就是因為她是雙目失明的。她倚著他坐，像一隻受驚的小鳥一樣倚著他；而他就在用我沒有見過的溫柔眼神看著她，生怕她會消失掉似的。我知道，當時我的表情應該很驚訝。

這個時候，J開始說話了。J說，那個女孩是那個人的女朋友，他有一天吃飯在餐廳裡見到她，就愛上了她……. 我聽不下去，站起來，轉身就離開餐廳。那一刻我同情那個女孩，但我覺得自己更加可憐。

B擔心我，追了出來。我一直竭斯底里地哭，一直對著B把多年來想說的都大叫大嚷了出來。我不明白為甚麼要我看到那樣的畫面和聽那樣的故事，那個故事讓我知道無論我怎麼努力也好我也比不上她。B一直靜靜地聽我說，直到我平靜下來，我就說，我們回去吧。

回到餐廳以後，我看到他細心地照顧女孩吃飯，我還是沒辦法坐下來。於是我轉身又走了。這一次，我一個人在商場裡遊蕩，我找不到回去餐廳的路。正想回去找A一起離開的時候，她打電話給我說，我們吃完飯了，夜了，我不等你先走了。掛掉電話之後，我繼續走著，不知道自己在哪裡。

然後我就醒來了。

*
今天跟好友Y吃飯的時候說起這個夢，他覺得很奇怪為甚麼我的夢可以如此真實，而我醒來竟然又記得那麼多細節。我其實覺得這個夢挺有趣，因為有很多難以解釋的地方。為甚麼那個女孩是失明的呢？為甚麼J要出現，是他去說別人的故事呢？為甚麼A會不等我就走了呢？

Y提出了一些可能性，但我真的不知道為甚麼會發這樣的夢。我只記得，夢裡面的我，心都碎了。

*
說來奇怪的是，我一直沒辦法用言語去表達的情感，我在夢裡竟然很準確地說出來了。可是我忘記了我說過甚麼。

我知道還沒有走出他的影子。這個夢如果是真的話，又如果，它發生在兩、三年前，夢裡的我一定會笑著吃完那頓飯，然後異常安靜的一個人走回家，也許還會自閉好一陣子。能夠轉身就離開，已經是一種進步。現在的我，不會讓自己不快樂，如果是不能改變的事情，我會避開。

I admire her wisdom

生存、愛人和被愛，從一開始就注定了是悲傷的。但無法擁抱悲傷的人，失去的只會更多。超越悲傷，是成長的唯一方式。

—林詠琛，《逆轉之秋》（2009）

又到買書的季節

難怪大家都說今年書展差了。的確模寫真泛濫是書展差了的其中一個原因，但主因還是主辦單位自作聰明，把會場擴大幾倍以為這樣入場人士會覺得好行一點。說到底，這不過是為了把二十週年「搞大佢」，會場大一點聲勢也大一點。

從來行書展都是一件樂事，今年除外。昨晚相約D去行書展，我放工後先去自己逛逛，我竟然可以一面行心裡一面咒罵那個鬼地方。Hall 1極大，但由於入口是單程路，我被逼先行過大出版社和大書店的攤位。每年去書展，我心裡都有一張書單，平日我特別會把英文小說留待書展裡才買。從前英文書、外文書和藝術類書籍會被安置在另一個廳，集中又容易找。今年主辦單位很「聰明」，把原本應該在另一個廳的攤位都放在Hall 1，還要是在入口的另一端。我發現自己已經沒有力氣再走的時候，我連Jane Austen也未見到一本！

因為又累又人多，結果我買貴了兩本書！下年書展我會先看看floor plan才去。又由於人太多，D結果沒有進場而左銅鑼灣等我吃晚餐，在等我的時間裡，她在樓上書店買了四本書。其實樓上書店平日都是八折，書展的書不過便宜一點點。

讓Jane Austen優雅多一點

星期四我不用工作，但這天的活動早就決定好。今天Y沒有來，但我還是讓這一天變成手作日。因為她沒來，我就能夠靜靜的做布藝手作。

很久以前我就想要一個布書套，雖然我很清楚知道書套一點也不實用。昨天晚上我在思考要怎麼做的時候，不知怎的就編了一個繩結，結果就成為了書套的書簽部份。這個書套是照著Jane Austen的書的大小來做的，我特意做鬆動了一點，好讓大一點點的書都能夠放進去。

當我一針一針地用手縫的時候，我忍不住在想，如果我有一部衣車，這個書套我用半個小時就能做好。雖然如此，但一針一針地做的感覺很delicate，很接近我想成為的女子的氣質。每次做針黹的時候，我就有一刻覺得自己能夠成為那種輕柔的女子。一刻就已經足夠了。

Doughnut for good boy

Fitz是同事們口中的邪惡軸心，但我卻愛死了這個孩子。他的思想很成熟，但極多時候還是像小孩子一樣單純，特別是對於承諾。

第一次跟他上課的時候他說自己家裡有像真度很高的食物，他說我肯定不知道是真的還是假的。結果，下一課的時候他帶來了一大堆supermarket膠玩具，讓我由衷的笑了出來。於是我把電話裡羊毛冬甩的照片給他看，他說，這個是真的。

上個星期我跟他說，如果乖的話就給他做一個冬甩，星期五的時候他問我為甚麼忘了帶。我說，if you are behaving well and finish your homework at home, I will make you one- the one in the picture was a gift to another good boy. 然後他似懂非懂的點了點頭。無論如何，答應了小朋友的一定要做。如果他今天沒做好功課，就等下一次吧，這個冬甩是給他這個good boy的。

倒數兩個月

早在兩天之前，我就已經想寫這一篇。

Twilight Saga裡面的Jacob跟深愛Edward的Bella說，其實你是愛我的，只是沒你還沒有發現。

因為我迷上了這套書（雖然真的寫得不好呢），所以最近我忍不住跟身邊的人說，「其實你是捨不得我的，只是你還沒有發現」。無論你是否已經發現了你對我的依依不捨，距離我去英國的日子就只有兩個月。在此我呼籲各位，假如閣下的性格特別容易後悔，又或者特別杞人憂天，又或者特別鼓吹離愁別緒，又或者特別需要藉口去見朋友……請在你後悔已經太遲之前，給我撥一個電話，小妹會盡量給你一些時間。由於小妹的胃容量有限，最好閣下能提供特別活動，又或者願意陪小妹去曬太陽和攀山涉水。最近已經有某君成為受害者，被我強行拉去看哈利波特和去偏遠地方暴曬。我相信該受害者會因為有人願意代其完成使命而感激不已。

第二個手作日之企鵝毛毛蟲

這天我跟Y一起做羊毛小動物。Y不但買了自己的一套工具，還買來了一大堆羊毛，和一本新書。我這天做我想做很久的甲蟲仔，Y做白雪雪的北極蟲。結果我做出來的甲蟲極似企鵝，而Y的北極熊做極也做不完。

每天掛在身上的眼睛

在回沙田的家的路上，我在屋苑裡的小商場裡看見它。頸鍊我已經有很多，但我還是忍不住想像這小相機掛在我脖子上的模樣。有些時候穿得比較花俏，我就不會把大相機掛在身上，因為總是覺得不搭不配。現在我就可以在這些日子把小相機掛在身上了。

工欲善其事

這是應B的要求而寫的。原本答應了把實物帶給他看，但我忘記了，所以先給他看照片。

最近我又開始了做手作，於是想道，到了英國身上沒針線真的不方便。就是這樣，我決定了要為自己親手做一個針黹包，上面要繡上自己的initial。我想要一個能夠捲起來的包包，要有放工具的間格，又要有一個小袋子放零件。我要英國式一點的，碎花布就最適合。繡花我想要簡單又雅緻的，於是我選了只有線的圖樣，交錯但流暢的曲線很有音樂感。

綁剪刀的繩子是後來才加的，因為我發現剪刀經常掉下來。（跌壞了就真的大件事！這把專用剪跟它的大小是不成比例地貴。）

讓孩子走自己要走的路

星期日我跟W到了中環一家賣all-day breakfast的小店吃午餐。說著W跟我說起她對教育小孩的恐懼。

我跟她都認為，孩子小的時候，應該讓他們吃、玩和睡，給他們一個快樂的童年。我自己很喜歡小孩子，到現在這一刻（雖然在教英文的過程裡遇上了小魔怪和怪物兄弟），如果我有結婚生子的褔份，我還是想要三個孩子。從很久以前我就一直留意小孩子的心理，也決定了，將來有孩子的話，我要讓他們選自己喜歡的來學。

其實這也是我成長的方式。我自有記憶以來，所有的興趣班都是我要求上的，同時也是我自己決定不上的。（我記得，幼稚園的我上畫班，上了一段時間之後，我就跟媽說我不要上了，因為星期六早上的卡通是最好看的。）

W說，最怕就是當自己有小孩時，看到身邊的朋友又報Victoria又上playgroup，又學琴又學笛，又英文又法文又普通話，又網球又游水又golf，自己就忍不住也報，怕孩子跑輸了。說起這個話題，我就想起現在我在教的小朋友。我在教的小朋友，有些根本不想來，他們來學英文，不過是因為父母想他們考張證書。（想也不是問題，問題是，現在的「高級」父母，有幾多給小朋友報了名之後又沒做好心理輔導。孩子不知道自己要考試，也不認為要認真上課，真難為了老師。）就算是有心上課的小孩，一個暑假要學七、八樣東西，看他們睡眼惺忪的樣子，又吸收到多少？

今天跟學生聊天，不少小朋友都跟我說他們其實不喜歡學某某，也許是根本沒興趣，又或者是老師教得不好。今天我問一個學生，鋼琴老師教得不好，為甚麼不換老師？她說，媽咪覺得老師沒問題。我差點沒叫出來，我說，你才是用家呢，再說，學鋼琴是很個人的經驗呢。

我還是相信，教孩子最重要是培養一個好的性格，讓他們去選擇，也是一個好機會去訓練他們承擔責任。確實，有些時候我們覺得小孩子沒有能力去判斷自己是否喜歡學某種技能，但我們幾乎忘記了，小孩子喜歡一樣東西與否，從他們的眼神和笑容就能夠知道。問題是，即使我們都知道世上沒有多少通才，有多少父母能夠堅持不推自己的孩子走主流之路？

是日天晴

這次我學乖了，隨身帶了很強勁的防曬，塗完再塗，回程時發現皮膚真的紅也沒紅。趁陽光正盛，我要多出去走走。

有誰要當我的旅伴嗎？

手作日

Y成了我西環家裡的第一個客人。今天她來我家做手工，我教她做羊毛手工。Y的手挺巧，一整個下午都沒刺到手，（可是卻神奇地弄斷了我的幼針）。這天她的成果是造出了一小塊像真度極高的餅乾，上圖正是她的作品。

本來是打算跟她一起篤羊毛，誰知我忘了自己只有一塊墊板，我只好一面教她做一面自己做刺繡。放下了大半年的花樣差不多繡好了！

為了繡新書的花樣，我買了一大堆新的繡線，看著真覺得跟買到了新木顏色一樣興奮。

下一次我跟Y會做立體卡，有愛手作的朋友想加入我們嗎？

和而不同

雖然我知道答案，可是我還是要問B一次。我問B，我是否一個難相處的人。他答我他不覺得。我說，有人說我只活在自己的圈子裡不接受有其他想法的人，那我算是怪人嗎。他說，這樣的話你跟我們這些怪人玩就好了。

跟一個不明白「和而不同」的人說和而不同叫我太生氣。某人說我不接受跟自己想法不一樣的人是不行的，要做到和而不同才行。其實我的朋友跟我很不一樣，但他們都愛我疼我，大概是因為我們都有一些共通點。

我的朋友都是心地善良，重情重義氣的人，而且富責任感。不一定每一個都有大眾所謂的「傑出成就」，不一定每一個都愛文字愛藝術，不一定每一個都活潑開朗能言善辯，但他們的心腸是好的，而他們也享受生命。

既然有人提點我，我就從記憶裡尋找自己的朋友裡有沒有跟自己的價值觀完全相反的人。於是，我想到三年之前認識S的時候。S跟我是完全不一樣的人，他的腦筋很好，思考能力極強，但比較喜歡各自為政，不會跟朋友有太深入的情感交流；那時的我就剛好相反，凡事以人為先，人的感受比事情辦好更加重要。不知怎的，我很喜歡S這個人，每每吵架吵得面紅耳赤，哭乾眼淚了，又再說服對方。那時的我，思考能力不夠好，辯論技巧又不夠S來，怎會說得過他？結果都是他讓步。後來他學會了我的說話方式，我從他身上學到了思考方法。當日我沒放棄跟他交往，大概是我知點他心底裡其實是重情重義的人，雖然他表現出來是機械人一個，但他的心很善良，也很單純。

其實除了S以外，我的朋友，都是一個一個用心的交來的。沒有理解和妥協，又何來「和」呢。

如果我們變了吸血殭屍

最近我在追看The Twilight saga，幾乎書不離手，現在已經讀到Eclipse 的中間了。就算只看了電影的朋友們都應該知道，小說裡的某些吸血殭屍有特殊技能，例如Edward Cullen會mind-reading，而Alice Cullen則會預視未來。傳說這些特殊技能是根據吸血殭屍在生時性格而生，有一天我不禁在想，如果我和身邊的人都變了殭屍，究竟我們會有甚麼特異功能。

W變了殭屍的話，應該突然會說會聽多國語言，在她在的話到哪裡都不用找翻譯。B呢，就應該會擁有「朝偉的眼睛」。無論發生甚麼衝突，只要B深情一望事情就解決掉了。M大概會跟Bella有點相似，無論甚麼人對他用特異功能，他都不受影響，沒辦法讓他痛，也沒辦法讀他的心。我親愛的D，如果她成了殭屍，她會預知未來。我覺得她不會像Alice看到畫面，但她會感覺到危險。要畫面的話，應該要找M，她會把未來的事畫出來。

至於我呢，當然就是千里耳啦。作為（漂亮）吸血殭屍的我，可以聽到別人的想法，還可以聽到很遠很遠很遠的聲音，然後我會一字不漏的寫出來。


後記：

剛才跟B討論起變殭屍這個話題，我們又發掘了幾個朋友的潛能。

做醫生的A做了殭屍之後有healing power，被她摸一下傷口就好了。C就懂得用腦電波破壞電子儀器，又或者控制電子儀器。經常帶我們「遊花園」的I是一隻一開口就令人暈倒的殭屍。（會發出特別的聲波？）

（還有想加入殭屍家族的朋友嗎？）

跟陽光玩遊戲

二號那天醒來，我照鏡子，第一個感覺就是臉真的很髒。其實不是髒了，只是臉的下半部份都曬黑了，沿著太陽眼鏡的形狀。

七一那天我沒去遊行，我去了東平洲拍照。沒想到陽光竟然那樣好，曬得雙臂都紅了。（但因為海風很好的關係，當時不覺得熱，回家後倒是受了苦。）爸媽看到心都痛了，我竟然還是覺得很快樂。我知道這個想法很蠢，但我還是想說，當我想到未未一年要住在一個幾乎不見陽光地方，我就很感恩那天狠狠地曬了一天。

照片因為有陽光，所以特別好看。我第一次在烈日當空下拍照，想看preview也看不清，可是照片還是不錯。也許不只是陽光的關係，而是因為有伴去拍照，所以特別高興，也學到很多。但願能夠找到一個攝影的伴兒。

關於工作

放了一個月的暑假，又沒有多餘錢去旅行，我坐在家裡竟然覺得很不自在。我想了一下才發現，原來我由中四開始便沒有放過暑假，我都可算是一個工作狂（笑）。中學時期的暑期生活除了有外遊之外，就是溫習和去各種體驗營。入了大學，暑假就被工作填滿了。

這個暑假本應留在圖書館裡讀書，但忙慣了的我還是想找些事情做。猜我找到了甚麼工作？我找了一份教小朋友英文的兼職。其實我並不討厭小朋友，只是我不喜歡教書，因為我怕自己教壞了人家的孩子。這次兼職除了是為了賺錢和打發時間之外，也是一個好機會去做自己一直害怕的事情。這份工作其實真的不錯，時間很自由，而且是用全英語教學的。（我的職位好像是Native English Teacher呢，哈，我受不起，可是聽上去很有虛榮感。）

星期一就要跟老師們開會了，希望能夠跟他們好好相處吧。

Are you ready?

收過考試成績之後，我終於有畢業的自覺。因為畢業了，我可以正式地說一次，我將會在九月到英國讀一年碩士。莎士比亞研究。

這一陣了除了放假之外，我很慢很慢地進行去英國的預備。找房子，訂機票，買電腦等等，都要嘗試自己做。那天我去買電腦的時候，我有想過等到朋友有空才一起去買，但當我想到，未來一年就要自己照顧自己，我就決定相信自己的決定。反正他們都給過意見了，最後一步，還是要自己一個踏出去。

對於去英國，其實我很害怕，但這並不代表我不為此而興奮和快樂。正正因為我怕，所以我一定要去，要不錢就白花了。我希望以後的路都像我今天做的這個決定一樣，是由一個接一個挑戰組成，還有很多我不敢做的事等我去闖關呢。就像我在中七那一年為星火寫的文章一樣，收拾自己，向前走。我知道當我做了選擇，生命因此就改變了，但我決定了，以後就不再為沒選擇的而感到可惜和後悔。

我會在blog裡更新我預備去英國的情況，到了那邊還是會繼續分享我的生活。等著看吧，一定有很多新奇有趣的事的呢。

第一次看紅館演唱會

[這是我最喜歡的一張，用了來做wallpaper]


[他們十指緊扣唱女校男生，我笑得停不了]


[從小就知道謝天華是唱得跳得的，但沒想到他跳舞真的如此好看]

[演唱會裡最奇怪的一段就是林峰帶阿Sa走完整個舞台，聽她唱二缺一]

[這就是報紙裡寫那個傳說中很難的舞步]

[愛在記憶中找你]

[明天以後]

這是我第一次去紅館聽演唱會。其實我也不是演唱會愛好者，自己買票去看的，之前就只有王菀之那一次。（因為我實在喜歡她的歌。）為了看這個演唱會，我趕功課連覺也沒睡好去買票。

這次跟家姐姐去看，看的時候不覺得很好，因為紅館的舞台對林峰來說還是太大了點。可是當我們回到家裡，翻看照片的時候，愈想愈覺得很好看。我知道不少人都是因為有免費票而去，而很多人都只認識他最紅的一兩首歌，所以氣氛不會十分好。也許跟他的嘉賓比，林峰的壓場能力還未及水平，可是，也許就是因為這樣，所以我才喜歡他。

這兩天都在聽他的新碟。自從演唱會之後，「換個方式愛你」這首歌就一直在我腦海裡縈繞，令人有點抑鬱。

希望post-concert的情緒快點過去。

夏天的布袋

給自己買了一個布袋。

從來也不喜歡布袋，因為布袋容易髒容易舊，但我喜歡東西一直簇新。自從換了新銀包之後，想找一個輕便的袋子上街都找不著，結果不是用那個重重的clutch bag（雖然很漂亮），就是背包。我習慣帶一本書上街，但因為最近用clutch bag都沒帶上，感覺很不實在。

那天跟朋友看電影，看到Julia Roberts拿著輕巧的手袋上街，我心裡想，我一定要買一個新袋子。就是這樣，看到了它。

那天買到了袋子很高興，付好了錢就把clutch bag放進去，帶著新袋子繼續逛街。這樣marine風的布袋也不錯，跟我的拖鞋很搭配呢。以後就可以把書和少量化妝品帶上街了。

The art of management

剛過去的週末令人很氣憤，但氣憤的事讓我精神起來動動腦筋。我想了很久要怎樣寫出來才不致招殺身之禍，但無論我怎樣寫，假如當事人看到這一篇還是會知道是自己。

事情是這樣的...

過去的週末我應邀到考評局改會考卷。改過公開試卷子的人都會知道，每一份卷都會有一個經理似的人去管理改該卷的物流，包括出信出糧，更重要的是，keep everything according to the schedule。我們這二百多個閱卷助理改得準不準確，快不快手，甚至心情愉快與否，都跟這位人兄的安排有關。過去的週末我就是不幸遇上一個不夠聰明的經理。

這次改卷要改四個task，要在兩日之內完成，其中有長有短，有難改有易改的。我每次去改卷都不介意改得快一點和多一點，因為我很想快點放工回家，而且改得太慢的人，一向都會受懲罰的，例如說，會有assistant examiner過來警告他甚至趕走他。

這次改卷叫人最生氣的地方，是有人改得極慢卻沒有人被責罵。坐在我身邊的人兄改得極慢，不時玩手指玩筆玩電話，都只不過會有人過來給他溫馨小提示（「如果你既速度多返少少咁就仲好喇~」），聽得我內心由衷地想罵這些人。最大問題是，我們整體速度慢，那個經理類人仕竟然不廣播報告進度和叫所有人快一點，反而去休息室裡去做風紀，趕休息的人走，然後站在出入口處怒視去休息的人。我改夠自己應該要改的部份，我去休息也不行嗎？後來更可怕的是，由於第一天要完成兩個task，（但又沒有人一早跟我們說清楚），在應該放工的時間我們被逼開新一個task。那位經理沒有問有沒有人不願意改，就硬要開新task，然後拋下一句，我們會給一個小時OT錢你們的。我當時心想，我情願給你一個小時OT我也要走，因為要OT不是我的錯，是有些人很慢很慢，但卻沒有人給予適當的「指導」。

到了第二天，他出了絕招，就是封了休息室不讓我們進去。對於跟我一樣很快手改好了自己的一份的人來說，真的很痛苦，因為逼迫我們坐在裡面，就是要我們也做別人應該做的工作。

過了這次我不停的想，根本整個改卷制度有問題，而且由於管理的人思想狹窄，所以引致嚴重分工不均的情況。

首先他們應該用小人之心去看我們這一班人，說到底，我們去改卷不是出於偉大的原因，我們其實都只是求財。清楚了我們的目的，就會知道像「改得慢的人對改得快的人很不公平」這類話是不能說的。另外一個思想漏洞就是認為改得快就改得不準。這個問題很容易解決啊！反正有一班人在監察我們的準確度，也放一兩個人監察我們的速度就好了。再說，只要也實行獎懲制度就行了，改到某一個數量的可以有多點錢，改得太慢的只發半日糧，只要獎金不是太容易得到（加上一個在準確度上的標準），就不會出現有人為了得到獎金亂改的情況，而利誘到高效率的人發揮他們的真正水平。

這次改卷管理人員用的手法讓我想起中學的生活。我不禁想，是否我們的教育本身就出了問題，令到很多人離開了中學那麼久，還是抱著中學教育那一套呢？所謂的公平，所謂的守望相助，在這個求效率求利益的社會上面，不是理所當然的。特別是，我跟鄰坐的閱卷員互不相識，誰要幫他做他應份的工作？要我們快的話，還是給我們錢最實際。

生活在書和電影之間

-開始了讀之前堆起來的書，現在在讀Gyles Brandreth的Oscar Wilde and the Candlelight Murders。這本書很冷門，所以難買之餘賣得很貴。第三集也出版了，但香港只有大本裝，賣一百九十大元。我還在考慮要不要買。

-三聯大減價，我買了Twilight和New Moon（看了我的生日Wishlist的，不要買給我啦！），和What Would Audrey Do?。

-最近的生活不外乎飲飲食食，但我相信開始補習之後生活會回復應有的節奏。

-昨天一個人看了Angles and Demons，然後發現這套電影還是有伴兒看比較好，好讓我可以拋書包。我知道總會有人高舉宗教旗幟說絕對不要看，也勸年青人不要看，come on，it's just fiction，更何況光是看Tom Hanks和特技（這套電影不是實景拍攝的！）已經值回票價。當年我偷偷看Da Vinci Code之後不敢張揚，就是怕教會的長輩會教訓我，叫我受了很久良心責備。後來上Italian Renaissance Art教到Leonardo da Vinci的時候，Dr. Muir只是輕輕的說「你們都知道有Da Vinci Code這本書吧？故事是很刺激，但那只是fiction，裡面有很多東西都不真確的。這本書的名字就已經錯了—沒有人會叫Leonardo做da Vinci」。我聽了之後鬆了一口氣，如果當初有人這樣跟我說，我就不用帶著做賊的心態去看。（Angles and Demons都是因為Dr. Muir上課時說所以我才留意上映日子的。）

-找工作好，還是不找好？

生日驚喜

我的生日週還未完結，但已經收到不少很令人驚喜的禮物，叫我忍不住要貼出來。

驚喜第三位：姨媽突然拿出來送我的香水，味道我挺喜歡

驚喜第二位：S給我畫的消費券，好得意好得意好得意

驚喜第一位：Winnie姨送我的林峰簽名CD。天啊，寫上了我的名字和生日快樂的啊！！！

祝我生日快樂

二十三歲了。今年的生日願望是要學像林嘉欣一樣愛生活愛自己，學會由心而發的美麗。

星期日一早跟變了Cherry的S去唱K。聽他唱歌真的讓我笑個不停，他不知道是怎麼學來的，一唱張學友的歌就變了張學友的聲音而且音非常準。可是他一唱別的歌就變會自己的聲音兼跳拍子，真的很好笑。S畫了一張「消費券」給我買裙子，畫功不錯但構圖極差，難為你還跟我說你中學時候上美術課因為用透視法畫街景而得了個高分。雖然如此，我會好好珍惜。我會過膠給你循環再用。（錢後來用了寄DHL呢）

回家之前去了買蛋糕回家。S看著我給蛋糕小姐寫生日牌上的名字，站在一旁笑得停不了。沒辦法，家裡所有人生日，蛋糕都是我買的。

晚上跟家人吃飯算是慶祝我的生日。難得老爸會讓我任意選餐廳（所謂的任意，是西餐除外）。

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昨天跟A大狀和A醫生吃飯。下午先跟A狀去看Museum at Night 2。有人說第二集沒第一集好看，可是我卻覺得這一集更好笑啊。看到那個跳舞的銅像我就跟A說那是Degas的芭蕾舞伶啊！由開場笑到完場，最後拍法老的一段我忍不住說他的樣子真的跟張敬軒很像！

跟他們吃飯想當淑女也不成，因為我總是很喜歡跟他們說爛笑話。晚上去喝酒的時候他們一心要灌醉我。那是沒可能的！我酒量不好，但我很清楚自己可以喝多少呢。

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今年生日最驚喜的大概是多了朋友特意打電話來給我說生日快樂。沒打電話的，也會給我發短訊。莊友仔都給我發短訊了呢！連身在倫敦的A和我以為他不會在意的M也給我發短訊了。P更誇張，把生日快樂放了在MSN tagline足足三天，每次見到我都會笑。

我還是很想快點跟你們吃飯呢。